EIGHTTEEN and NINETEEN DOWN - Jackson, WY, Rapid (rapiiiiiiiiide!) City, SD (SD, merde...), en route pour le MINNESOTA!

POST 1

Le Wyoming. Je disais à quel point cet état était triste et ennuyeux. J'ai retiré un peu mes paroles plus tard, et je les réitères maintentant mais envers le South Dakota. Sérieux, le South Dakota est vraiment plus B.S. que peu importe ce que vous pouvez vous imaginer de B.S. en ce moment. On roule en ce moment à travailler à sortir de cet état de merde. On a dormi à Rapid City cette nuit, et on se dirige présentement vers Austin, MI (MI pour Minnesota). On vient d'arrêter dans une station service et fuck, c'était du country qui jouait, mais pas tout à fait du vrai, plus du country MIDI, comme dans "hey je viens de faire un arrangement MIDI pour ma chanson". Du country fait à l'ordinateur avec Cubasis v1.1. J'avais un Coke aux cerises et une orageade diète (devinez pour qui) et il y avait deux dudes devant moi, un jeune, et un vieux genre de camionneur/fermier. Le premier avait genre une barre de chocolat pis d'autres cossins, et ça lui coûtait 4,55$. Y sort un stylo. Quoi? Ben oui crisse, y'est en train de faire un chèque à la caissière. Ha ben j'en reviens pas. L'autre trucker hybride? Il se met du gaz pis s'achète une pizza qui se vend dans les dépaneurs, de la Hot Stuff. Ça lui revient à 50 quelques dollars. Quoi? Y sort lui avec son stylo. Quelle espèce de contrée de poche que c'est ça? Pour ceux que ça intéresse, le nom du bled était Plankinton, SD. Le bled où le monde payent leur dépanneur avec des chèqes personnels. Allo.

Bon, c'était une petite parenthèse, avant que je continue là où j'étais rendu l'autre fois. On arrivait à Jackson, WY, et je vous disait à quel point le Wyoming c'était poche. Finalement, on s'est bien bidonnés dans l'état de Brokeback Mountain. On est arrivés à Jackson (un des NOMBREUX centres d'intérêt), là où on voulait crécher avant de s'attaquer à Yellowstone le lendemain matin. Le Wyoming est soudainement devenu très intéressant quand on a commencé à apercevoir les Grands Tetons, une chaîne de montagne ayant été la victime de jeux de mots bien immatures au cours du trajet. La route sillonnait avant de nous faire arriver à Jackson même. Ha, si vous le saviez pas, le Wyoming est l'état le plus cowboy qu'on a eu la chance de voir. Très cowboy mais beaucoup moins mexicain. Brrrrrrrroooooookkeeeeeebaaaaaaaaaacccccccccck! Donc m'a finir par accoucher, on arrive à Jackson à 21h pis on se cherche un resto. La ville est majeure, on parle genre de 60 000 habitants qui doivent être là. On se dit qu'on aura pas de mal à se trouver une place. On arrive au steakhouse de la place, une affaire vraiment le phone tout en gros bois rond avec des orignaux pis bisons empaillés comme décoration. Une ambiance de camp de chasse deluxe. Ostie, c'ets fermé. J'pense que c'est l'histoire de nos vies arriver juste quand les trucs ferment, c'est pas mal plate. On continue notre route, et on se ramasse dans le bar local de la place, le Silver Dollar (portes de saloon, clients arborant fièrement le chapeau et les bottes de cowboy, de la musique country, des télés qui montrent toutes les games de baseball et de basket de l'heure, mais que personne ne regarde, sauf nous, les autres étant occupés à se trouver une p'tite dame pour une p'tite danse). La serveuse était assez canon dans son genre (le genre Jackson, WY). La vraie cuisine était fermée, mais elle pouvait nous faire préparer des burgers et frites. Bon, moi je prend un western bbq chicken sandwich, pis les deux autres un burger classique. On est tannés des burgers. Pas grave, c'était bon pareil. On se commande aussi la Lager locale, mais ça goutait beaucoup plus la Ale, ce fut décevant.

Ensuite on se met en mode attaque pour les hôtels. On doit se trouver un hôtel coquet pour pas cher, et d'habitude, ça c'est ma spécialité. Ça devient plus difficle quand tous les hôtels sont bookés et qu'il y a de la place nulle part. C'était à peu près le cas ce soir là à Jackson, demandez pas pourquoi. On est donc allés, dans notre premi;ere tentative, à notre chaîne d'hôtels de choix, Best Western Mountain Inn (ha oui, Jackson a une très populaire station de ski, reconnue pour sa neige poudreuse et délicieuse). J'ai bien l'intention de ne pas être obligé d'aller essayer ailleurs parce que ça serait trop cher. Le commis de l'hôtel est un cool dude. Je lui explique que je magasine et cherche une bonne chambre pour pas cher. Il dit qu'il peut me donner une chambre à 99$. Je lui dit que j'avais la ferme intention de le négocier, mais que 99$ semblait plus que raisonnable. Il me répond que de toute façon, il m'avait déjà enlevé 20$. Bon parle moi de ça. L'avoir dealé aurait impliqué qu'il aurait fallu que je lui donne au moins 10$ à lui et quoi, il me l'aurait faite à 69,95, ça serait revenu à 80$, 3$ chaque de moins. On s'en crisse rendus là. On s'installe, débarque nos cossins. Belle chambre, bel hôtel. Tout en bois rond, plein de simili animaux sauvages, empaillés ou tout simplement faux, dans les corridors et endroits accessibles aux clients. C'était vraiment très beau. Ça devait normalement coûter cher rester là pendant la saison.

J'ai demandé au gars de l'hôtel quessé que le monde faisait à Jackson, l'été. Ben c'est facile, comme si j'étais nono: de la pêche, du hiking, du parachutisme, du 4 roues, de la planche à voile, etc. MAMAN, ON PEUT TU ALLER À JACKSON CET ÉTÉ?????

Sérieusement, ville assez sympathique. Comme à l'habitude, Mathieu et moi sortons un peu explorer la ville sur notre planche, mais y se passe pas grand chose, rendu l'heure qu'il est. On s'est promené dans les rues résidentielles, et ça faisait penser honnêtement à Valleyfield ou Fabreville, mais complètement sombre. C'est pas vraiment la mode les lampadaires aux States. Puisqu'on était arrivés en soirée, on avait pas eu l'occasion de remarquer que Jackson c'était ENTOURÉ de montagnes, de chaques bords. Rouler en skate dans le noir COMPLET c'est assez intimidant. Quand tu te rends compte que t'es surroundé par de hautes montagnes complètement sombres desquelles tu ne vois que la silhouette diffuse, t'as l'impression bizarre intérieurement d'être sous une influence bizarre. J'avais comme peur, mais pas peur, mais peur en même temps, en tout cas c'était comme un sentiment que j'avais jamais eu, très bizarre. Mathieu lui comprenait pas de quoi je parlais. On a fini par revenir et on s'est couchés. Une autre intense journée de roulage venait de se terminer. Une autre commençait le lendemain.

On se lève tôt (merci Ricardo pour ta vigueur), et on s'en va à Yellowstone, là où y'a des geysers pis que c'est supposé être hyper surnaturel pis toute. On y va. Évidemment y chargent un prix de fous pour rentrer là, pour une passe qui est bonne pendant une semaine (tsé, y'ont pas pensé au monde qui ont d'autres choses à faire que de passer leur semaine là). On s'en va immédiatement au Geyser Old Faithful, LE geyser que tu veux voir là bas, le plus gros. Selon le guide Michelin (3 étoiles, vaut le voyage), il squirt à chaque 88 minutes. Ne voulant pour rien au monde manquer ce squirt monumentalement astronomique (toujours selon le guide Michelin), on s'en va sur le bord (ils ont installé des petits bancs pour nous, les touristes), et on s'asseoit en espérant qu'on est à plus de trente secondes de sa dernière giclée. On est pratiquement seuls donc on trouve ça le fun et on se rend pas compte que ça veut automatiquement dire que le geyser vient juste de se soulager. On se fait une installation avec mes souliers pour pouvoir mettre en timer la caméra qu'on puisse être les trois sur une photo de l'éruption. On prend ben de la place pis on niase. Là tranquillement du monde arrive pis commence à s'asseoir à côté de nous, jusqu'à temps qu'on ne puisse plus de tout niaiser et doive démonter notre trépied en Nike Air. À côté de nous, on apprend que les sympathiques rednecks sont là depuis trois jours pis qu'ils checkent pratiquement chacune des éjaculations géologiques. Ayoye un moment donné ça doit devenir plate. Entk, y font ben ce qui veulent.

Finalement, WhOaAaAa! Ça gicle, c'est ben le fun, tout le monde s'en va.

Là on avait faim et envie de manger de quoi de l'fun. Selon notre expérience, d'habitude, dans les parcs nationaux, il y a toujours un resto cool ou tu t'asseois et te fais servir de la bouffe décente avec une bière. À Yellowstone, on voit le Geyser Grill. SOUNDS LIKE IT! On y va. Ha marde, c'est un fastfood de centre de ski poche. Y'a rien au menu qui me tente. Je finis par prendre le BBQ chicken sandwich (allo l'originalité) et je demande au gars si le poulet est grillé ou frit, et me répond, presque comme si j'étais niaiseux, que on est au Geyser GRILL, et que, par conséquent, il est grillé. FANTASTIC! de lui répondre un Charles pas trop déçu. Je reçois mon repas, et le poulet est frit. J'avais pas enve d'aller me chicaner avec l'attardé mental, faque j'l'ai pogné de même.

Il y avait un autre point le phone à visiter à Yellowstone, toujours selon l'almighty Guide Michelin. Le Mammoth Hot Spring. C'est comme des rochers blancs pis roses super chauds avec des fois de l'eau dedans. Dur à décrire avec des mots. Checkez les photos ou googlez Mammoth Spring si vous êtres interressés à savoir c'est quoi. On a marché la dedans un peu (plus qu'un peu, vu que Ricardo était là et qu'on doit toujours pousser nos marches exploratrices au MAXIMUM avec lui). Ensuite on a tranquillement mais sûrement roulé vers la sortie du parc. C'est écoeurant, il y avait vraiment pleins de bisons et de daims partout, comme si on était tout simplement pas là. Un moment donné, on prend un tournant, et en sortant, on se rend compte qu'il y a l'intégrale de la famille Bison qui marche en plein milieu de la route. On s'arrête. Ils continuent leur route, comme si de rien était. Rendus à la voiture, ils nous contournent, tsé pas de trouble. Ils s'en foutent qu'on soye là, c'était vraiment beau de voir ça, un peu comme de regarder un essaim d'abeille, ou un alvéole. C'EST BEAU, UN ALVÉOLE DE RUCHE D'ABEILLES (on écoute souvent Normand L'Amour ces temps ci).

On a fini par réussir à sortir. On a quitté le Wyoming pour rentrer dans le Montana (NICE!), et roulé roulé roulé roulé jusqu'à 1h du mat, heure à laquelle on est arrivés à RAPID CITY, SOUTH DAKOTA. On est allés au Motel6, sachant très bien qu'ils étaient les plus cheaps et vus qu'on allait passer seulement quelques heures dans cette ville de dégénérés là, on voulait vraiment pas payer cher. À la réception du motel6, la créature humaoïde la plus horrible de la vie en général. Une gigantesque femme-homme. Elle a la capilosité très avancée, dans le cou et au visage, par contre, pas en dessous du nez. Pourquoi pas en dessous du nez? Parce qu'elle a une genre de gigantesque boule de chair rouge mauve. Normalement j'appellerais ça une tétine indésirable, mais là, c'était plus que ça. C'était littéralement un corps étranger, horrible, qui lui sortait de la zone normalement destinée à avoir une moustache. J'vous le dit, ça devait être de la grosseur de la moitié supérieure de mon pouce. J'ai aucune bonne raison de m'attarder sur ce détail. Néanmoins, elle devait avoir une bonne beauté intérieure. Elle (il) a été plutôt gentille pendant que je me concentrais tant bien que mal à ne pas avoir les yeux rivés sur sa chose ou sur ses joggings dépourvus manuellement des rebords élastiques à la cheville. Tk, oublie ça essayer de négocier avec ça, car négocier, ça prend de la concentration. Anyway, 48$ pour la chambre, c'est cheap. C'était très cheap aussi on s'est dit qu'on ne retournerait probablment plus dans des motel6.

Hier, en roulant vers Rapid City, on a relu le contrat de location d'auto. Tsé on avait parlé avec Pierre environs 8 fois avant de partir, s'assurer qu'il comprenne qu'on partait pendant 3 semaines, du 28 avril au 21 mai. on se rend compte avec une stupéfaction malsaine que le contrat dit que la location se termine le 15 mai. On était le 14. Pierre tout le temps nous disait de pas stresser, que ça allait marcher, et nous on le trouvait pas vigoureux mais on trouvait quand même pas ça trop grave, puisqu'il nous louait l'auto. Mais là qu'il fasse une erreur comme ça on trouvait ça chiant et on se mettait toutes les possibilités d'extra qu'il pouvait commencer à nous charger à cause de ça. Je l'appelle sur le champ mais c'est fermé, j'ai pas vraiment porté attention aux fuseaux horaires. On se dit qu'on l'appellera demain.

Ce matin, gracieuseté de je le dirai pas, on est tous dans la voiture à 8h30. Avant, j'ai appellé Pierre. Avec sa relaxité naturelle, il me dit tout simplement que tout est beau que le deal tient toujours pis qui a pas de problèmes. Notre destination était Austin, MI, pour dormir avant d'arriver à Chicago, mais avant on

1) allait voir le fabuleux Mont Rushmore

2) allait s'incruster dans les Bad Lands, un parc naturel plein de bisons et de petits chiens de prairie, dans le Dakota du Sud. Aussi, des paysages bizarres rappelant ceux de la Lune par moment

POST 2

On est arrivés à Austin, MI, et vous vous souvenez à quel point on avait trouvé Flagstaff et Bakersfield poche? Je n'ai aucune gêne ni/et/ou de remords à affirmer que Austin, c'est approximativement 250 fois pire.