Petit voyage à Ottawa / Hullgatte

Départ à l'heure. Probablement la plus grosse brosse à vie. La probable meilleure game à laquelle c'était possible d'assister. Le deuxième pire traffic jam de l'histoire de l'automobile. Une confirmation que CALISSE que Hullgatte c'est BS. C'est avec une incachable joie et une innocente innocence qu'on vous présente le ixièèèème volet des trépidants voyages des rappeurs sans saveur.

En septembre ou août, Ricardo et sa tendreté nous a pris sa platinium pis nous a acheté des billets pour la game des Sénateurs à Ottawa, recevant lundi le 13 novembre 2006 les almighty Canadiens de Montréal. Nous savions dès lors qu'il s'agirait de tout un moment. Magique = Hull.

Après quelques embûches incluant, mais ne se limitant pas au fait qu'on a tous pensé que puisque lundi était un jour férié, on avait automatiquement congé au travail. Erreur, qui a failli être fatale (tchop tchop). On allait finalement être clear pour passer dimanche soir et lundi dans la ville torride d'Ottawa. Après remaniement des stratégies, on a décidé qu'on irait passer la nuit à Hull, ville torride (conscient de la répétition) puisque qu'on a supposé qu'en Ontario, ça serait mort et conséquemment plate le dimanche soir. Des vrais gars de parretay ne se contentent pas de plate, et il n'y avait ici AUCUNE chance à prendre.

Après un pari incluant une game de foot perdu par Ricardo, c'est dans sa superbe ford focus 2010 4 portes zx45 avec sièges chauffants que les rappeurs sans saveur quittent le foyer. Après un parcours sans embûches ni carte routière, on finit par arriver à Ottawa, qui nous informe via les personnes qu'on interroge sur comment finir par se rendre à Hull. On est arrivés à Hull, on s'est acheté une bouteille de Moskovmachin la vodka PUREMENT RUSSE pis on s'est pris une chambre, pardon une SUITE, aux Suites de Victoria, au coin de la rue Laval et Eddy (prononcer Edday) en plein coeur du quartier avoisinant le coeur de Hull. Malgré l'impression légitime qu'on pourrait avoir de penser qu'avec le nom "aux Suites de Victoria", cet hôtel soye pornérotik, il l'est tout simplement pas.

On arrive juste à temps pour commencer à se la saouler à la sibérienne en écoutant le gala de loft story à 7h. C'est complètement capoté, Priscilla est en crisse, les ex lofteurs rentrent dans le loft, Vanessa qui est encore baveuse pis sexy, xZabéxJeansxSxMxQx qui persiste, etcetera, continua à énumérer Mathieu. Depuis déjà un petit bout, il est question de FAIM, et de DÈS QUE LOFT STORY FINIT ON DÉCRISSE À LA CAGE AUX SPORTS.

Là on a bu déjà beaucoup, et par intégrité envers les lecteurs je ne dévoilerai pas à quel niveau, entre "déjà très élevé vu l'heure" ou "crisse que vous êtes caves", on était chaud. Soit dit en passant puisque je l'ai toujours pas spécifié, Ricardo boit pas avec Mathieu et moi il est plutôt à se déguster des bières à rythme lent. Il est donc le candidat idéal pour être chauffeur de Cage aux Sports.

Dans ma tête, j'allais manger tranquillement à la Cage et commander du Coke pour donner une pause à mon alcoolémie, pour ensuite aller enflammer les planchers de danse du centre ville de Hull-lol.

CRISSE DE MATHIEU À MARDE. LE RESPONSABLE DE LA DÉCHÉANCE QUI S'EN SUIVI AU COURANT DE LA SOIRÉE. Car à mon insu, il a sussuré au waiter Euh t'amènerais tu 4 vodka lime? J'comprends pas trop non plus comment finalement on s'est retrouvés avec un pichet. On mange tout ça à un rythme cette fois ci plutôt bien cadencé. Mathieu commande d'autres vodka en sachant très bien que c'est complètement irraisonable. Le lundi matin viendra durement me rappeler que quelques frites sont vraiment passées tout droit. Ne nous attardons pas tout de suite sur le lundi matin.

Après la Cage on revient porter la F-F-F-F-F-F-Focus aux Suites de Victoria, parce que Ricardeau s'en vient DÉCHAÎNÉ, et ne sera certainement pas le chauffeur désigné une minute de plus. Il a lui aussi envie de se retrouver dans notre dimension. Allo.

Depuis qu'on savait qu'on allait à Hull finalement, il n'y avait qu'un seul choix qui s'imposait quant à nous accueuillir et nous abreuver, et je nomme le COCKFUCKINGMOTHERSUCKER BOP.

On arrive au BOP en aillant aucune crisse d'idée de qu'est-ce que ça pouvait ben être. Le bouncer nous dit Heille les gars vous venez pour le show accoustique c'est 5$. Bon ben c'est d'accord, le show accoustique, ça promet en estie, la fébrilité est vraiment tangible et me poke en pleine gueule. Là à partir d'ici au BOP c'est le blackout. J'me rappelle presque pu que après une chanson et une introduction on est montés en haut. J'me rappelle vaguement que la waitress nous trouvais toto vu qu'on achetait nos consommations en bas pis qu'on montait avec faque ça y faisait pas de tip. Ensuite encore très vague on est sur le balcon / terrace au BOP. Autre souvenir: une fille avec deux gars de chaque côté au bar qui ont vraiment l'air de vouloir se la tapper les deux. Messemble qu'on riait Mathieu pis moi de qui qui allait gagner le morceau entre les deux gars.(1)

Prochaine chose que je sais, on débarque d'un taxi pis on est?????? AU PIGALE. Ha ben, aucune idée du processus ou du caucus qui a fait en sorte qu'on a décidés de se retrouver là, mais, bon, YESSIR LES DANSEUSES ESTIE. À partir des danseuses je recommence à me souvenir de ce qui s'est passé, et je ne résumerai ça qu'en ceci: elle était couleur ébène "HOU WA KA SHA HOU WA KA SHA" kofkofdésiréekofkof.

Après ça j'sais pu trop. Mais on était à l'hôtel en tout cas. Un tirage au sort me déclarant grand vainqueur me donna le droit de pas homo-dormir avec un autre des deux boyz. Calcul fait, on comprendra que Mathieu et Ricarderio ont fait la cuillère. J'me suis ensuite réveillé car Salut Bonjour jouait à tue tête. J'avais probablement pas fermé la télé en me couchant. J'avais jamais eu un mal de tête aussi intense. Il y avait des plaques de métal qu'on s'amusait à me visser et dévisser dans la tête, je sais pas comment expliquer ça, ma pire migraine. Plus tard, je me suis mis à dégueuler comme un beau tabarnaque.

Je voulais mourir, je dégueulais sans cesse, et on devait avoir décrissé à une heure pm. Mathieu curieusement lui feelait pas si pire. Là ils voulaient manger du Mcdo, moi j'tais pas capable, j'ai dormi dans le char tout l'après midi. On s'est rendus à Kanata où, ne l'oublions pas, avait lieu le fameux match raison de notre visite. Vers 15h30, comme une petite joie apparaissant au loin, on voit un BOOSTER JUICE la place où ils font des super jus et smoothies. En plein ce que ça me prenait, avec des suppléments de j'sais pas trop. Ça m'a relativement remis sur pied. Je pouvais maintenant exister sans vômir le restant de bile que j'avais. J'avais vraiment peur d'être trop malade pour la game pis de devoir rester dans le char à agoniser. Mais NON, le smoothie m'a remis sur pattes. Puisque y restait environs trois heures avant la game, on a décidé d'aller au cinéma en attendant, vu qui mouillait pis que c'était dégueu pis frette dehors.

On a vu Man of the Year pis estie que j't'écoeuré de Robin Williams mais presqu'encore plus de Christopher Walken.

J'commence à être tanné d'écrire, donc là j'commence à butcher. On était à côté du ScotiaBank Center (ça tu d'la crisse d'allure voir ces amphithéâtres là changer de nom à tout bout de champ pour des noms LAIDS). Mais à cause d'ingénieurs de la route CAVES, il n'y a qu'un petit chemin à une voie en réparation pour mener les 35 000 voitures qui tentent de s'y rendre. Résultat, on sacre de calisse pis on arrive à la game quand y reste 8 minutes à jouer en première période. C'était vraiment une bonne game si vous voulez en savoir plus checkez sur RDS.ca moi j'ai finit ce soir.

On s'est dit qu'on allait prendre le nom des 10 plus grosses villes dans lesquelles on peut se rendre à l'occasion en voiture et te crisser ça dans un chapeau et faire des tirages surprises et se rendre là.

(1) Lundi soir, Mathieu et Ricardeau m'ont raconté en détails tous les évènements du BOP. Ooooof. La serveuse un moment donné a mis I WILL BE HEARD pis est venue nous dire qu'a voulait qu'on boive des shooteurs qu'elle a baptisés CHUCK NORRIS. Aussi, la fille pis les deux gars. mathieu m'a dit qu'on l'appelait la fille au g-string blanc pis que vraiment une bonne partie de notre temps inutile on l'a passé à spéculer sur quel gars allait finir par enfourcher la fille au g-string blanc. On en a tellement rit que Mathieu, L'OSTIE, est allé voir le gars de gauche, lui a dit HEILLE MON AMI (MOI, CALISSE) VEUT TE PARLER. Le gars arrive pis apparemment que j'aurais dit OUIN EUH FAQUE ON SE DEMANDAIT SI C'EST TOI OU TON AMI QUI ALLAIT FINIR PAR FOURRER LA FILLE. Le gars était en crisse parce que la fille c'était sa blonde. J'ai encore toutes mes dents. Aussi, sur le balcon terrace on aurait supposément fumé un gros joint, en l'offrant à tout le monde. J'comprends vraiment pas comment on s'en est sortis. Ostie qu'on est caves.