La course aux pas trésors

Allo

2007-02-14T21:31:00.000-05:00

salut. Je n'updaterai plus ce blog. les meilleurs moments se retrouvent dans les archives d'avril et mai. ces dans ces archives que vous trouverez le fameux compte rendu du voyage aux USA.

j'ai un nouveau blog: supertendre.blogspot.com

Petit voyage à Ottawa / Hullgatte

2006-11-14T19:48:00.000-05:00

Départ à l'heure. Probablement la plus grosse brosse à vie. La probable meilleure game à laquelle c'était possible d'assister. Le deuxième pire traffic jam de l'histoire de l'automobile. Une confirmation que CALISSE que Hullgatte c'est BS. C'est avec une incachable joie et une innocente innocence qu'on vous présente le ixièèèème volet des trépidants voyages des rappeurs sans saveur.

En septembre ou août, Ricardo et sa tendreté nous a pris sa platinium pis nous a acheté des billets pour la game des Sénateurs à Ottawa, recevant lundi le 13 novembre 2006 les almighty Canadiens de Montréal. Nous savions dès lors qu'il s'agirait de tout un moment. Magique = Hull.

Après quelques embûches incluant, mais ne se limitant pas au fait qu'on a tous pensé que puisque lundi était un jour férié, on avait automatiquement congé au travail. Erreur, qui a failli être fatale (tchop tchop). On allait finalement être clear pour passer dimanche soir et lundi dans la ville torride d'Ottawa. Après remaniement des stratégies, on a décidé qu'on irait passer la nuit à Hull, ville torride (conscient de la répétition) puisque qu'on a supposé qu'en Ontario, ça serait mort et conséquemment plate le dimanche soir. Des vrais gars de parretay ne se contentent pas de plate, et il n'y avait ici AUCUNE chance à prendre.

Après un pari incluant une game de foot perdu par Ricardo, c'est dans sa superbe ford focus 2010 4 portes zx45 avec sièges chauffants que les rappeurs sans saveur quittent le foyer. Après un parcours sans embûches ni carte routière, on finit par arriver à Ottawa, qui nous informe via les personnes qu'on interroge sur comment finir par se rendre à Hull. On est arrivés à Hull, on s'est acheté une bouteille de Moskovmachin la vodka PUREMENT RUSSE pis on s'est pris une chambre, pardon une SUITE, aux Suites de Victoria, au coin de la rue Laval et Eddy (prononcer Edday) en plein coeur du quartier avoisinant le coeur de Hull. Malgré l'impression légitime qu'on pourrait avoir de penser qu'avec le nom "aux Suites de Victoria", cet hôtel soye pornérotik, il l'est tout simplement pas.

On arrive juste à temps pour commencer à se la saouler à la sibérienne en écoutant le gala de loft story à 7h. C'est complètement capoté, Priscilla est en crisse, les ex lofteurs rentrent dans le loft, Vanessa qui est encore baveuse pis sexy, xZabéxJeansxSxMxQx qui persiste, etcetera, continua à énumérer Mathieu. Depuis déjà un petit bout, il est question de FAIM, et de DÈS QUE LOFT STORY FINIT ON DÉCRISSE À LA CAGE AUX SPORTS.

Là on a bu déjà beaucoup, et par intégrité envers les lecteurs je ne dévoilerai pas à quel niveau, entre "déjà très élevé vu l'heure" ou "crisse que vous êtes caves", on était chaud. Soit dit en passant puisque je l'ai toujours pas spécifié, Ricardo boit pas avec Mathieu et moi il est plutôt à se déguster des bières à rythme lent. Il est donc le candidat idéal pour être chauffeur de Cage aux Sports.

Dans ma tête, j'allais manger tranquillement à la Cage et commander du Coke pour donner une pause à mon alcoolémie, pour ensuite aller enflammer les planchers de danse du centre ville de Hull-lol.

CRISSE DE MATHIEU À MARDE. LE RESPONSABLE DE LA DÉCHÉANCE QUI S'EN SUIVI AU COURANT DE LA SOIRÉE. Car à mon insu, il a sussuré au waiter Euh t'amènerais tu 4 vodka lime? J'comprends pas trop non plus comment finalement on s'est retrouvés avec un pichet. On mange tout ça à un rythme cette fois ci plutôt bien cadencé. Mathieu commande d'autres vodka en sachant très bien que c'est complètement irraisonable. Le lundi matin viendra durement me rappeler que quelques frites sont vraiment passées tout droit. Ne nous attardons pas tout de suite sur le lundi matin.

Après la Cage on revient porter la F-F-F-F-F-F-Focus aux Suites de Victoria, parce que Ricardeau s'en vient DÉCHAÎNÉ, et ne sera certainement pas le chauffeur désigné une minute de plus. Il a lui aussi envie de se retrouver dans notre dimension. Allo.

Depuis qu'on savait qu'on allait à Hull finalement, il n'y avait qu'un seul choix qui s'imposait quant à nous accueuillir et nous abreuver, et je nomme le COCKFUCKINGMOTHERSUCKER BOP.

On arrive au BOP en aillant aucune crisse d'idée de qu'est-ce que ça pouvait ben être. Le bouncer nous dit Heille les gars vous venez pour le show accoustique c'est 5$. Bon ben c'est d'accord, le show accoustique, ça promet en estie, la fébrilité est vraiment tangible et me poke en pleine gueule. Là à partir d'ici au BOP c'est le blackout. J'me rappelle presque pu que après une chanson et une introduction on est montés en haut. J'me rappelle vaguement que la waitress nous trouvais toto vu qu'on achetait nos consommations en bas pis qu'on montait avec faque ça y faisait pas de tip. Ensuite encore très vague on est sur le balcon / terrace au BOP. Autre souvenir: une fille avec deux gars de chaque côté au bar qui ont vraiment l'air de vouloir se la tapper les deux. Messemble qu'on riait Mathieu pis moi de qui qui allait gagner le morceau entre les deux gars.(1)

Prochaine chose que je sais, on débarque d'un taxi pis on est?????? AU PIGALE. Ha ben, aucune idée du processus ou du caucus qui a fait en sorte qu'on a décidés de se retrouver là, mais, bon, YESSIR LES DANSEUSES ESTIE. À partir des danseuses je recommence à me souvenir de ce qui s'est passé, et je ne résumerai ça qu'en ceci: elle était couleur ébène "HOU WA KA SHA HOU WA KA SHA" kofkofdésiréekofkof.

Après ça j'sais pu trop. Mais on était à l'hôtel en tout cas. Un tirage au sort me déclarant grand vainqueur me donna le droit de pas homo-dormir avec un autre des deux boyz. Calcul fait, on comprendra que Mathieu et Ricarderio ont fait la cuillère. J'me suis ensuite réveillé car Salut Bonjour jouait à tue tête. J'avais probablement pas fermé la télé en me couchant. J'avais jamais eu un mal de tête aussi intense. Il y avait des plaques de métal qu'on s'amusait à me visser et dévisser dans la tête, je sais pas comment expliquer ça, ma pire migraine. Plus tard, je me suis mis à dégueuler comme un beau tabarnaque.

Je voulais mourir, je dégueulais sans cesse, et on devait avoir décrissé à une heure pm. Mathieu curieusement lui feelait pas si pire. Là ils voulaient manger du Mcdo, moi j'tais pas capable, j'ai dormi dans le char tout l'après midi. On s'est rendus à Kanata où, ne l'oublions pas, avait lieu le fameux match raison de notre visite. Vers 15h30, comme une petite joie apparaissant au loin, on voit un BOOSTER JUICE la place où ils font des super jus et smoothies. En plein ce que ça me prenait, avec des suppléments de j'sais pas trop. Ça m'a relativement remis sur pied. Je pouvais maintenant exister sans vômir le restant de bile que j'avais. J'avais vraiment peur d'être trop malade pour la game pis de devoir rester dans le char à agoniser. Mais NON, le smoothie m'a remis sur pattes. Puisque y restait environs trois heures avant la game, on a décidé d'aller au cinéma en attendant, vu qui mouillait pis que c'était dégueu pis frette dehors.

On a vu Man of the Year pis estie que j't'écoeuré de Robin Williams mais presqu'encore plus de Christopher Walken.

J'commence à être tanné d'écrire, donc là j'commence à butcher. On était à côté du ScotiaBank Center (ça tu d'la crisse d'allure voir ces amphithéâtres là changer de nom à tout bout de champ pour des noms LAIDS). Mais à cause d'ingénieurs de la route CAVES, il n'y a qu'un petit chemin à une voie en réparation pour mener les 35 000 voitures qui tentent de s'y rendre. Résultat, on sacre de calisse pis on arrive à la game quand y reste 8 minutes à jouer en première période. C'était vraiment une bonne game si vous voulez en savoir plus checkez sur RDS.ca moi j'ai finit ce soir.

On s'est dit qu'on allait prendre le nom des 10 plus grosses villes dans lesquelles on peut se rendre à l'occasion en voiture et te crisser ça dans un chapeau et faire des tirages surprises et se rendre là.

(1) Lundi soir, Mathieu et Ricardeau m'ont raconté en détails tous les évènements du BOP. Ooooof. La serveuse un moment donné a mis I WILL BE HEARD pis est venue nous dire qu'a voulait qu'on boive des shooteurs qu'elle a baptisés CHUCK NORRIS. Aussi, la fille pis les deux gars. mathieu m'a dit qu'on l'appelait la fille au g-string blanc pis que vraiment une bonne partie de notre temps inutile on l'a passé à spéculer sur quel gars allait finir par enfourcher la fille au g-string blanc. On en a tellement rit que Mathieu, L'OSTIE, est allé voir le gars de gauche, lui a dit HEILLE MON AMI (MOI, CALISSE) VEUT TE PARLER. Le gars arrive pis apparemment que j'aurais dit OUIN EUH FAQUE ON SE DEMANDAIT SI C'EST TOI OU TON AMI QUI ALLAIT FINIR PAR FOURRER LA FILLE. Le gars était en crisse parce que la fille c'était sa blonde. J'ai encore toutes mes dents. Aussi, sur le balcon terrace on aurait supposément fumé un gros joint, en l'offrant à tout le monde. J'comprends vraiment pas comment on s'en est sortis. Ostie qu'on est caves.

Ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. Le curse est toujours actif.

2006-11-01T01:34:00.000-05:00

Je suis allé au dépanneur pour acheter des cigarettes. Il était une heure et quart de la nuit. Sur un coup de tête, au lieu d'aller au classique Couche-Tard coin St-Laurent et St-Joseph, je décide inopinément d'aller au Pétrocanne coin Parc et Mont Royal. Euh Parc, j'tu cave estie, je veux dire Robert-Bourassa.

Comme à l'habitude lorsque j'ai de petites distances à parcourir, je prends ma planche et y va en roulant. L'aller se fait sans accroche, à part qu'un estie de pathétique robineux semble faire exprès pour se crisser en plein dans mon chemin en plein milieu de la rue. À part ça ça va là je me rends au dep et... je reviens.

On est dans une situation de légère côte descendante sur Mont Royal donc je me laisse pousser par le vent, qui me caresse le derrière de la tête. J'arrive au coin de St-Urbain. On est mardi soir, il est 1h30 du matte, il y a pas un crisse de chat. J'arrête, il n'y a aucune voiture qui s'en vient sur St-Urbain, un sens unique, donc je me donne une poussée pour continuer ma course. Aussitôt traversé, le drame start:

- ARRÊTE TOOÉ TUSSSSSSUITE!!!!

Bon je m'arrête. C'était un cops.

- PIÈCE D'IDENTITÉ!
- Euh bonsoir, bien sûr, voici.

Rien.

- Monsieur l'agent, que se passe-t-il, que justifie cette interpellation?
- T'as tu vu? Le feu était rouge. C'est T'interdit de traverser peu importe le véhicule à un feu rouge. Je m'en vais te rédiger une contravention.

Puisque je suis quelqu'un de normalement gentil et de curieux, pendant qu'il rédige et rédige avec un ton très sérieux, je m'interroge sur la réglementation de base quant à l'utilisation du rouli-roulant dans la ville. Aussi, je lui explique que je suis conscient que la signalisation routière est importante et doit être respectée, mais qu'à 2h du matte, quand il y a pas l'ombre d'un chat ou d'un char sur une rue à sens unique, il se puisse que je sois tenté de tenter ma chance et de traverser quand même.

- Ben tu sauras que les gens en état d'ébriété tu les vois pas pis tu les entends pas. Ils te frappent, te laissent pour mort et font un délit de fuite. C'est tu ça que tu veux qui t'arrives? Tu devrais presque nous remercier.

Avec cette réponse, c'est maintenant clair. Il n'y a rien à faire, ce gars est vraiment bouché par le cul et probablement par la bouche aussi. Ce gars la doit vraiment puer après une nuit de sommeil.

Il me remet donc un constat d'infraction de 37$. En quittant, je lui ai dit qu'il devrait prendre le temps de regarder un peu mon dossier. Il remarquerait ainsi que tous les tickets que jamais personne pogne tellement que c'est niaiseux, c'est moi qui les pogne. Mais que ce soir, il gagnait vraiment la palme pour m'avoir remis le ticket le plus cave que j'ai jamais pogné.

Ce à quoi il a répondu:

-Hà ça inquiète toi pas, des tickets niaseux on en a un livre ça d'épais qu'on a donnés aujourd'hui.

Sur ce, il a mis ses gyrophares, est parti en trombe sur la lumière rouge, et les a éteint tout de suite après avoir traversé la rue.

Je commence à faire mon deuil

2006-10-25T02:05:00.000-04:00

On se revoit l'an prochain, L'Été.

ON NE NOUS INVITE PAS À UNE FÊTE, ON S'INCRUSTE!

2006-09-27T01:29:00.000-04:00

ON NE NOUS INVITE PAS À UNE FÊTE, ON S'INCRUSTE!

2006-09-27T01:23:00.000-04:00

TOP 5 - LA SUITE - LES HÔTELS QUI ONT LE PLUS CRAINT - GRATTE TA FOURCHE

2006-08-27T17:57:00.000-04:00

Bon ben voilà le bottom 5 des hôtels qui ont eu l'honneur de nous recevoir.

Les plus laids hôtels

1- Chelsea International Youth Hostel New York, NY

Ça a été notre premier et dernier hostel. Le concept ne convenait tout simplement à de jeunes aventuriers urbains comme nous. Voyager seul, c’est convénient parce que ça te coûte juste 30$. Mais quand t’es 3, ça revient à 90$ pis tu dors avec des loosers d’inconnus. En plus, eux autres l’étaient vraiment. Lent et mauvais service.

2- Motel 6 Rapid City, SD

On est arrives très tard le soir donc puisqu’on ne voulait que passer quelques heures pour se reposer, on ne voulait pas floaber notre argent dans un hôtel trop de qualité à Rapid City. Parfait, on va au Motel6. La femonstre qui m’a servit au comptoir état HORRIBLE. La chambre a coûté 49$ finalement, et on a compris pourquoi les autres on les payait normalement un peu plus cher. Un des rares à ne pas offrir d’internette.

3- Super 8 Austin, MI

Là c’était vraiment bizarre. Premièrement on est arrivés à notre destination Austin cendrier gare vers 1h du matte. On voit le super8, même situation qu’à Rapid City, on est dans un trou, on va pas aller se ruiner pour une chambre d’hôtel. La porte de l’office était barrée. Je sonne. Un Paki d’âge moyen sort d’une porte tout échevelé, comme si il ne s’attendait vraiment pas à ce qu’il se passe quelque chose cette nuit là. Finalement il se redresse et nous loue la chambre. Là on a une chasse au weed à effectuer (eh oui, malheureusement c’est à Austin qu’on est tombés à sec = il faut être vraiment positif dans vie pour espérer trouver quoi que ce soit dans les rues d’un bled de 1500 habitants à une heure du matte le mercredi soir), pour cette raison, je demande au paki si je quitte vais-je être obligé de le re-réveiller en revenant? Il me répond : Ha non laisse la porte débarrée mais rebarre là en rentrant. Ça puait dans cet hôtel là.

4- Best Western – Flagstaff, AZ

Hahahaha, je vais toujours me souvenir désagréablement de cet hôtel de la ville la plus proche du Grand Canyon en Arizona : FlaggStaff. La recherche d’hôtel avait été difficile là parce que c’était apparemment la soirée des finissants du l’U de Flaggstaff. On a réussi finalement à se négocier un Best Western. On est allés fumer dans la ruelle sur le côté et un gigantesque chien est arrivé. On est partis. Aussi, l’hôtel était sis l’autre côté de la rue d’une track de chemin de fer utilisée par tous les trains du monde au 15 minutes. C’était effrayant. Fuck la vie. En plus, j'ai perdu un oreiller là bas. Un oreiller de qualité.

5- Ramada Chicago, Hammond, IN

On a vraiment eu de la misère à se trouver un hôtel à Chicago, et au bout d’un certain temps, on s’est écoeurés. On a appellé à la centrale de Ramada, et demandé un hôtel à Chicago. J’comprends vraiment pas pourquoi, mais finalement l’hôtel auquel elle nous référé était dans l’Indiana, à environs 25 miles de Chicago. Dans des circonstances normales, ça aurait pas été la fin du monde, mais en plein festival de la réparation d’autoroute de l’Illinois, ça nous a pris, pour chacun des voyages jusqu’au centre de Chicago, respectivement 2h et 3h30. Wow. Pis l’hôtel était sympa mais relativement d’la marde.

UNE PHOTO QUI TROUBLE À LONG TERME

2006-08-26T01:33:00.001-04:00

TOP 5 - LA SUITE - LES HÔTELS LES PLUS OFF THE HOOK

2006-08-26T01:24:00.000-04:00

On enchaîne ce soir avec la partie du top 5 que vous attendiez le plus.

Les plus beaux hôtels

1- Santa Fe, NM

Santa Fe c’est au Néo-Mexique. Deux semaines avant qu’on parte, Ricardo nous a dit que quand on irait à Santa Fe, on irait dans un hôtel spa massage cossins pour relaxer. On avait donc bien hâte depuis le début d’arriver là. L’hôtel était rose. C’était un petit resort avec différents petits édifices, qui entrechevauchaient des étangs et marres remplies de bonheur. Situé à environs 20 minutes du centre ville quand t’es pas trop cave. ++

2- Jackson, WY

On s’attendait vraiment à rien de Jackson dans le Wyoming. On faisait juste arrêter là dormir pour être pas trop loin de Yellowstone. Finalement, on a été bigrement surpris. Un beau gros hôtel en bois rond, tenu par nos comparses de Best Western. Le pied des lampes était en bois de chevreuil. Il y avait une flèche qui était censé pointer vers les arcades mais finalement en la suivant on s’est rendu compte qu’elle nous faisait simplement faire le tour de l’hôtel, sans toutefois tomber sur quelconques arcades. Fait cocasse, la clé que le commis nous avait remis ne fonctionnait pas. On est retournés plusieurs heures la faire changer mais c’était rendu la nuit. Le commis était pas là. Je sonne la cloche de service. 5 minutes plus tard, il arrive tout dépeigné les yeux tout petits. Il dormait. Il nous a refait une carte qui marchait toujours pas. Il a fallu retourner et on l’a ENCORE réveillé.

3- Vail, CO

À Vail, le Sheraton condominium resort était un hôtel bien, comparable aux autres. Par contre, son lobby était en fait un gigantesque salon, avec un gros foyer central en grosse pierre, pis des gros fauteuils en cuir moelleux. On aurait pu passer la nuit sur les fauteuils. Bel hôtel. Mention spéciale à Diego le commis de nuit du heraton, qui nous a rechargé en drogue douce.

4- San Diego, CA

À San Diego, ça a bien commence avec l’histoire de dealage de chambre en compagnie de Jay et Summer. Notre chambre donnait sur l’allée qui menait à la beach, donc à gauche, on avait la beach, dans notre face le monde qui s’y rendait, et à droite Mission Boulevard. Il est bien de noter que si on était pris à fumer dans la chambre ou que si la femme de ménage sentait de la fumée, ils nous chargeaient automatiquement 250$ d’amende car la Californie est un des états ayant les lois anti-tabac les plus sévères. Merci Summer d’être allée à l’autre bout de la ville nous chercher du weed et de nous l’avoir rapporté à l’hôtel. Meilleure beue du voyage : San Diego.

5- Las Vegas, NE

En arrivant à Vegas, on était convaincu que les hôtels majeurs allaient être hors de prix, mais on voulait quand même s’en farcir un. On va au Bally’s, et le gars me fait la chambre à 79,95. Wow. Belle chambre au 17e étage qui donnait sur la strip. C’est vraiment fou Vegas, et pas nécessairement positivement.

Merci d'avoir été là. Voici ce qui s'en vient dans les prochains jours:

- Les plus laids hôtels
- Les plus belles filles
- Les plus laides filles
- Les meilleurs truck stops
- Les pires truck stops
- Les meilleurs ribs
- LES MEILLEURS MOMENTS / MOMENTS LES PLUS TENDRES / MEGA SPÉCIAL TOP 10 / RICARDO! SORT LE SERPENT!

Sur ce, passez une belle fin de soirée et buvez quotidiennement du jus de pruneau.

TOP 5 - LA SUITE - LES PLUSSES PIRES DÉJEUNERS - MARTIN FAIT DIRE ALLO

2006-08-17T00:09:00.000-04:00

Ok ce soir je poste le deuxième volet du super décompte fou.

Les plus mauvais déjeuners

1- Denny's Louisiana

Y’ALL. Ça pis une petite face cramoisie de vieille noire maganée par la vie. Tout ce que je me souviens. Aussi, du beurre jaune soleil un pouce d’épais « tartiné » sur du pain blanc sec et la combinaison des deux rends l’expérience excessivement dégueulasse. Les gritts aussi, calisse. On s’est dit à ce Denny’s que pu jamais on leur laissait une chance. En sortant du resto, un gars voulait me vendre un système de son neuf. Ok oui j’vas te l’prendre.

2- At Joe's Austin

Il faut dire que ce matin là, on était à Austin au Minnesota, la ville où y se passe pas grand-chose, voire rien. C’est vraiment petit, BS et broche à foin. Cette mise en contexte étant faite, on rentre là, et il y a genre 3 autres personnes dispersés sur deux tables. La serveuse, une jeune mère irresponsable qui a décidé de garder son bébé et par conséquent la job de serveuse minable du village, fume sa cigarette sur le bord de la cuisine. Elle la botch, vient nous demander ce qu’on veut, et retourne allumer son roach. La bouffe était vraiment dégueulasse mais déjà assez parlé de Joe’s.

3- Denny's Rapid City

On s’est dit que bon, on était revenus dans le nord des states et que ça valait peut-être la peine de redonner une chance à Denny’s. En plus, on était à Rapid City, ville où les restos de déjeuner courent pas les rues. On y va. Ça a été exactement pareil comme la fois précédente, sauf que cette fois c’était un homme élevé de 45 ans notre serveur.

4- Galaxy - New York

La c’était juste vraiment gras y’avait une flaque dans l’assiette en commençant..

5- Golden Coral Virginia

On venait de partir de Washington assez tôt comme l’habitude allait le devenir, et on commence à avoir faim. On voit un Wendy’s. Il est 9h30 du matin. C’est ouvert. On y va. Imaginez qu’ils faisaient pas de déjeuner. Quessez vous crissez à 9h30 du matin? On s’en va bredouille mais quelle chance! Il y a un Golden Corral dans le même parking. Ça dit buffet déjeuner diner souper. Ça peut juste être le fun. Finalement, l’affaire c’est que là bas, le déjeuner, diner et souper ne sont que nuancés par le fait qu’il y a un plat d’œufs brouillés à côté du poulet frit avant midi. Mathieu a mangé du steak frit, moi des œufs, et Ricardo a goûté et pas aimé pas mal tout. Ce coup ci, c’était compréhensible.

TOP 5 - TOME UN - LES MEILLEURS DÉJEUNERS - WA-WA-WI-WA

2006-08-15T01:19:00.000-04:00

Vous ne les attendiez plus. Vous pensiez que les top 5 n'allait jamais arriver. Je ne répondrai qu'une chose à ça:

LOL

Le premier volet est ici présenté,

Les meilleurs déjeuners

1- Eggery - San Diego

Le seul VRAI déjeuner à proprement dire a été à San Diego, où ils nous ont servi du bacon comme on le connaît, des petites patates comme on les connaît, du bon jus d’orange, vous comprenez surement la patente. La serveuse était plus que fort probablement une professeure de maternelle ou une employée de garderie. Autour de nous, des gens qui semblent sympathiques et qui sont beaux.

2- Holiday Inn – Vail

Oui ici aussi c’est vrai, le déjeuner était quand même pas pire. Je me souviens vaguement que la serveuse avait quelque chose de bizarre qui faisait qu’on arrêtait pas de rire d’elle, mais mes souvenirs ne s’étalent pas de façon plus claire.

3- Jumba Juice

On est arrêtés je pense deux fois dans des Jumba Juice, une genre de chaîne ala Fruit Boosters qui font des jus et smoothies. Je pense que la dernière fois ça a été en quittant Santa Fe on est allés s’acheter un jus Orange Framboise Fraise Ananas avec Boost de genre guarana. Ça a bien parti la journée, mais ça m’a quand même pas empêché de dormir un autre bon 4 heures dans l’auto. Quand même, mention honorable.

4 -Starbucks (Sauf Nevada)

Les Starbucks étaient souvent bien malgré nous là pour nous remplir l’estomac dans l’éventuàlité où on avait pas trouvé un resto (par resto on entend pas Denny’s). La mention Sauf Nevada veut dire que quand on est allés au Starbuck’s à l’extérieur de Las Vegas, le croissant de Mathieu était sec et j’pense aussi que Ricardo y’avait de quoi.

5- Johnnel's Tucson

Ça c’était le petit café au centre de Tucson où j’ai commandé un hugegantic glass of orange juice, et où le gars a sorti son verre spécial de 1L pour me le servir. Il m’a demandé si c’était ok si il y avait de la pulpe, et que anyway, c’était bon pour la santé faque y’allait en avoir. Ricardo a pris un gros latté et Mathieu un smooothgayie. Cool.

À VENIR:

- Les plus mauvais déjeuners
- Les meilleurs hôtels
- Les hôtels les plus laids (t'entends, Jeffrey?)
- Les plus belles filles
- Les filles les plus laides (t'entends, Corinne?)
- Les meilleurs trucks stops
- Les pires truck stop
- Les meilleurs ribs (lol)
- Les meilleurs moments (super spécial top 10) (il va sûrement arriver dans longtemps)

AUSSI À VENIR, DANS UN ÉCRAN PROCHE DE CHEZ VOUS:

- Le DVD (4h de pure vidéologie du voyage, apportez vos lunettes à faux foyers)

Restez attachés,

Bien à vous,

Coucou,

C., M., et R.

P.S. Ok l'idée du film c'est qu'on va faire un mini montage du footage qu'on a avec narration des trois personnages principaux. Ça durera pas 4h.

RIDEAU

2006-07-19T23:41:00.000-04:00

HullGatte - C'est tu aussi BS qu'on pense?

2006-06-21T13:57:00.000-04:00

C'est ce qu'on va voir. Y'en a qui checkent pu ben ben souvent cette page là souvent, ben c'est VOTRE PROBLÈME, car je quitte à l'instant pour le International Chicken & Ribs Cookoff à Ottawa. Mes attentes sont élevées, peut-être un peu trop, donc dans le compte rendu qui va être publié demain, attendez vous à beaucoup de chiâlage qui signifiera que ça n'a pas été à la hauteur.

Photos et duel de ribs demain, à plustre.

DERNIÈRES NUITS GAIES - CHICAGO

2006-05-24T02:28:00.000-04:00

Bonjour. C'est bien triste, on est sur la route du retour, et en ce moment on est au Canada, sur le point de crosser London. Pour la première fois depuis trois semaines, j'ai des billets de banque de couleurs différentes dans mon porte monnaie. Ma huge ass wallet, comme a dit le gars qui tcheckait nos cartes hier au show de Mogwai. Ha, et aussi, on est des french canadian bastards, selon la même source. Ceci étant dit, on est bien tristes de regarder notre GPS et de voir que notre point est si près de la maison. Je continue l'histoire, puisque quelques jours se sont écoulés depuis le dernier post. Pendant que j'écris, j'écoute le debut album de islands. Bon band, bons dudes.

Donc, au dernier point de repère, messemble qu'on était à Austin, pour dormir dans leur Super8 motel. Ne pas se méprendre, il s'agit de Austin Minnesota, réduisant à néant les chances que je sois dans une ville moindrement attrayante, comme l'aurait peut-être été Austin, Texas. On a voulu aller se promener un peu en arrivant à 1h du matte, mais il y a tellement rien et tout est tellement dispersé qu'on a coupé ça assez court merci. On a dormi, Ricardo nous a donné un mini break le lendemain matin et nous a permis de partir à 10h. Merci popa. La destination alors allait être notre dernière, Chicago, IL, pour deux nuits. La route vers Chicago s'est faite un peu comme d'habitude: j'ai dormi le trois quart du temps pendant qu'eux se sont partagés le volant pour que je wrap le loop. Avec le temps, je suis devenu le Mel Rojas de l'aventure. Le closer numéro un. Celui qui s'assure de bien terminer le trajet, peu importe s'il fait nuit ou pas, et de faire une entrée triomphale dans la ville. Il ne faut pas sous estimer le travail de Jeff Fassero (Ricardo), le partant par défaut puisque le plus enjoué d'être en vie à des heures aussi pas possibles comme 8 ou 9h du matin, et de Anthony Telford (Mathieu), qui fait le boutte entre quand Ricardo est fatigué et quand je me réveille. Je l'appelle Anthony Telford car il est le spécialiste des sabotages... des sabotages du confort de ses passagers, avec coups de volant et coups de freins à profusion. Quand une courbe arrive, Anthony Telford se fait un plaisir d'accélérer, afin de pouvoir breaker le plus sec possible et de donner un coup de volant des plus désagréables. Il trouve que ça fait gagner du temps. Salut Mathieu.

À part ce que je viens d'expliquer, il y a rien eu de l'fun pendant le trajet Austin - Chicago. Minnesota jusqu'en Illinois, limites de vitesse de plus en plus conservatrices, des paysages ressemblant de plus en plus aux nôtres. J'ai dit rien de l'fun, et c'est ici que je nuance. Sur le bord de l'autoroute à un peu moins de cent milles de Chicago, on a aperçu un genre de mégafun center, avec un Miniputt hyper exotique, des arcades, mais surtout des cages de pratique au bâton (baseball). On est allés se faire du fun noir à frapper des balles (on est les trois des ex joueurs de baseball, et ça faisait un méchant bail qu'on avait pas batté quoi que ce soit. La période d'adaptation a été courte. Par contre, l'équipment sur place était vraiment à chier. Avec le batte de baseball, je me suis fait plusieurs ampoules sur les mains. Je l'ai ai encore. C'est terrible. Eux aussi. Après ça on est allés jouer aux arcades, c'était ben gros trippant.

Après avoir évacué nos tensions de pré-adolescents, on a repris la route et avalés les derniers miles avant d'arriver dans le grand Chicago Métropolitain. D'après moi on est arrivés en plein en saison de réparations de la route. C'était épouvantable le traffic. On finit par rentrer dans le centre ville de Chicago vers 19h-15-30. On n'avait pas encore réservé d'hôtel, on s'est dit qu'on allait envoyer Charles dealer sur place un hôtel pas trop cher en ville. Quelle erreur.

Notre budget d'hôtel pour les grandes villes est entre 119 et 149. On est pas des millionnaires et c'est en tenant compte que du fait qu'on est dans une grande ville et pas dans un bled style Austin ou Rapid City qu'on se permet une chambre un peu plus chère. Dans tous les cas, on a fait quelques coups de téléphone pour se fixer le prix moyen des chambres en ville, et dans la plupart des hôtels allant de moyen à haut de gamme, on nous disait que ça allait être 350 à 400$, la nuit. À chaque fois je lâchais un quadruple LORFLOLOL. On s'est dits qu'il allait falloir absolument se pogner un walk in dans un Best Western ou un genre de Confort Inn. Ça a été extrêmement chiant. Les Best Western étaient soit overbookés (il y avait une espèce de méga convention à la noix cette faim de semaine), ou soit hors de prix (179,95$ pour un déjeuner continental poche, tsé) On en a fait plusieurs autres, et, définitvement, cette convention en ville devait être sponsorisée par le Freeworld, car dès que le prix était proche de 150$ c'était overbooké. On était dans la marde, on avait faim (on s'en allait chez Lem's BBQ, une place dans le ghetto supposée offrir les meilleurs ribs à Chicago, et on pouvait vraiment pu attendre), pis on avait toujours pas d'hôtel à 21h30. On aurait pu aller bouffer pis recommencer à stresser plus tard, mais on s'est fait vigoureusement suggérer de pas avoir quoi que ce soit de valeur dans l'auto si on la stationne dans le coin de ce resto là, car c'était vraiment le ghetto et sans foi ni loi. Il fallait donc absolument dropper nos trucs à l'hôtel avant de repartir. On s'est donc dits: d'la marde on appelle à la centrale Ramada, on leur dit qu'on se cherche un hôtel dans le coin pis on prend leur rate peu importe.

On le fait, et la fille au téléphone me raconte qu'elle a une place à Hammond, en Indiana, à 25 miles du centre ville de Chicago, et que là on aurait la chambre pour 89$. Le 89$ nous fait dire WA-WA-WIIIII (salut Borat), mais l'endroit semble pas trop cool. Juste le fait que ce soye en Indiana nous fait complètement débander, mais on se raisonne en se disant que 25 miles, c'est pas si piiiiiire que ça. Ostie on aurait dû s'informer sur le statut des travaux routiers, parce qu'on est arrivés en plein quand 4 des 5 voies sur l'autoroute reliant Hammond à Chicago étaient fermées pour réparations. Finalement, après avoir gossé à savoir si on le voulait ou pasl'hôtel, on se décide et on le prend. C'était assez loin de Chicago, mettons comme quand tu vas à Montréal pis qu'ils te trouvent un hôtel à St-Janvier, pendant l'été quand ils réparent la 15 de bout en bout. Dans tous les cas, on l'a juste remarqué rendus là.

On y va, on droppe notre stock avec hâte et on retourne dans le ghetto se pogner supposément les meilleurs ribs en ville. Ayoye, j'voua parlait de ghetto. Premièrement, il faut dire que selon le guide Michelin, Chicago est peuplée de noirs à 40%. Eh bien, ils sont tous là dans le quartier de sud-Chicago. Ils hangent tough tous dans ce quartier là (je sais que j'ai l'air raciste et de dire que tous les noirs sont des gangsters ghetto, mais ce n'est pas le cas, et ma haine ne se dirige pas vers les noirs, mais bien seulement vers les noirs thugs qui font leurs lois avec leurs machettes, leurs guns et leurs hot bitchizz). On rentre là et déjà on se sent de trop. Des bâtisses barricadées, des établissements abandonnés, une ambiance sombre et lugubre, des thugs partout, on se sent vraiment chez nous. Sont mieux d'être bons leurs ribs. Au même moment où on passe devant le Lem's BBQ, il y a un raid policier dans le parking adjacent de la place. Environs quatre voitures aux phares virulents et un panier à salade sont stationnés, quelques policiers procèdent à quelques arrestations (comme dans COPS). Nous, mine de rien, on marche et on rentre dans la place. On commande nos trucs au travers d'une vitre bulletproof. C'est à un service très prompt et précipité qu'on a droit. Pendant qu'on attend notre commande (un full slab pour moi, un demi pour Mathieu et du poulet frit pour Ricardo, qui prétend ne pas aimer les ribs, pff), on remarque qu'il y a effectivement des traces de balles de fusil dans la vitre. Maudit bon quartier, avec du monde qui essaye de tirer sur des artisans du ribs. Entk, on pogne nos ribs pis on décalisse, on veut surement pas prendre le temps de manger dans cette place là. On se rend compte qu'on a eu un bon timing avec les policiers qui étaient là, autrement on aurait facilement pu espérer se faire sauter nos sacs contenant trucs de valeurs. Regardez quelques photos de la place.

On a quitté le quartier et on s'est trouvés une table à picnic en quelque part sur le bord de l'autoroute. Fuck c'étaient certainement les meilleurs ribs que j'avais jamais mangés. Mathieu a secondé. C'était dégueu, salaud, y'avait de leur grosse sauce partout sur mes petits doigts délicats et sur la table, mais merde, c'était quelque chose. On a finit de manger ça pis on est allés en ville pour explorer un peu, même s'il était rendu à peu près minuit et quelques. On sait pas pantoute où aller, mais ça ressemblait à aller en quelquepart qui semblerait être le downtown, se parker, et partir un peu en ville. J'ai pris mon skate, eux pas. On s'est promenés sur le "Magnificent Mile", qui est la rue Michigan entre deux points. Cette rue offre magasins de luxe trop chers et autres cossins que les touristes aiment prendre en photo. On se promène un peu, on se rend compte que tout est fermé sans exception. On finit par demander et se faire suggérer un endroit où se trouvent bars et attractions. On y va et on se retrouve dans le coin de la rue Clark et Chicago. on est allés dans une genre de taverne haut de gamme de vieux style anglais avec des ben belles boiseries pis un choix de bière américaines impressionant. Pour un prix moyen de 3-5$ la pinte. Un prix d'ami. C'est en plein le genre d'endroit qu'on recherchait.

On prend quelques bières. Un genre de skater de Chicago (on va l'appeller Ron, vu qu'on a jamais su son nom) qui vient nous demander quessé qu'on fait de bon dans la vie et dans ce bar là. Il finit par nous jaser de sa théorie un peu trop over-conspirationniste du gouvernement américain, théorie qui nous touche et sur laquelle on est d'accord sur une majorité de points. Il a beaucoup parlé, était bien sympathique. Ron finit par repartir à peu près 45 minutes plus tard. Ron nous dit qu'on aurait pu facilement se faire tirer dessus dans la quartier où on est allés se chercher des ribs, et nous suggère fortement de plus jamais y retourner. On boit 2-3 pintes et on s'en retourne à l'hôtel. À 2h30 du matte, on était en plein traffic jam à cause des putains de réparations, auxquelles on s'était déjà frotté trois fois durant la présente soirée. Les vingt miles nous on pris une heure quelques à franchir. On s'est couchés, et une journée trépidante se faisait déjà attendre. La seule chose qu'on avait planifiée dans tout le voyage devait se produire le lendemain: aller au show de Mogwai. On avait assez hâte pareil.

Le lendemain, on se réveille à une heure semi épouvantable, midi, et, notre hôtel étant situé au pied d'un restaurant offrant des déjeuners all day long, on va déjeuner. Vers 13h45, on est prêts à décoller vers la ville. Ostie, on s'est stationnés dans le centre ville de Chicago il était rendu 16h30. Faites le calcul, c'est le temps qu'on est restés sur leurs damnées autoroutes en construction. On aurait pu aller à Québec aller retour. Non, on était jammés par choc à par choc parmis les chauffeurs les moins courtois après ceux de Ho Chi Minh Ville. Poche. On a tchillé en ville, on est allés se pogner des turbos lattés chez Starbuck's puisque la ride de traffic nous avait abruttis. Après on voulait aller manger un steak dans le coin de la salle du show, le Metro, située à quelques pas du Wrigley Field. Le show était Mogwai avec Torche en première partie. On tourne en rond sans trouver de steakhouse décent. On fini par aller chez Wrigleyville Dawgs, où on a eu droit à un service de marde, agrémenté d'un peu d'attitude déplacée de la part du caissier/proprio de la place. On mange nos giantdogs (Mathieu et moi) et Rick mange son genre de pita gyros. On décrisse de là. Le show, selon le billet, commençait à 19h30. Dans la tête d'un Montréalais, ça veut dire qu'il ne commencera pas avant 20h15-30. D'autant plus que même si deux bands seulement sont annoncés, normalement il y a toujours un troisième band fort possiblement plate d'ajouté sur le bill. On arrive à 19h50, et Torche joue sa dernière toune avant que Mogwai commence à se setter sur le stage. Bizarre. Pas vraiment eu le temps de juger si c'était bon ou pas Torche.

Ensuite Mogwai est rentré, et, vraiment, toutes les tounes les mieux ont été jouées. Si Mathieu pis moi on avait eu à créer le setlist, ça aurait été celui qu'on auquel on a eu droit. Ratts in the Capitals, Hunted by a Freak, Cody, I Chose Horses, fuck, y'a juste eux qui me reviennent, mais y'en a eu vraiment plein d'autres, et la dernière toune du set a été Glasgow Mega Snake. Intense. Il y a eu My Father My King en rappel. C'était très drôle Ricardo était assis en s'endormant pis en ayant l'air tanné depuis mettons la troisième pièce, pis Mathieu et moi on se prospectait àquel point il devait être content quand le dernière toune a commencé. Mais après y'a eu le rappel, qui a dû gosser Ricardo, qui avait hâte de partir, puisqu'elle durait un peu moins de trente minutes.

Dans tous les cas, étaaaait là, qu'à se s'couaaaait, La P'tite Poule d'Eau... On est rentrés à l'hôtel, mais avant on est allés checker la fin de la game Oilers - Sharks dans un bar voisin du Metro. On s'est couchés pis on est partis, vers Montréal, ce matin, samedi le 20 mai. On devrait arriver pendant la nuit entre samedi et dimanche.

À venir, photos et TOP/BOTTOM 5

Ok on s'en vient là

2006-05-20T09:22:00.000-04:00

On quitte Chicago à 9h Central Time aujourd'hui. On se tappe les 1300 km aujourd'hui, donc on devrait arriver pendant le début de la nuit samedi. Je vais fermer la loop en revenant avec les aventures de la fin et les photos que j'ai pas eu le temps de mettre. À bientôt!

Photos à venir

2006-05-18T04:25:00.000-04:00

On roule trop et on arrive trop tard, j'uploaderai plus de photos une autre fois.

xxx

EIGHTTEEN and NINETEEN DOWN - Jackson, WY, Rapid (rapiiiiiiiiide!) City, SD (SD, merde...), en route pour le MINNESOTA!

2006-05-18T03:37:00.000-04:00

POST 1

Le Wyoming. Je disais à quel point cet état était triste et ennuyeux. J'ai retiré un peu mes paroles plus tard, et je les réitères maintentant mais envers le South Dakota. Sérieux, le South Dakota est vraiment plus B.S. que peu importe ce que vous pouvez vous imaginer de B.S. en ce moment. On roule en ce moment à travailler à sortir de cet état de merde. On a dormi à Rapid City cette nuit, et on se dirige présentement vers Austin, MI (MI pour Minnesota). On vient d'arrêter dans une station service et fuck, c'était du country qui jouait, mais pas tout à fait du vrai, plus du country MIDI, comme dans "hey je viens de faire un arrangement MIDI pour ma chanson". Du country fait à l'ordinateur avec Cubasis v1.1. J'avais un Coke aux cerises et une orageade diète (devinez pour qui) et il y avait deux dudes devant moi, un jeune, et un vieux genre de camionneur/fermier. Le premier avait genre une barre de chocolat pis d'autres cossins, et ça lui coûtait 4,55$. Y sort un stylo. Quoi? Ben oui crisse, y'est en train de faire un chèque à la caissière. Ha ben j'en reviens pas. L'autre trucker hybride? Il se met du gaz pis s'achète une pizza qui se vend dans les dépaneurs, de la Hot Stuff. Ça lui revient à 50 quelques dollars. Quoi? Y sort lui avec son stylo. Quelle espèce de contrée de poche que c'est ça? Pour ceux que ça intéresse, le nom du bled était Plankinton, SD. Le bled où le monde payent leur dépanneur avec des chèqes personnels. Allo.

Bon, c'était une petite parenthèse, avant que je continue là où j'étais rendu l'autre fois. On arrivait à Jackson, WY, et je vous disait à quel point le Wyoming c'était poche. Finalement, on s'est bien bidonnés dans l'état de Brokeback Mountain. On est arrivés à Jackson (un des NOMBREUX centres d'intérêt), là où on voulait crécher avant de s'attaquer à Yellowstone le lendemain matin. Le Wyoming est soudainement devenu très intéressant quand on a commencé à apercevoir les Grands Tetons, une chaîne de montagne ayant été la victime de jeux de mots bien immatures au cours du trajet. La route sillonnait avant de nous faire arriver à Jackson même. Ha, si vous le saviez pas, le Wyoming est l'état le plus cowboy qu'on a eu la chance de voir. Très cowboy mais beaucoup moins mexicain. Brrrrrrrroooooookkeeeeeebaaaaaaaaaacccccccccck! Donc m'a finir par accoucher, on arrive à Jackson à 21h pis on se cherche un resto. La ville est majeure, on parle genre de 60 000 habitants qui doivent être là. On se dit qu'on aura pas de mal à se trouver une place. On arrive au steakhouse de la place, une affaire vraiment le phone tout en gros bois rond avec des orignaux pis bisons empaillés comme décoration. Une ambiance de camp de chasse deluxe. Ostie, c'ets fermé. J'pense que c'est l'histoire de nos vies arriver juste quand les trucs ferment, c'est pas mal plate. On continue notre route, et on se ramasse dans le bar local de la place, le Silver Dollar (portes de saloon, clients arborant fièrement le chapeau et les bottes de cowboy, de la musique country, des télés qui montrent toutes les games de baseball et de basket de l'heure, mais que personne ne regarde, sauf nous, les autres étant occupés à se trouver une p'tite dame pour une p'tite danse). La serveuse était assez canon dans son genre (le genre Jackson, WY). La vraie cuisine était fermée, mais elle pouvait nous faire préparer des burgers et frites. Bon, moi je prend un western bbq chicken sandwich, pis les deux autres un burger classique. On est tannés des burgers. Pas grave, c'était bon pareil. On se commande aussi la Lager locale, mais ça goutait beaucoup plus la Ale, ce fut décevant.

Ensuite on se met en mode attaque pour les hôtels. On doit se trouver un hôtel coquet pour pas cher, et d'habitude, ça c'est ma spécialité. Ça devient plus difficle quand tous les hôtels sont bookés et qu'il y a de la place nulle part. C'était à peu près le cas ce soir là à Jackson, demandez pas pourquoi. On est donc allés, dans notre premi;ere tentative, à notre chaîne d'hôtels de choix, Best Western Mountain Inn (ha oui, Jackson a une très populaire station de ski, reconnue pour sa neige poudreuse et délicieuse). J'ai bien l'intention de ne pas être obligé d'aller essayer ailleurs parce que ça serait trop cher. Le commis de l'hôtel est un cool dude. Je lui explique que je magasine et cherche une bonne chambre pour pas cher. Il dit qu'il peut me donner une chambre à 99$. Je lui dit que j'avais la ferme intention de le négocier, mais que 99$ semblait plus que raisonnable. Il me répond que de toute façon, il m'avait déjà enlevé 20$. Bon parle moi de ça. L'avoir dealé aurait impliqué qu'il aurait fallu que je lui donne au moins 10$ à lui et quoi, il me l'aurait faite à 69,95, ça serait revenu à 80$, 3$ chaque de moins. On s'en crisse rendus là. On s'installe, débarque nos cossins. Belle chambre, bel hôtel. Tout en bois rond, plein de simili animaux sauvages, empaillés ou tout simplement faux, dans les corridors et endroits accessibles aux clients. C'était vraiment très beau. Ça devait normalement coûter cher rester là pendant la saison.

J'ai demandé au gars de l'hôtel quessé que le monde faisait à Jackson, l'été. Ben c'est facile, comme si j'étais nono: de la pêche, du hiking, du parachutisme, du 4 roues, de la planche à voile, etc. MAMAN, ON PEUT TU ALLER À JACKSON CET ÉTÉ?????

Sérieusement, ville assez sympathique. Comme à l'habitude, Mathieu et moi sortons un peu explorer la ville sur notre planche, mais y se passe pas grand chose, rendu l'heure qu'il est. On s'est promené dans les rues résidentielles, et ça faisait penser honnêtement à Valleyfield ou Fabreville, mais complètement sombre. C'est pas vraiment la mode les lampadaires aux States. Puisqu'on était arrivés en soirée, on avait pas eu l'occasion de remarquer que Jackson c'était ENTOURÉ de montagnes, de chaques bords. Rouler en skate dans le noir COMPLET c'est assez intimidant. Quand tu te rends compte que t'es surroundé par de hautes montagnes complètement sombres desquelles tu ne vois que la silhouette diffuse, t'as l'impression bizarre intérieurement d'être sous une influence bizarre. J'avais comme peur, mais pas peur, mais peur en même temps, en tout cas c'était comme un sentiment que j'avais jamais eu, très bizarre. Mathieu lui comprenait pas de quoi je parlais. On a fini par revenir et on s'est couchés. Une autre intense journée de roulage venait de se terminer. Une autre commençait le lendemain.

On se lève tôt (merci Ricardo pour ta vigueur), et on s'en va à Yellowstone, là où y'a des geysers pis que c'est supposé être hyper surnaturel pis toute. On y va. Évidemment y chargent un prix de fous pour rentrer là, pour une passe qui est bonne pendant une semaine (tsé, y'ont pas pensé au monde qui ont d'autres choses à faire que de passer leur semaine là). On s'en va immédiatement au Geyser Old Faithful, LE geyser que tu veux voir là bas, le plus gros. Selon le guide Michelin (3 étoiles, vaut le voyage), il squirt à chaque 88 minutes. Ne voulant pour rien au monde manquer ce squirt monumentalement astronomique (toujours selon le guide Michelin), on s'en va sur le bord (ils ont installé des petits bancs pour nous, les touristes), et on s'asseoit en espérant qu'on est à plus de trente secondes de sa dernière giclée. On est pratiquement seuls donc on trouve ça le fun et on se rend pas compte que ça veut automatiquement dire que le geyser vient juste de se soulager. On se fait une installation avec mes souliers pour pouvoir mettre en timer la caméra qu'on puisse être les trois sur une photo de l'éruption. On prend ben de la place pis on niase. Là tranquillement du monde arrive pis commence à s'asseoir à côté de nous, jusqu'à temps qu'on ne puisse plus de tout niaiser et doive démonter notre trépied en Nike Air. À côté de nous, on apprend que les sympathiques rednecks sont là depuis trois jours pis qu'ils checkent pratiquement chacune des éjaculations géologiques. Ayoye un moment donné ça doit devenir plate. Entk, y font ben ce qui veulent.

Finalement, WhOaAaAa! Ça gicle, c'est ben le fun, tout le monde s'en va.

Là on avait faim et envie de manger de quoi de l'fun. Selon notre expérience, d'habitude, dans les parcs nationaux, il y a toujours un resto cool ou tu t'asseois et te fais servir de la bouffe décente avec une bière. À Yellowstone, on voit le Geyser Grill. SOUNDS LIKE IT! On y va. Ha marde, c'est un fastfood de centre de ski poche. Y'a rien au menu qui me tente. Je finis par prendre le BBQ chicken sandwich (allo l'originalité) et je demande au gars si le poulet est grillé ou frit, et me répond, presque comme si j'étais niaiseux, que on est au Geyser GRILL, et que, par conséquent, il est grillé. FANTASTIC! de lui répondre un Charles pas trop déçu. Je reçois mon repas, et le poulet est frit. J'avais pas enve d'aller me chicaner avec l'attardé mental, faque j'l'ai pogné de même.

Il y avait un autre point le phone à visiter à Yellowstone, toujours selon l'almighty Guide Michelin. Le Mammoth Hot Spring. C'est comme des rochers blancs pis roses super chauds avec des fois de l'eau dedans. Dur à décrire avec des mots. Checkez les photos ou googlez Mammoth Spring si vous êtres interressés à savoir c'est quoi. On a marché la dedans un peu (plus qu'un peu, vu que Ricardo était là et qu'on doit toujours pousser nos marches exploratrices au MAXIMUM avec lui). Ensuite on a tranquillement mais sûrement roulé vers la sortie du parc. C'est écoeurant, il y avait vraiment pleins de bisons et de daims partout, comme si on était tout simplement pas là. Un moment donné, on prend un tournant, et en sortant, on se rend compte qu'il y a l'intégrale de la famille Bison qui marche en plein milieu de la route. On s'arrête. Ils continuent leur route, comme si de rien était. Rendus à la voiture, ils nous contournent, tsé pas de trouble. Ils s'en foutent qu'on soye là, c'était vraiment beau de voir ça, un peu comme de regarder un essaim d'abeille, ou un alvéole. C'EST BEAU, UN ALVÉOLE DE RUCHE D'ABEILLES (on écoute souvent Normand L'Amour ces temps ci).

On a fini par réussir à sortir. On a quitté le Wyoming pour rentrer dans le Montana (NICE!), et roulé roulé roulé roulé jusqu'à 1h du mat, heure à laquelle on est arrivés à RAPID CITY, SOUTH DAKOTA. On est allés au Motel6, sachant très bien qu'ils étaient les plus cheaps et vus qu'on allait passer seulement quelques heures dans cette ville de dégénérés là, on voulait vraiment pas payer cher. À la réception du motel6, la créature humaoïde la plus horrible de la vie en général. Une gigantesque femme-homme. Elle a la capilosité très avancée, dans le cou et au visage, par contre, pas en dessous du nez. Pourquoi pas en dessous du nez? Parce qu'elle a une genre de gigantesque boule de chair rouge mauve. Normalement j'appellerais ça une tétine indésirable, mais là, c'était plus que ça. C'était littéralement un corps étranger, horrible, qui lui sortait de la zone normalement destinée à avoir une moustache. J'vous le dit, ça devait être de la grosseur de la moitié supérieure de mon pouce. J'ai aucune bonne raison de m'attarder sur ce détail. Néanmoins, elle devait avoir une bonne beauté intérieure. Elle (il) a été plutôt gentille pendant que je me concentrais tant bien que mal à ne pas avoir les yeux rivés sur sa chose ou sur ses joggings dépourvus manuellement des rebords élastiques à la cheville. Tk, oublie ça essayer de négocier avec ça, car négocier, ça prend de la concentration. Anyway, 48$ pour la chambre, c'est cheap. C'était très cheap aussi on s'est dit qu'on ne retournerait probablment plus dans des motel6.

Hier, en roulant vers Rapid City, on a relu le contrat de location d'auto. Tsé on avait parlé avec Pierre environs 8 fois avant de partir, s'assurer qu'il comprenne qu'on partait pendant 3 semaines, du 28 avril au 21 mai. on se rend compte avec une stupéfaction malsaine que le contrat dit que la location se termine le 15 mai. On était le 14. Pierre tout le temps nous disait de pas stresser, que ça allait marcher, et nous on le trouvait pas vigoureux mais on trouvait quand même pas ça trop grave, puisqu'il nous louait l'auto. Mais là qu'il fasse une erreur comme ça on trouvait ça chiant et on se mettait toutes les possibilités d'extra qu'il pouvait commencer à nous charger à cause de ça. Je l'appelle sur le champ mais c'est fermé, j'ai pas vraiment porté attention aux fuseaux horaires. On se dit qu'on l'appellera demain.

Ce matin, gracieuseté de je le dirai pas, on est tous dans la voiture à 8h30. Avant, j'ai appellé Pierre. Avec sa relaxité naturelle, il me dit tout simplement que tout est beau que le deal tient toujours pis qui a pas de problèmes. Notre destination était Austin, MI, pour dormir avant d'arriver à Chicago, mais avant on

1) allait voir le fabuleux Mont Rushmore

2) allait s'incruster dans les Bad Lands, un parc naturel plein de bisons et de petits chiens de prairie, dans le Dakota du Sud. Aussi, des paysages bizarres rappelant ceux de la Lune par moment

POST 2

On est arrivés à Austin, MI, et vous vous souvenez à quel point on avait trouvé Flagstaff et Bakersfield poche? Je n'ai aucune gêne ni/et/ou de remords à affirmer que Austin, c'est approximativement 250 fois pire.

SIXTEEN AND SEVENTEEN DOWN - Santa Fe, NM, son PLAZA, Great Sand Dunes et VAIL, CO

2006-05-16T03:20:00.000-04:00

POST 1

Donc on est arrivés à Santa Fe vers 17h15, heure locale. Notre hôtel n'est pas vraiment un hôtel mais un petit paradis oasis nouveau mexicain. On a la Garden Room 211.

Vue du driveway

La Garden Room 211

Rendus là, je suis allé m'informer quant à la possibilité d'avoir un massage, même s'il se faisait tard. L'heure de tombée étant 18h, le gars, Keith, m'a dit qu'il allait checker, mais que les thérapistes étaient là depuis tôt ce matin et qu'il se pouvait que ça ne convienne pas vraiment, que ça leur tente pas. Ça coûtait 90$. Bon, faut ce qui faut, j'avais envie d'un massage, tant qu'à être dans cette place là même pas en ville mais complètement quand même agréable. Je lui dis de pas stresser personne, que si la masseuse feelait pas pour ça, que c'était cool. Il a dit ok cool je vais t'appeler dans ta chambre dans 15-25 minutes pour te dire si ça marche. Finalement ça marche. C'était une place de massage hyper professionelle et zenne, donc aucunement question de petit extra ici, désolé, seulement que d'un bon massage. De toute façon, malgré la magie que contenaient ses mains, personne n'aurait souhaité de petit extra de Brenda. Elle m'a tout massé sauf la fourche, et le moment le plus magique, je dirais, a été quand à s'est attaqué à la tête. J'suis sorti de là avec toute une chevelure. Pendant que je me faisais masser, les gars sont allés checker la salle de gym pour faire un peu de workout. Salle de gym, qu'ils osent l'appeler. Il y avait un cloudwalker, deux bécycles stationnaires non fonctionnels deux petits dumb bell, un de 6 (orange fluo) et un de 9 lbs (rose fluo). Ils se sont donc entraînés comme des démons. Après 3 minutes, ils ont arrêté et sont allés m'attendre dans les hot tubs dans la nature.

Les Hot Tubs en Nature

Le deal c'est qu'en soirée on s'en allait en ville à Santa Fe pour souper, en ayant absolument aucune idée dans quelle genre de ville on allait. On s'était fait suggéré par le gars aux dreads de l'hôtel d'aller au Shed, pour manger. Une espèce de cuisine moderno-mexicaine, typique, à l'ambiance relaxe direct dans LA PLAZA. On décide d'y aller mais sans prendre de map ou rien qui pourrait nous indiquer le chemin, vu que le gars a dit que anyway, toutes les routes mènent à la Plaza dans ce coin là. De l'hôtel on était à peu près à 20 minutes en roulant de ladite Plaza. On y va, pis évidemment on finit par se perdre, vu que pu aucune flèche indique la Plaza. Il fait noir on voit rien un moment donné apparaît un Shell. Ça tombe bien, le Sheriff est là et marche vers son auto. Je l'intercepte et il me donne le chemin. Être sheriff, c'est cool. On finit par se retrouver et arriver dans l'étonnante Plaza de Santa Fe.

Bel endroit. Minuscule centre ville, ayant comme point fort un petit carré-parc en gazon, avec genre un gazebo. C'est ça la Plaza. Autour, des petits édifices de style westerns/mexicains, avec des magasins fermés et des restos.

C'est vraiment vraiment cute. On a pas l'adresse du Shed. On se promène un peu en se disant qu'on va forcément tomber dessus. Finalement, pas tant que ça, et le temps qu'on arrive, avec le fait qu'on aille perdu notre chemin pour y aller, a fait en sorte qu'on est arrivés pis ça venait juste de fermer. Merde, parce qu'on avait l'estomac dans les talons. DANS LES TALONS. On continue à marcher sans pantoute savoir où on s'en va (on s'entend que le mini centre-ville fait un quadrilatère de l'équivalent de 6 blocs carrés, et ça c'est exagéré à la hausse), et chaque resto dans lequel on se pointait venait juste de fermer. On s'informait, se faisait rediriger dans tous les coins de la ville comme des balles de ping pong, quand finalement on est tombés sur le ATOMIC GRILL. Quelle belle trouvaille. Ça aurait probablement été mon premier choix l'avoir su avant pis ça fermait pas avant 1h du mat. On a mangé dehors dans l'ambiance et le décor mexicain de Santa Fe, c'était agréable. Notre serveur, un genre de post emo fucking vedge, fait vraiment rien que marmoner. Ils ont la meilleure sélection de bières que j'ai pu voir jusqu'à date pendant ce voyage. J'ai pris la petite lager jamaicainne, la Red Stripe. J'ai pris encore une fois des ribs, vu que le reste me tentait plus ou moins. Mathieu et Ricardo ont pris une pizza. On a fini et niaisé un peu en ville.

On voulait revenir à temps à l'hôtel pour pouvoir bénéficier des hot tubs en nature du paradis qui fermaient à minuit. Finalement, un évènement a fait en sorte qu'on a été retenus en ville et on est arrivés vers 1h à l'hôtel. C'était une place vraiment nature et hippie, y'avait pas d'internet à moins que je sois inscrit à un service dial up, dans lequel cas j'aurais pu me brancher dans le mur. C'est pour ça que j'ai pris un peu de retard à donner des nouvelles. On s'est couchés après avoir chillé pas mal hard sur le balcon.

Le lendemain assez tôt on a décrissé de Santa Fe, une ville qui mérite un demi coup de coeur. On faisait Santa Fe, NM - Vail, CO, en passant par les Great Sand Dunes. On ne voulait plus aller à Salt Lake City, parce que le dimanche tout est fermé même les stations service ça l'air. On a redesciné notre planing et il y avait une route qui montait vers le nord en plein dans les rocheuses, mais qui allait à Vail, destination prisée des skieurs snobs au Colorado. On devait prendre un détour moyen pour aller aux Great Sand Dunes, avant, mais apparemment que ça valait la peine, car le Guide Michelin lui donnait deux étoiles (VAUT LE DÉTOUR!).

Donc on arrive dans ce parc naturel là. Le phénomene est vraiment bizarre. Au pied des rocheuses, d'immenses dunes de sable. C'est même pas un désert crisse c'est des dunes de sables, les plus hautes en Amérique du Nord. Elles sont très hautes. Ça a vraiment l'air du Sahara. Ricardo voulait absolument les escalader au complet (je vous dit, c'est haut en crisse). Moi, juste la marche jusqu'au pied des dunes me suffisait. Entk, eux insistaient pour y aller, donc j'ai commencé à monter un peu avec eux autres. On avait un time frame assez petit pour faire ça et j'étais convaincu que de se rendre en haut allait toute chier ça et nous faire arriver à Vail tard le soir et ça me faisait chier. Après avoir monté un peu, moi je me suis tanné et je suis redescendu. Mathieu pis Rick ont continué. Le monde était toute là en tenue de hiking la avec bottes vêtements chauds les bouteilles d'eau les talkie walkie les bâtons toute pis nous autres on était un running pis en jeans, c'était bizarre. Aussi, beaucoup de monde allaient là avec leur snow ou leur crazy carpet pour redescendre en glissant. Avoir su ça et en avoir eu, j'aurais peut-être été plus motivé à monter. Je suis allé les attendre en bas, et Mathieu a atteint le plus haut point atteignable dans un temps raisonnable (il y avait un pic plus haut mais il était à l'autre boutte), et Ricardo a arrêté un peu avant. La séance du vidage des souliers a été un moment fort de l'excursion. Bon, y'état temps, on s'en va à Vail là.

Au début on aurait trouvé ça cool de pouvoir faire une journée de ski, mais tout est fermé depuis le début mai, donc pas de ski. La route était très belle, sillonante, une voie de chaque côté. Quelques fois on passait dans des villages, d'autres fois à côté de cabanes d'alluminium servant d'habitation à du monde, d'autres fois on longeait une petite rivière avec des cascades pis toute. C'était ben beau. Un moment donné, avant que notre route bifurque un peu, on arrive dans le petit bled de LEADVILLE, CO. "THE TOWN WE WANT TO LIVE IN", qui est écrit quelque part sur la rue principale. En face de cette affiche? Quatre bungalows abandonnés et barricadés. Si on jouait à Sim City 4000, on cliquerait sur la maison pis ce serait écrit: "Abandonned due to commute time".

En rentrant dans Leadville, j'étais au volant, et on suivait un vieux pick up qui roulait à genre 18 mph. La limite en ville était de 25. Déjà que 25 c'est lent, 18 c'est intolérable. Dès que la voie devient double, je mets mon flasheur et entâme un dépassement. En plein milieu de ma manoeuvre, on passe un coin de rue. Sis au coin de la rue? Le sergent Tubby. Mets ses phares et poursuit les jeunes québécois. Je finis par me rendre compte que c'est à moi qu'il en veut. Je m'accote. Je sors et lui dit que j'ai une bombe sur moi et que je déteste les Middle Easterners. C'est pas vrai. Il vient de mon côté pendant que son partenaire, un gros, va de l'autre côté. Le sergent Tubby me sort une phrase d'introduction en slang coloradoyen, qui, au bout de quelques secondes, finit par se converger en un "is there a reason why you were going so fast". Je réponds avec l'amabilité qui me caractérise que le gars juste en avant de moi devait rouler à 18mph, et que dès que j'ai vu le doublement des voies j'en ai profité pour effectuer un dépassement, pour ultimement revenir à ma vitesse de croisière. Pogne mes papiers, ceux du char de Pierre, va dans sa voiture, revient me demander ma date de fête, j'y donne gentillement après la lui avoir montrée sur mon passeport, me demande quessé que j'fais dans la vie, où c'est qu'on s'en va, et je lui répond dans la transparence la plus complète. Il retourne dans sa voiture. Il revient plusieurs minutes plus tard, nous suggère de bien surveiller les limites de vitesse et de rouler prudemment. Et de rouler prudemment. Ok, j'la catche, mais quoi, l'agent Tubby ne me donne pas de contravention? Eh non. Les jeunes, il faut être cool avec les policiers et ils seront peut-être cools avec vous.

On reprend la route dans le paysage coquet des rocheuses, prenons quelques promos shots des Rappeurs Sans Saveur, et finissons par arriver à Vail. Vail c'est petit et comme St-Sauveur on dirait. Notre hôtel était en sortant de la route, un Holiday Inn Condominiums. J'sais pas y'ont pris leur inspiration où pour se permettre de marquer Condominiums mais entk, c'était bien beau comme hôtel. Dans la réception y'avait des milliers de géants fauteuils en cuir, mous, avec un foyer gigantesque. Ça faisait hôtel au pied des pentes. Ça tombe bien, c'est pas mal ça que c'était. On a eu la chambre pour 119$+tx. Une belle chambre dans la moyenne de ce qu'on a eu à date. Mais pas un condominium. Je me suis rendu compte plus tard que le petit Diego, à la réception, aurait pu être négociable et qu'on aurait probablement pu avoir la chambre moins chère. Pas la faim du monde. Le petit Diego nous avait averti que dans le village c'était pas mal mort, mais que juste à côté il y avait le SandBar, le bar préféré des locaux de Vail. On voulait quand même aller au village juste pour dire. On est allés. Juste avant de sortir de l'hôtel, on confirme avec Diego que c'est au SandBar qu'il nous suggère d'aller. Aussi on lui demande les pas trop compliquées indications pour se rendre au village. Au comptoir avec lui, il y a un petit Mexicain qui fait je sais pas trop quoi là. Il me dit: "Hey go to the SandBar, you'll have everything you want: hot bitchizz, weed, crack, heroin, blow, it's an amazing place". "Everything I want? Will your mom be there?". LOL!

C'est bizarre le village. Il y a un parking géant à 5 étages, tu te parkes et tu vas au village. Il n'y a pas de rue c'est juste comme des promenades pour piéton. J'ai sorti mon longboard pour l'occasion et j'ai skaté un peu. Les garçons avaient mal à leur ja-jambes faque ils l'ont laissé dans l'auto. J'avais jamais vu de quoi d'aussi mort. Tsé, y'avait personne dans les rues. Zéro. Pas un jeune, pas un vieux, pas un magasin, pas un bar, juste nous et le village vide. C'était quand même pas pire, quoique bizarre. Finalement on est revenus et allés boire une bière au SandBar. Bon bar, ambiance qui semble être vraiment le fun pour quelqu'un de très soul. C'est des petits snowboardeurs surfers pis c'est du reggae qui joue, avec des vidéos de Bob Marley sur les écrans. C'est bien. J'aurais aimé qu'on puisse se permettre de souler la yeule et se faire des amis, mais on était la juste pour une bière. C'est d'ailleurs ça le point négatif du voyage, on a pas mal toujours juste le temps de prendre une bière ou deux, réduisant les chances de rencontres amicales. Hier à Vail les filles étaient belles.

On est retournés se coucher. Aujourd'hui on pouvait se permettre de dormir un peu plus tard, vu qu'on avait rien à faire sauf que de traverser le Wyoming. Le Wyoming est un état encore plus plate que ce que vous vous étiez fait dire. À la limite du Colorado c'est correct y reste encore des montagnes. Là ici c'est des petits vallons avec des champs. C'est, comment dire, j'sais pas. En entrant dans le premier village du Wyoming, Baggs, 348 habitants, on a pénétré en zone scolaire sans s'en rendre compte. Quand elle est en vigueur, la limite tombe à 20mph. Sinon, elle est de 35. Mathieu roulait à 32mph, on avait pas vu que la limite de 20 était en vigueur. Par contre, le Sheriff Ed Owen, chef et unique membre des forces de police de Baggs, était aux aguets. Ben oui vous, imaginez, on s'est fait arrêter, encore. C'est à dire Mathieu s'est fait arrêter, ce qui remets le compteur à zéro au niveau de c'est qui le plus poche. Le ticket a été de 108$. On s'est splitté les charges. On est allés au bureau de poste de Baggs faire faire un Money Order, et ensuite à l'hôtel de ville/poste de police pour leur donner. Ayoye, checkez ça l'hôtel de ville. Checkez ça de quoi ça l'air Baggs.

Depuis ce temps là, on roule dans les paysages endormants du Wyoming, encore, pour aller coucher à Jackson. À Jackson, on va être à 2h de route de Yellowstone demain matin. Ça risque d'être une soirée plus que trépidante. Le Wyoming est reconnu pour ses soirées trépidantes.

POST 2

Je retire tout ce que j'ai dit sur le Wyoming. C'est tout simplement capoté dégénéré. On s'en reparle.

FOURTEEN AND FIFTEEN DOWN - Las Vegas encore, Grand Canyon et Flagstaff (Flagstaff, tsé, allo), AZ

2006-05-14T22:44:00.000-04:00

On a passé une autre journée à Vegas. Une journée assez peinarde. On s'est réveillés vers midi, et sortis vers 17h à temps pour la game de hockey. On est allés au Ceasar's Palace dans la salle des sports. Cette place là est cool il y a genre 8 super écrans géants au plafond qui passent toutes les games les plus enlevantes du sport professionnel. Donc entre deux lancers papillons de Wakefield contre les Yankees, on regardait les Sénateurs enfin battre les déprimants Sabres de Buffalo. Au coup de sifflet de l'arbitre, on tassait nos yeux et on voyait El Valkiri (le cheval) battre Santonio (un autre cheval). Évidemment, la mise en place de ce contexte veut nous encourager à miser sur les games. Nous on le fait pas, on se contente de se commander des Miller's Lite à 7$ et des doubles Jack and Coke à 14$. C'est cher, mais la clône de Monica Belluci qui nous les apporte vaut le prix. Elle avait un énorme et joli grain de beauté sur le coin gauche de sa petite bouche semblant avoir des capacités de succion cinq étoiles. J'avais envie de le lécher. On est restés là un peu.

Ensuite on avait faim, et Jérôme (salut Jay) nous avait suggéré d'aller un peu passé le Wynn, sur la Strip, et que rendu là on verrait un stand qui vend des hot dogs de trois quart de livres, pour l'intéressante et amicale somme de 1,50$. On y va, on marche et on marche. Ayant beaucoup d'alcool dans le corps, la marche s'est chargée de l'absorber et de nous rendre vedge. En tout cas, moi, vu que je suis pas fait fort. Anyway, rendus bien vedges, on finit par trouver la place. Ça a l'air dégueulasse, mais j'en prends un, et Mathieu aussi, pour pouvoir dire à Jérôme qu'on l'a fait. Je sais pas pour vous, mais si y'a une chose qui m'écoeure un peu des states, c'est que quand tu te commandes un hamburger ou un hot dog, souvent y pognent le pain direct dans le sac pis te crisent la boulette ou la sous-cisse direct pis te le donnent de même, le pain frette et pas frais. Pis ose pas demander de te le faire réchauffer un peu sur le grill ou dans le steamer, ça arrivera juste pas. Dans tous les cas, je prends mon hot dog, le pain est tellement dégueu que je pogne juste la saucisse massive et je la mange. Mettons que même la saucisse valait pas les 1,50$ investis. Pas grave. Je chiâle mais j'aime ben ça. Aller en voyage ça me donne des nouvelles bonnes raisons de chiâler, et c'est ça que j'aime. Ha oui, j'ai oublié de dire qu'au Ceasar's Palace, j'ai mis 3$ dans une machine à 25cennes et que j'en suis ressorti avec 45$. Sérieux on a eu le dessus sur Vegas. On comprend les machines! On devrait y aller plus souvent et on ferait sombrer Las Vegas dans les dettes et la ville finirait par fermer. On comprend le jeu, ce n'est pas le jeu qui nous comprend.

Après le dégu-hot dog, on est allés au Wynn, probablement le plus récent et plus svelte hôtel/casino sur la Strip. Le p'tit crisse de Mathieu a transformé son 10$ en 110$. J'vous le dit, on a mit le feu. Le seul un peu moins en feu a été Ricardo, qui faisait des petits gains et petites pertes, lui permettant ainsi d'étirer le plaisir du jeu, sans pour autant en retirer quoi que ce soit. On a en masse profité du système du "do you guys want a drink?" (ils sont gratuits vu qu'on joue, vu qu'ils font de l'argent avec nous anyway, ben, dans leur tête, parce qu'on leur a probablement coûté assez cher) pendant qu'on est assis à une machine. Et laissez moi vous dire, les petites serveuses du Wynn sont plastrement plus sexy que les autres qu'on avait vues dans les autres casinos. Moi je suis normalement un fanatique de parties plus low profile, discrètes de la physionomie féminine, genre le dos, la clavicule (rien que j'aime mieux qu'une belle petite clavicule délicate, de belles petites épaules et un dos beau). Ben les serveuses du Wynn, y t'avaient toute une calisse de paire de boules à rendre fou. Fuck le dos, fuck les épaules sérieux, eux autres c'était LES BOULES ET LES CRAQUES.

J'ai l'impression avoir pris un peu trop de drinks, je suis retourné à l'hôtel vu que je feelais pas un max. Le Bally's

Eux sont restés. Ils sont plus tard allés à une démonstration de filles qui font du tauro mécanique en presque kini. Apparemment que c'était ben hotte.

Départ très tôt de Las Vegas. Destination le Grand Canyon. On passait par le Hoover Dam.

Je sais pas quel genre de drogue dure consomme notre programme de Map et GPS, mais ce coup ci, il s'est surpassé. Il nous a fait passer par une réserve indienne presque privée. On était sur la 40, qui, normalement, à jeun, nous aurait ultimement mené quelque part dans le coin du Grand Canyon. ERREUR, selon le GPS, il fallait sortir pogner la route locale de la réserve amérindienne de Hualapai pis monter comme si y'avait pas de lendemain.

On se dit, le GPS le sait tsé, c'est un satellite qui lui dit quoi nous faire faire, on va le truster. Ne plus jamais truster un GPS à l'aveuglette. Pour commencer, quand ça fait à peu près trois quart d'heure qu'on sur la "route locale", il nous dit de bifurquer sur une route de garnotte. Bon, mettons qu'il aurait raison. On pogne la fourche, il y a une boîte aux lettres mais rien d'autre. Ayoye, c'est qui le cave qui se fait livrer son courrier là, j'veux dire la boîte aux lettres était la première construction faite par l'homme qu'on voyait depuis qu'on avait quitté la 40. Entk, pogne la fourche et rentre dans la garnotte. On se dit qu'au pire, ça va nous emmener à une autre route un peu moins secondaire. Ostie, au bout de 10-15 minutes, on voit un tauro qui broutte sur le bord de la route, drette à côté de nous.

Si y voulait, y nous rammait. À côté de lui, son enclos, et des chiens qui jappent vers une maison où il y a un pick up Ford mais pas vraiment de signe de vie. On continue, et la route s'arrête à l'entrée du driveway de ladite "maison". Quessé ça ciboire. Quessé qu'on fait, selon la map, cette route là continue supposément vers le Grand Canyon. Elle continue pas estie on est chez du monde qui ont décidé d'habiter aussi loin que ça. On se grouille de u-turner avant que le gars sorte avec son 12 ou pire, avec son troupeau de perroquets carnivores, et on redécrisse sur la "route locale". On continue en se disant qu'un moment donné on va ben finir par arriver en quelque part de mieux, qui va fort possiblement débloquer sur l'énigmatique Grand Canyon. LOL!

On continue et la map, avec un zoom à 2:1, nous montre une trail qui elle nous amènera à une hypothétique autoroute. Je spécifie l'ampleur du zoom car à zoom normal, aucune des routes qu'on emprunte depuis la sortir d'autoroute n'existe. J'ai tu dit une trail? On aurait dit un chemin fait exprès pour tirer une diligence en embuscade dans le temps de nos amis les cowboys. La locution "chemin de garnotte" amplifie de beaucoup la beauté et la qualité de la route. Le genre de chemin de garnotte qu'il y a de la garnotte juste pour les roues, tsé pas une route là, juste une trace pour pas que tes roues soient dans le "gazon". Encore là, "gazon" c't'un gros mot. On pouvait rouler à genre 20 kmh et il y avait une pancarte faite probablement en 1880 qui disait que 60 miles nous séparaient de l'autoroute. Or, cette autoroute existait-elle encore? Tant de questions auxquelles on n'aura jamais eu le temps de répondre, puisque subitement, la garnotte est devenue de la grosse roche pointue hostile. La route est devenue presqu'impraticable à moins qu'on veuille rouler à 10 kmh, pendant encore une cinquantaine de miles.

Évidemment, là, il n'y avait aucun signal pour mon cell. Imaginez pogner un flatte, dans cette route là, à trois quart d'heure une heure à rouler de l'autoroute, sur une route qui ne semble même pas être reconnue par les maps, sans téléphone pour appeler quoi que ce soit, et sans hélicoptère pour nous ramener au moins en quelque part. Même si Mathieu avait envie de continuer, Ricardo et moi avons fait le dur constat qu'il valait mieux revenir sur l'autoroute et perdre du temps que continuer sur cette genre d'affaire de route là. On est revenus et perdu à peu près 2h30. Plus tard, on a lu notre guide Michelin (celui de Jérôme, salut Jay), et on a appris que cette route de la réserve indienne nécéssitait un permis afin de pouvoir y rouler. Euh allo, Microsoft est vraiment cave de nous avoir dit de passer par là, imaginez le grand Sachem qui nous courre après sur son poney pour nous demander notre permis. Euh, on l'a pas, quel permis. Y nous aurait probablement scalpé et offert à ses filles. Je n'ai pas envie de vivre dans un cauchemar pendant les cinquantes prochaines années. Merci encore Microsoft.

Notre plan ensuite était d'un jour arriver au Grand Canyon, d'aller planter notre tente en quelque part proche du trou, afin de sauver des coûts d'hébergement. On arrive au Grand Canyon un petit peu avant le coucher du soleil (on avait prévu arriver vers 16h mais bon, la mésaventure...). Moi j'avais pas de sleeping bag. J'pensais avoir apporté ma couette mais j'l'ai jamais trouvée du voyage j'imagine que je l'ai oubliée. Il fallait donc aller m'acheter un sleeping bag, une autre estie de dépense. Évidemment, en Arizona dans les coins plus reculés, c'est impossible de trouver un K ou un Wal Mart. On arrive donc au magasin général du Grand Canyon, à Canyon Village. Ha oui, juste avant on est allés sur un belvédère nous offrant une vue à couper les couilles sur le Canyon. C'est là qu'on a entendu un redneck dire: "Hey that's a pretty big canyon isn't it". Youhou l'gros, ha entk, m'a m'abstenir d'être désobligeant envers lui, mais j'aurais dû lui rappeler qu'on est au GRAND CANYON. LE GRAND CANYON, LE SEUL ET UNIQUE.

C'est comme arriver sur le bord de la mer pis dire: "Hey, that's a lot of water hey". Je continue donc, on est au magasin général, une genre d'épicerie la cordée liquor store jean coutu in full effect. Là je check les sleeping bags, et je demande au commis Charles (habite-t-il vraiment dans le Grand Canyon?), bien sympathique jeune homme, si c'est facile de camper ici, et si ce sleeping bag là est le moins cher de la gang. 79$ était le meilleur prix que je pouvais avoir pour un sleeping bag, mais il était bon, donc c'était correct j'allais le garder dans le futur et m'en servir lors d'excursions. Je fais jamais d'excursions, mais en tout cas. Ensuite, il nous explique que pour le camping, ça prend des permis spéciaux, qui coutent 20$ pour chaque personne.

Shit, on voulait épargner, et v'là qu'on va payer pratiquement aussi cher qu'un cozy Best Western. En plus, il commençait à être tard, et le bureau des permis était loin et allait bientôt fermer. Quessé qu'on fout? J'ai pas acheté le sleeping bag, on s'est grouillés d'aller se trouver un spot sympathique au bord du gouffre pour regarder le soleil aller se coucher, et on a convenu qu'on s'arrangerait après pour aller coucher en quelque part. Le coucher de soleil était extraordinaire. On a fumé un cigare en le regardant et pris quelques clichés intéressants. C'est écoeurant la caméra en mode automatique. On dirait qu'à colle notre portrait sur un faux décor de Grand Canyon chez Sears. Entk, ces photos là sont vraies, et belles. Merde, on a perdu les photos pour l'instant. Nos plus belles photos du canyon pendant le coucher du soleil.

Par contre, sur le chemin, il y avait de merveilleux daims.

On avait marché dans une petite trail pendant un peu moins d'une heure avant d'arriver à notre spot. Quand il a fait complètement noir, on est revenus. Il faisait plus noir que noir. On espérait ne pas tomber face à face avec une hyène ou autre animal troublant vivant mesquinement lorsque le soleil se couche. On est revenus à la voiture, et redescendus. On a décidé de se pogner un hôtel finalement, et de rouler afin de nous rapprocher un peu de notre prochaine destination, celle vers laquelle on se dirige au moment où j'écris ces lignes: Santa Fe, NM. L'endroit le plus stratégique était Flagstaff, AZ. Sérieux quelle ville poche. Des affinités avec Bakersfield, mais aussi ses propres et uniques aspects plates. Anyway, on arrive là, et on se cherche un hôtel ou motel cheap. Ils sont tous bookés au complet vu que c'est genre le bal des finissants de l'Université de Flagstaff. Vous avez bien entendu, l'Université de Flagstaff. On se recule un peu du centre ville étincelant, et on tombe sur un Best Western (yessssssssss). Je rentre et le petit commis de nuit me dit qu'il reste deux chambres et qu'une est sur le point d'être bookée.

PETIT COMMIS: The best price I'll be able to get it to you for is 129,95$
MOI (FLABERGASTED): Ho now C'mon, we're in Flagstaff, it's midnight and we're
leaving at 8h30 tommorow. We can't afford 129,95$.
PETIT COMMIS: Well I'm sorry then.
MOI: Give it to me for 69,95$, the same rate as in Nashville, and I'll give you 10$.
PETIT COMMIS: It's not possible, sir.
MOI: That's what we did in San Diego the guy wanted to give us a room for 269$, by the beach, and I managed to get it for 139$ by giving him 30$. Do it, C'mon.
PETIT COMMIS: You know what, okay, I'm glad that you made this offer I'm a little broke, I'll give you the room for 85$ but you give me 10$.

DEAL! Juste un peu plus cher que de camper dans le canyon.

L'hôtel était majestueusement situé en face d'une des tracks de chemin de fer les plus utilisées de l'ouest américain. Calisse, à chaque dix minutes, on entendait pu Ricardo ronfler parce que le train le plus chiant du monde passait. Sérieux, les trains sont tu obligés de klaxonner quand y'est deux heures du matin? Y'a tu vraiment du monde sur la track à cette heure là, nécéssitant un rappel que le train arrive? Je peux vous répondre sans même checker: NON. Au pire, si il y a quelqu'un sur la track, c'est qu'il SAIT que le train arrive. Dans tous les cas, nuit de sommeil ordinaire à Flagstaff. Réveil tôt. Depuis ce temps, on roule sur la 40 E, route offrant peu de sensations fortes aux voyageurs. On est arrêtés encore au Golden Corral pour dîner. Bof. On devrait arriver à Santa Fe vers 16-17h. On s'est pognés un hôtel spa et massages. On a checké les rates ce matin et ça avait l'air vraiment cher se faire masser (110$ pour une heure en moyenne). On va arriver talleure pis essayer de dealer ça mieux que ça. Si on peut avoir un bon massage pour max 80$, on va le faire, sinon juste profiter de notre chambre santé avec patio et salle de bain cool.

À plustre.

Ok, cet après midi on checkait les photos du Grand Canyon pis un moment donné PAFFE, ça dit que la carte de mémoire de la cam est corrompue. On peut pu récupérer les photos, donc on y travaille, mais jusqu'à nouvel ordre, on a perdu les photos les plus hottes du Grand Canyon, chiasse.

Update

2006-05-11T19:11:00.000-04:00

J'ai updaté mon post d'hier avec quelques photos et modifications.

J'ai envie de ****.

Bye.

THIRTEEN DOWN - La Death Valley et Las Végâz - Céline à gosse.

2006-05-11T04:29:00.000-04:00

Ce matin, Ricardo s'est levé plus tôt pour aller faire faire un changement d'huile à la vanne. Quand même, on a quitté Bakersfield, CA, vers 9h. Cette ville là était vraiment poche, une genre de Thetford Mines, où tout le monde s'entend pour dire que c'est un trou mais que ses propres habitants sont surexcités à l'idée que leur ville soit rendue à 100 000 habitants et qu'automatiquement, ça veuille dire que c'est une ville hybride: les charmes de la petite ville et la fonctionnalité d'une grande métropole. Ce discours la me donne mal au coeur. VOTRE VILLE EST POCHE. J'ai fait quelques recherches quant à ce que je vous disais hier, à savoir si c'était une ville berceau du punkrock. Finalement, y'a KoRn qui vient de là. KoRn, putain, prochain sujet.

On s'en allait à Vegas en prenant un détour digne de mention par la vallée de la mort. La VaLlÉe dE lA mOrT yOoOoOO!

On a donc roulé et roulé. J'ai dormi une bonne partie du trajet. On commence à sentir une désertification de l'environnement. Un moment donné, on est bien dedans. La preuve? Il y a rien, et des pannaux nous suggèrent de remplir notre radiateur d'eau parce que ça va chauffer. La les gars capotent et ferment l'air climatisé. Là j'essaye de trouver des choses à dire mais y'a juste rien à dire on a roulé dans le désert. J'ai essayé de faire comprendre au gars qu'on était mieux de faire marcher l'air climatisé pis qu'au pire, si ça commence à chauffer, on a juste à le fermer.

On est arrêtés pisser et c'est là que je me suis rendu compte que calisse qui fait chaud la dedans. Y devait faire 45 degrés. La dernière fois que j'avais vécu une température aussi désagréable était en Australie chez mes fermiers Marris. Sérieux c'était quelque chose. On arrête et la seule installation qu'il y a dans la halte routière, c'est cette cabane toilette. Le côté des hommes était condamné depuis dieu sait combien de temps (salut dieu, ça groove?). Du côté des femmes, les deux toilettes débordaient de marde et c'était infesté de gigantesques mouches qui vrombissaient telles des hélicoptères. Je suis sorti un peu affolé.

J'ai finalement pissé par terre. Des mouches se sont ravies à se précipiter sur ma flaque afin de probablement se nourrir, ou de tout simplement se paqueter la yeule. Je les comprend les pauvres, habiter là je ferais pareil.

La destination de la Death Valley était Furnace Creek, un genre de point de repère des voyageurs du désert. On était sur le point d'arriver, on s'en allait manger là et J'AVAIS FAIM. Juste avant, il y avait une flèche qui disait SALT CREEK, et qui semblait vouloir nous faire aller dans un chemin de garnotte. Rick dit HEILLE ON VA VOIR. Moi je me dis bon ok je chiâlerai pas vu que je suis en voyage et que je suis censé avoir le goût d'aller voir des attractions genre SALT CREEK.

Au bout de la garnotte, un genre de chemin en bois. Ha oui, je vous rappelle que ça n'a pas changé, qu'il fait encore genre 45 degrés. Température pas loin d'être insoutenable. Chu pas faite fort en partant, pis y fait 45. Au début du chemin en bois, il y a une quasi map qui semble dire que le chemin dure à peu près 1km. Je me dis fuck that, mais Rick est déjà bien enfoncé dans le trajet, clés du char en poche. Je me tappe la marche, j'entends ma peau tranquillement cuire à petit feu (tsssssrrrrrrrhhhhhhhh, sont les lettres que j'utiliserais pour tenter d'écrire l'onomatopée décrivant le son que ça faisait), et j'espère secrètement qu'au bout du chemin il y a des glissades d'eau ou des sirènes aux seins nus qui nous attendent avec des pintes de stella artois glacées.

Évidemment, arrivés au bout, il y avait rien, même pas un lac séché, même pas une récompense visuelle quelconque qui m'aurait dit qu'au pire je peux comprendre quelques personnes de vouloir se tapper ce sentier en bois. RIEN SACRAMENT. La marche de retour fut la même mais sans aucun espoir de retrouver quelque chose de magique au bout, sauf l'auto, complètement réchauffée. Enfin:

On a continué notre route pour finalement atteindre Furnace Creek. Le gaz là bas était 3,97 le gallon. Ça commence à être intéressant. On a mangé au saloon. Le monde qui travaille là on l'air dans les vappes carré. Pas très grave, je les comprends s'ils habitent la région.

On est repartis, et on a quitté la Vallée de la Mort, sans que je comprenne vraiment c'est quoi la différence entre ça pis n'importe quel autre désert qu'on a fait précédamment.

Quelques photos de la Death Valley:

Y faisait 42 degrés à l'ombre à la station de service (à l'ombre, putain).

On a continué la route et on est finalement arrivés à Vegas un tout petit peu avant 19h. En arrivant à l'hôtel, on s'est tous rafraîchis avec une douche. Puisque Mathieu aussi l'a fait, on est partis vers 21h. Mathieu s'est rasé pour la première fois, en se laissant une moustache. Magistral.

On est allés souper au Harley Davidson Las Vegas BBQ, self proclamed le meilleur BBQ du Nevada. C'était intriguant donc on est allés.

Ricardo a mangé un burger normal, Mathieu un sandwich au porc BBQ, qui était pas sans rappeler le sandwich que j'ai mangé au Petco Park à San Diego (vômissure de giraffe carnivore), et moi j'y suis encore allé en grand comme un cave avec un combo poulet et côte levées. C'était crissement bon. Après on est allés chiller, on a checké le show de fontaine d'eau en face du Bellagio, c'était la toune Con Te PartiRo celle que Andrea Bocelli chante mais ça avait l'air d'être en duo avec Céline Dion. Cette toune là me gosse.

Ensuite on est allés au Ceasar's Palace jouer un peu. J'étais déterminé à me faire une partie de poker avec d'autres gens. Je suis allé au guichet avant me chercher un peu de blé, et il y avait un monsieur qui était déjà là. C'était tellement long son affaire. Il a dû essayer 6 fois de suite de faire un retrait, et à chaque fois, c'était marqué en rouge flashant sur l'écran INSUFFICIENT FUNDS. Pis il reessayait, et il suait, il était stressé, il se frottait la tête toute mouillée. Il devait oenser à ce qu'il allait devoir dire à sa femme en revenant. Je me suis pas choqué car il faisait assez pitié. Il a finalement décalissé, j'ai eu mon pognon, et je me suis dirigé vers les tables.

C'était compliqué, j'ai jamais joué dans un contexte de Casino. J'ai perdu mon 40$ en à peu près 3 minutes et demi, je catchais juste pas la dynamique de la table, tout le monde était chummey comme si ils jouaient ensemble depuis 2h de l'après midi. Moi j'ai pas dit un crisse de mot, je me suis assis, j'ai fait quelques mises, j'ai perdu 23$ avec une full hand. Le reste s'est tranquillement émietté avec les blinds pis mes mises de looser avant le flop. J'étais en crisse.

Après ça c'était cool, j'ai mis 5$ dans une machine, il s'est transformé en 12$. je l'ai aussitôt cashé. Après ça on est allés au Paris, pis là j'ai mis UN seul dollar dans la machine à 1$, pis là j'ai pas trop catché la passe, mais j'ai gagné 81$. RA-KA-KOO, comme aurait dit Dubé en secondaire 2. J'ai pu joué, ça m'a payé mon niaisage de poker et mon souper. Rendu à 1h15 du matte, j'étais vedge et mort. Je suis revenu à la chambre d'hôtel vous écrire ça. Je pense bien ressortir dans quelques minutes. Quelques photos de notre soirée à Vegas.

On attendait le show de fontaine d'eau du Bellagio.

Moment tendre entre Ricardo et moi.

Mathieu et Ricardo regardent la game de Hockey pendant que je me fais plumer mes 40$ au poker.

Mathieu tente sa malchance aux machines.

L'entrée du Ceasar's Palace

Bye bye. Demain, une autre nuit à Vegas et après demain Camping au Grand Canyon. Ça va peut-être prendre quelques jours avant le prochain update, à moins que demain il se passe quelque chose de complètement rocambolesque. On dort au Bally's dans la chambre 7316. Merci.

xx

TEN, ELEVEN AND TWELVE DOWN - SAN FRANCISCO ET SAN FRANCISCO, ville supposément romantique remplie de hobos, la forêt magique et BAKERSFIELD! CA

2006-05-10T04:02:00.000-04:00

POST 1

On vient de quitter San Francisco et on roule vers la forêt de Sequoias. On va s'arrêter là p't'être une heure et après continuer à rouler vers Baker's Field. BAKER'S FIELD, BABY. Voici les plus récentes aventures.

Le soir où j'ai arrêté d'écrire, Mathieu et moi on est allés se promener un peu pour se chercher un burger joint. Il était à peu près minuit et quelques. Fuck, San Francisco à ces heures est tout simplement un nid de robineux. On a skaté notre vie jusqu'à en bas de la côte, où on a trouvé un Carl Junior's Burgers. Évidemment, ils ont oublié de mettre le bacon que j'ai demandé et payé dans le burger, mais ça me tentait pas d'aller m'obstiner avec le petit Mustafa pour qu'il me rajoute le bacon pis qu'il saisisse l'occasion pour éjaculer dans mon burger. Aussi, les frites étaient blanches et pas salées pour une cenne. Bref, la fringale a été bouchée mais sans vraiment de satisfaction. On a reskaté notre vie en remontant la côte, et on s'est couchés.

Comme il avait été question, eux avaient envie de se tapper une route des vins. J'aurais peut-être eu envie, si on avait passé plus de temps à S.F., mais puisque ce n'était pas le cas, étant un jeune oiseau urbain, j'ai décidé de passer ma seule journée dans le région à ne pas rouler dans des vignobles. Ils sont allés, moi pas. On se donnait donc rendez-vous vers 18h dans la chambre d'hôtel. Pendant ce temps, puisqu'on commençait tous à reporter nos sous vêtements souillés, je suis allé faire le lavage dans une buanderie. Évidemment, je suis pas Josh Hartnett, donc aucune chance que je tombe sur une jeune vierge souhaitant être déflorée entre deux brassées. J'ai donc mis le linge dans la machine à laver, ensuite dans la machine à sécher. Pendant ce temps, j'ai lu le journal The Onion, qui est probablement un des journal les plus loufoque que j'ai jamais eu la chance de lire. Je suis revenu et j'ai même plié leur linge. Je suis retourné après ça skater ma vie en ville, question d'explorer un peu les endroits chauds. C'était pas pire, j'me suis pogné un hot dog sur un stand, et je l'ai mangé en roulant. Ça dégoulinait partout sur ma planche et sur la rue, mais au moins j'avais le style. En roulant, je suis tombé sur le plus fabuleux magasins de disques que j'ai eu la chance de visiter: Rasputin Records. Sérieux, ils avaient tout. Tous les groupes obscures que j'ai déjà écoutés mais dont les disques demeuraient introuvables faisaient parti de la distribution Rasputin. Sérieusement. Et pas cher. Tous les albums les plus obscures des groupes Montréalais s'y trouvaient aussi, vraiment, un magasin à visiter. J'ai fait trois achats, pas si obscures, mais si j'avais pu je serais reparti avec 50 cds. J'ai acheté Minus the Bear (Bands like this...), Aereogramme (Seclusion) et la disco de CapNJazz. Bons achats. En sortant de là, j'ai demandé au gars, qui était vraiment un fan d'Aereogramme, de me dire il était où le quartier de hippie dont tout le monde parle mais dont je me souviens pu du nom. Il savait pas de quoi je parlais. Je comprends pas, tout le monde qui est allé à S.F. me dit d'aller là, et le gars au comptoir me fait presque parraître pour un crazybitch qui sait pas de quoi y parle. Je devais être sur le crack.

J'ai continué ma promenade, et bien qu'elle fut très agréable, j'ai pas grand chose d'autre à dire, à part que je m'en viens de plus en plus à l'aise à skater ma vie. Tsé, je sk8 là. J'ai toujours aimé le skateboard mais j'ai jamais été capable de puller out un ollie, donc je me suis toujours convaincu de laisser faire ça, mais avec un longboard, t'as pas la pression de devoir impressionner en olliant ta vie devant les pottes. Tu peux juste te contenter de rider ta vie. TA VIE. Pas de photos de mon après midi puisqu'ils ont amené la caméra dans leurs petits vignobles de fifons. Par contre, eux, ont pris des photos de leur balade. En voici les plus croustillantes.

Je suis revenu à l'hôtel vers 17h, puisque je récupère toujours pas de mes courtes nuits de sommeil et je souhaitais faire une sieste afin d'être en forme pour la soirée qui s'annonçait être rocambolesque (pas vraiment, mais ça me tentait pas de cogner des clous à 19h30). Les gars sont arrivés au moment où je me suis réveillé. On n'a pas pris trop de temps pis on est partis. Destination? le Fisherman's Wharf, le genre de vieux port de San Francisco. On s'en allait là manger, boire un peu de bière, et skater nos vies (nos vies, ok j'arrête). On arrive, et juste en face de où on se parke, il y a un magasin d'électronique qui n'était pas sans rappeler le Davidson coin St-Laurent et René Lévesque. Ricardo voulait aller voir combien coûtait la caméra vidéo de Julien (celle qu'on a apportée avec nous). Il voulait s'acheter une caméra avant de partir mais ne l'avait pas fait, d'où la raison pour laquelle il a apporté celle de Julien. Il rentre là, et le vendeur Paki entre en mode À l'abordage! Ricardo est ressorti du magasin avec une nouvelle Caméra Digitale Pentax, deux lentilles additionnelles (une qu'il a refilée à Mathieu pour sa caméra), deux chargeurs à batterie et la carte de mémoire additionnelle. Sérieux, le Paki devrait s'ouvrir un collège de la vente selon la technique À L'ABORDAGE! Ricardo devrait s'ouvrir un collège des acheteurs victimes qui prennent tous les articles complémentaires non nécessaires. Il faut dire que c'était tentant, il nous montrait le prix de détail suggéré et enlevait presque 50% à chaque fois. La question est: baissait-il son prix de 50% ou ses prix étaient-ils jackés de 100% à l'origine? J'pense qu'on le saura jamais pis qu'il est trop tard. Anyway, bon achat de Ricardo quand même là, bottom line.

Après on est allés manger à un resto italien, auquel j'ai pris un Surf N Turf et une Stella Artois, Mathieu un spaghetti à la viande et un pepsi à l'aspartame, et Ricardo une Pizza et un verre d'eau. Moi j'pensais qu'on s'en allait souper en grand, je commande mes trucs, pis eux autres chokent avec leur spaghetti leur pizza pis leur eau.

Ricardo et son nouveau bébé, sur la terrasse du resto italien.

On a mangé tout ça en environs 4 minutes et quart, comme d'habitude, et on est allés skater un peu dans le port. Y se passait pas grand chose, peut-être parce qu'on était lundi soir. On est repartis vers le quartier South Market, plus près de notre hôtel, afin de se trouver des landmarks à photographier ou, du moins, un sens à notre excursion de skate. C'est fou braque comment que le soir c'est juste rempli de hobos ou de thugs qui tentent, à leur façon, d'amicalement faire leur propre loi. Les sans-abris sont imaginatifs et quelques fois ne nous laissent pas le choix de leur garrocher des trente sous. On a vu presqu'aucun policier, et pourtant, les rues, même les plus courrues, sont surpeuplées de gens indésirables et laids. On les slalome et ça nous fait des obstacles. On a pris quelques photos. On a eu bien du plaisir. On est revenus vers 1h.

La fameuse rue Lombard, celle qui descend en S.

Les rappeurs sans saveur devant l'hôtel de ville de S.F.

We don't inherit the Earth from our ancestors. We borrow it from our children. Bonne citation.

Ce matin, on voulait se lever tôt pour aller visiter Alcatraz. On a bien réussi à se lever, vers 8h moins quart, mais on a checké et on s'était fait dire que la visite d'Alcatraz coûtait une quinzaine de piasses, balades en bateau comprise. Finalement ça frôlait les 30$ chacun, ça comprenait pas le award winning listening device, et il fallait payer 15$ pour le parking vu que les parcomètres fontionnaient pour rien qu'une heure. C'était de la marde pis ça nous tentait pu tant que ça, même si tout le monde nous avait dit que c'était malade. On a donc marché un peu dans le port. J'ai acheté ton cadeau Karine. C'était soit quelque chose de sexy ou soit ce que je t'ai acheté. Je voulais pas me faire déglacer par François faque je t'ai acheté la chose non sexy.

Là à cause de tous les cadeaux pis nos skates, on peut même pu dormir dans la van, c'est chiant, il faut s'asseoir comme tout le monde. LE PROBLÈME, C'EST QU'ON EST PAS TOUT LE MONDE. On a quitté la ville des fifs après notre balade, et comme précédemment mentionné, on roule en ce moment vers la forêt des séquoias. Des super gros troncs, ça risque d'être enlevant.

POST 2

On est arrivés à Bakersfield ça fait à peu près deux heures et demi, il est présentement 1h00. On roulait et comme d'habitude on avait planifié notre sortie dans la forêt de sequoias avec notre map et GPS. Par contre, environs 5 miles avant la sortie d'autoroute prévue selon notre organisation, on a vu une pancarte qui disait que la sortie pour le parc national de sequoias était ici. On s'est dit ha on va se fier à la pancarte. Quarante cinq minutes plus tard, on regarde le GPS, et on a complètement bifurqué de l'itinéraire qu'on avait planifié au début. Tsé vraiment. On s'est rendu compte que nous, notre plan au début, c'était d'aller dans la FORÊT de séquoia, et que les pancartes, finalement, nous amenaient au PARC de séquoias. Tant qu'à être rendu si loin dans notre pas chemin, on s'est dit qu'on irait là pis qu'on coperait avec le rattrapage de temps plus tard. Le parc de séquoias fut fabuleux. En faite, il était immense, et si on avait passé au travers on se serait rendu à un endroit où on n'aurait pas voulu être. On s'est donc contenté d'escalader le mont Rock (le mont ROCK!) avec le Dodge Caravan, via une route très grimpante, mince, sinueuse, zigzagante, serrée, sans garde fous, offrant par moment une vue enlevante et quelque fois épeurante.

Au sommet du mont ROCK! il y avait plein de séquoias géants. Quand je dis géant, c'est genre WHOA HO HO! C'était merveilleux. Voici des photos qui rendent peut-être justice au spectacle qu'on a eu.

Le Mont ROCK! et ses panoramas.

Les rappeurs sans saveur in full effect au mont Rock

Shit, beau tronc l'gros.

La vue était saisissante sur le bord de la falaise.

On a redescendu la côte et on est revenus sur nos pas. Au lieu d'arriver à Bakersfield à 19h comme prévu, on est arrivés à 22h30.

En arrivant à Bakersfield, notre première question a été: QUELLE ESTIE DE GENRE DE VILLE ÇA PEUT BEN ÊTRE ÇA. On avait aucune idée. Un bled de 700 habitants? Une banlieue d'aucune grosse ville? Il a fallu que je lise le petit guide "touristique", et finalement c'est une ville de 100 000 habitants. Plusieurs groupes punkrock phares viendraient possiblement d'ici. Je sais pas lesquels.

Ricardo a passé une mauvaise journée (un peu de nausée et beaucoup de fatigue en montagne) donc il s'est couché, Mathieu et moi on est allés, comme c'est rendu l'habitude, terroriser les matantes avec nos planches. Fuck, Bakersfield c'est poche. L'endroit le plus vivant en ville est le Best Western, pour la seule et unique raison qu'on est les deux seules personnes à ne pas dormir. J'exagère, comme d'habitude. On est allés sur la "main", l'avenue Chester, et la seule chose qu'on a vu bouger c'est une van qui se faisait loader par les membres d'un possible groupe de musique, proche du Pizza Gerry. Ça avait l'air d'un show qui venait de se finir. Ça aurait pu être pas pire d'y assister. On a skaté nos vies (ok c'était la dernière fois) et on est revenus à l'hôtel, où on a fumé des cigares sur le bord de la piscine fermée.

J'sais pas c'est qui lui, mais y'a sa statue.

On a ben gros la foi.

REBELDE! Quel bon show mexicain sérieux.

ANIMAUX SAUVAGES! Sérieux, Bakersfield...

Là on s'en va se coucher.

Demain on s'en va à Furnace Creek (j'appellerais pas mon bar de danseuses comme ça), c'est dans Death Valley, le point où on a enregistré les plus hautes températures aux USA. On va être là en après midi et demain soir c'est l'arrivée triomphante à Las vegas. Là on va pouvoir boire de la bière dans la rue.

xoo

EIGHT AND NINE DOWN - San Diego (L), L.A., et la Big Sur

2006-05-08T04:03:00.000-04:00

POST 1

Bon, on n'est pas mort c'est juste qu'on est revenus tard vendredi soir de downtown San Diego, et repartis assez tôt samedi matin pour L.A. Notre hôtel à L.A. était le Dragon Inn Best Western. On aime bien les Best Western ils nous offrent tout ce dont on a besoin pour un prix entre raisonnable et pas TROP cher. Y'était supposé avoir de L'Internette, mais ça pas semblé pouvoir marcher. En faite, ça marchait pas pantoute.

Bon, la dernière fois que j'ai arrêté d'écrire je revenais d'une journée de plaisir sur la shore à San Diego. Le plan alors était d'aller voir la game des Padres à 7h et après on s'en allait clubber en Californie du Sud. Tsé je vais jamais clubber chez nous, mais à San Diego peut-être que ça allait être le phone. On rejoignait Medeirock à 18h. Il reviendrait alors de sa première date officielle avec le sergent Velasquez, qui a quitté se femme, ses hypothétiques enfants et son emploi, l'instant d'une journée magique passée en compagnie du formidable Ricardo. Avant de partir, je suis allé au magasin de linge à côté de notre hôtel, pour m,acheter une paire de shorts. Ça tombe bien, y'avait une vente de shorts. 9,99$. Je m'en achète une, sans les essayer. 11$ avec les taxes pis toute. Rendu à l'hôtel, je les essaye, et fuck, j'ai l'air d'un petit préadolescent pubère avec ses shorts cools qui lui arrivent juste en haut des chevilles. Mathieu me dit Hey passes moi les je vais les essayer voir. Fabuleux, elles lui font à merveille, contrairement à moi, ça lui fait bizarrement mieux qu'à moi. Il me donne 11$, deal.

On se rend en taxi au centre-ville. Notre hôtel est situé à Pacific Beach, un Best Western. C'est un quartier vraiment relax avec des bars et des magasins sympas. Par contre c'est à à peu près 20-25 minutes de taxi du centre ville et du stade de baseball de San Diego. Le plan était d'aller souper et après d'aller à la partie de balle. À ce moment, je rêvais à des ribs. Premièrement parce que j'en avais pas encore mangé depuis que j'étais parti pis que j'étais au pays des ribs, deuxièment parce que j'avais vraiment envie d'en manger. Y'avait tellement de monde en ville à cause de la game contre les Cubs et probablement à cause de d'autres choses aussi, qu'on est arrivés vers 18h10 au rendez vous, et qu'on n'avait pas le temps d'aller dans un resto, attendre 15 minutes pour se faire asseoir, commander, manger, payer, etc. On s'est donc achetés les billets, 18$ chaque pour une place derrière le marbre du côté du troisième but dans les 300, pis on est rentrés dans le stade, où on allait se trouver de quoi à manger à prix probablement très modique. Mathieu et Ricardo ont pris le hot dog d'une demi livre (y te mettent une sacrament de grosse saucisse là dedans) pis moi ce qui me semblait être un sandwich au méchoui de porc. Sur le menu ça avait l'air bon. Entre mes mains, ça avait l'air d'un sandwich à la vômissure de giraffe carnivore. J'ai regretté de pas avoir pris le hot dog. On va s'asseoir et la game finit par commencer.

C'était Chan Ho Park qui pitchait pour les Padres. Avant j'adorais rire de lui et de sa motion de grand flamand rose hyper ralentie dans le temps qu'il commençait (dans les Dodgers?) en 95-96. Je sais pas qu'est-ce qui lui est arrivé, quelqu'un a dû lui faire se rendre compte que sa motion lui faisait perdre beaucoup de temps, mais en tout cas elle est rendue hyper conventionelle et peu particulière. Chou pour ça.

Sur un autre ordre d'idée, Ricardo était convaincu que Chan Ho Park avait déjà joué pour le Expos. J'étais convaincu que non. On était les deux convaincus, mais les deux on n'aurait pas mis notre main dans le feu. Pour vérifier et confirmer le tout, j'ai appellé ma seule référence à tout jamais en terme de baseball, SI. Quand je l'ai appellé, il était en voiture et revenait d'Iberville. Il était convaincu que j'avais raison, que Chan Ho Park n'avait jamais été dans le Expos, mais pour une raison très bizarre lui non plus aurait pas gagé sa vie là dessus. Vraiment bizarre tsé normalement c'est quelque chose qu'on aurait du savoir sur le bout de nos doigts. Dans tous les cas, quand SI est arrivé chez lui il a checké sur L'Internette et m'a rappellé, pour confirmer que NON, Chan Ho Park a jamais joué pour les Expos.

Faque ce fut une game de baseball comme toutes celles auxquelles j'avais déjà assisté: ça a finit 1-0 pour les Padres en 12e manche, sur un coup sûr de Barfield, qui a fait scorer Khalil Greene. Pendant la game, c'était devenu tellement plate que c'en était le fun. Sérieux y se passait jamais crissement rien. Beaucoup de fausses balles, beaucoup de pieds retirés de la plaque. On avait du fun, on criait des niaiseries en français qui parlaient soit des Expos ou du fait que la game était plate, mais le fun en même temps. On gossait probablement beaucoup le monde de notre section. On a apporté la caméra, ce soir là, mais on a oublié la carte mémoire à l'hôtel, donc pas de photos. On a du bon footage par exemple. Les Padres ont vraiment un bon terrain de balle, il est bien situé, beau, et jouit d'un personnel enjoué (Rich, hey buddy!, le gars de l'ascenseur qui avait envie de jaser, les filles aux concessions qui m'ont convaincu d'acheter leur marde de bâton à la cannelle).

Après la game, si y'avait une chose qui était certaine, c'est que ça nous tentait pu d'aller clubber. À place, on est allés fumer du shisha sur une terrace, sur le bord du trottoir, ce qui nous a donné droit à quelques quotes du public:

- Hey, you've got the hookah, I've got the bitchizz - un pimp avec deux superbes spécimen de sa collection San Diego 2006
- Hey, I'll come back when there'll be blunt in your shit - une grosse salope dégueulasse saoule

On est revenus à l'hôtel vers 1h30, et on s'est brokeback couchés. Dernière nuit à San Diego. Malheusement, la conjoncture des évènements fait qu'il n'y a pas plus de photos que ça de San Diego, malgré le fait que c'est pas mal notre ville préférée à date.

Samedi matin, on se réveille tôt, et on quitte pour L.A. Malheureusement Martin, il n'y a pas eu de moyen de passer par la chose Miramar dans notre horaire et nos routes, mais je vais me reprendre. On quitte et on pensait qu'on en avait pour 4 heures de route. Quelle ne fut pas notre surprise quand un moment donné on s'est rendus compte qu'on arrivait pis que finalement ça avait pris 2h15. Arrivés à L.A., la première chose qu'on voit, c'est ce gars la qui attend l'autobus. Ce gars là nous a fait se tortiller de rire pendant à peu près tout le reste de la journée.

On a demandé à notre programme GPS de nous organiser une petite randonnée dans les collines de Hollywood. On a suivi la route mais finalement il nous a amené dans d'autres collines c'est la dernière fois qu'on fait qu'on fience (salut Johanne) à l'ordinateur.

Après cette balade, on est allés faire du shopping sur Melrose. Sacrament, avez-vous déjà magasiné avec Mathieu pis Ricardo? Des vrais chochottes crisse ça finissait pu j'sais pas c'est quoi qui faisaient parce qu'un moment donné j'rentrais même pu dans les magasins tellement qui revenaient toute au même, mais eux, à chaque fois, ne tâchaient pas de rester une heure à gosser. C'ÉTAIT LOOOOOOOONG. Entk, salut Ricardo.

Un moment donné, on est allés manger un Hot Dog chez Fonzy. Rick lui a rien mangé, Mathieu y'a pris un smoothie au yogourt avec son hot dog. Quelle mauvaise idée.

On continue notre marche, un moment donné Mathieu part à courir, rentre dans un resto, et reste là à peu près 25 minutes, et ressort:

-HEILLE LES GARS J'VIENS DE CHIER MA VIE, CALISSE

Aherm, bon ben cool.

Ils finissent par se raisonner pis se rendre compte que leur magasinage est en train de nous mener à tard, donc on retourne au char. Finalement, on aura pas eu le temps d'aller un peu plus loin sur Melrose, où les genre de fripperies et magasins de t-shirt usagés étaient. Pas trop grave. On vient de rentrer dans l'auto et de commencer à rouler vers notre prochaine activité familiale, et Mathieu dit:

-OKAY CHU VRAIMENT DÉSOLÉ MAIS LA FAUT QUE TU RfÉ-ARRÊTES DEVANT LE RESTO TUSUITE.

Boooooooooon. Il revient, à peu près 35 minutes plus tard, et dit:

- Heille c't'une bonne chose t'ailles pas arrêté plus loin, parce qu'avant de m'asseoir sur le bol, j'étais rendu à 3 dans mon compte à rebour avant que j'puisse plus me retenir et que tout explose dans mes pantalons. J'viens de chier ma deuxième vie, j'sais pas quoi faire.

Là il voulait qu'on retourne à l'hôtel pour chercher son Immodium (oui, y'a du monde qui prennent ça pour vrai). Finalement on a trouvé une pharmacie (tant mieux, l'hôtel était vraiment pas sur le chemin), et Mathieu a pu s'acheter du Immodium en format Pepto Bismol, pour un résultat presqu'immédiat. Il a presque bul la bouteille cul sec, ce qui fait qu'en ce moment encore il doit avoir un gigantesque et collant pain de marde dans son intestin qui est bloqué là. Cool.

Mathieu venant de prendre son Immodium.

Ça c'est pour la coquetterie de la journée, après ça ça continue.

On est allés à Venice Beach via Santa Monica blvd. C'était jammé ç'a pris du temps mais bon c'était le fun pareil. Rendus à Venice, on parke le char et on s'en va faire du longboard. Ricardo voulait s'en louer un, mais vu que le magasin fermait une demi heure plus tard, il se l'est acheté pour pas être obligé de le rapporter. Pas de photos de Venice.

On a fait du longboard jusqu'à temps qu'on aille chaud, après ça on s'est dits ON VA SOUPER PARCE QU'ON A FAIM. Vu que la journée d'avant, j'étais resté sur ma faim au niveau des ribs, on a décidé d'aller chez TONY ROMA'S - A PLACE FOR RIBS. Je pense pas qu'on aurait pu mieux choisir la place pour manger des ribs. J'avais la ferme intention de ne me gaver QUE de ribs jusqu'à temps que je voye, sur le menu, quel était le TONY ROMA'S ALL AMERICAN FEAST. Une demi-portion de ribs, un quart de poulet, et une grosse saucisse, avec frites et coleslaw. UNE SAUCISSE, CALISSE. C'est un membre de combo côte levée assez inhabituel. Nice Shit le gros. Mathieu aussi a pris le feast et Ricardo un demi poulet, n'étant pas un fan de ribs comme il se devrait de l'être. Au moment de commander, pour une raison ultra-confidentielle, on s'est vraiment fourrés et tous les trois donné lieu à des propos incohérents mais compréhensibles vus qu'on parle français à l'origine. Faut dire que la fille avait l'air vraiment écoeurée de sa job et parlait sur un ton bête en marmonant.

WAITRESS: GUYS ARE YOU READY TO ORDER?

MOI: YEAH I'LL HAVE THE ALL AMERICAN FIST PLEASE?

WAITRESS: THE AMERICAN FIST?

MOI: LOL, the feast I meant

WAITRESS: LOL OK, WHAT ABOUT YOU GUYS?

MATHIEU: YEAH I'LL HAVE THE FEAST TOO.

WAITRESS: FOR THE CHICKEN, WHITE OR DARK MEAT?

MATHIEU: BROWN

WAITRESS: WHITE OR DARK ?

MATHIEU: (PENSE LONGUEMENT, DÉBOUSSOLÉ) DARK

WAITRESS: OK, AND FOR YOU?

RICARDO: I'll have the half Chicken, light meat.

WAITRESS: LIGHT MEAT?

RICARDO: YEAH, huh, white sorry.

On a tout mangé en environs 6 minutes. On a décrissé. Autour de nous, plein de couples de petits vieux et une famille typique avec jeunes enfants sont indisposés par nos manières pourtant bien correctes, juste un peu enthousiastes. On a sacré notre camp.

Après le Tony Roma's, on est allés se balader sur la Hollywood Walk of Fame. pas grand chose à dire à part que j'ai pas réussi à retrouver l'étoile de Chuck Norris, j'aurais aimé la reprendre en photo avec la même pose qu'en 2004. On a pris des photos, une entre autre de moi et Dora, ma A.A. girl préférée.

On est revenus à l'hôtel vers 1h. Notre hôtel est le Dragon Inn Best Western direct dans le chinatown, opéré par des chinois. Des p'tits chinois partout dans l'hôtel, sont tu cutes. L'internet wireless marchait pas là.

Ce matin on s'est levés, on a pris notre coupon qui nous donnait soi disant droit à un déjeuner continental. En faite, il nous donnait le droit d'aller au dépanneur de son ami à côté, de prendre un muffin ou un croissant pis un verre de jus ou un café. J'adore la marge de manoeuvre qu'ils se laissent en se vantant d'offrir un déjeuner continental. On a hitté la route, et depuis ce matin qu'on longe la côte du Pacifique pour arriver à San Francisco. Ça donne lieu à des paysages incroyables étant familiers à ceux d'Hawaii par moments.

En passant, si vous vous cherchez une job.

Bientôt, on rentre sur la Big Sur, qui est censée nous offrir ravins, zigzag en montagnes et vues saisissantes sur la mer. On ne peut plus attendre. Plus tard ce soir? San Francisco et possiblement Alcatraz.

POST 2

Ok je sais pas QUI a ajouté un stretch de route mystérieux au chemin entre L.A. et S.F, mais on est arrivés y'était 23h. On savait que longer le Pacifique allait nous rallonger un peu, mais là, 12h de route entre les deux villes, ça commence à être inattendu. Par contre, quelle journée! Sérieux, la Big Sur est probablement la route la plus spectaculaire au monde. C'est un peu comme le stretch de la 72 qu'on avait faite à Hawaii, mais pendant 6h de temps. Sérieusement, comme le paradis. Les photos sont extraordinaires, elles n'ont aucunement été éditées, quel moment magique. En voici quelques unes.

En arrivant à San Francisco, Mathieu et moi on est allés faire un peu de planche pour explorer notre quartier. Beaucoup de ho(b)(m)os ici, ça saute dans face. Le reste est à voir demain et un peu après demain aussi. Demain ça l'air qu'on s'en va faire une route des vins j'sais pas si ça me branche encore.

On verra, à plus tard.

SEVEN DOWN - San Diego, California Baby

2006-05-05T13:42:00.000-04:00

Quand on est arrivés à Tucson, j'étais revenu semi en forme (yé, à 23h quand y faut se réveiller à 6h le lendemain). On a failli sortir mais à la dernière minute j'ai choké. On s'est couchés tôt pour faire semblant de rattraper les heures perdues lors des nuits précédentes (hum hum, impossible).

Ricardo étant la discipline du trio, soyez sûr qu'à 6h15 tout le monde était réveillé. Shit, un autre réveil brutal. On s'en va et puisque Tucson est réputé pour être une ville universitaire (siège de l'U of A) on s'est dit qu'on y goûterait un peu en allant déjeuner dans le coin de jeunes. Dommage qu'on ait pas pu s'éterniser là, car ça a vraiment semblé être une ville des plus agréables. En fait, je l'sais car il y a deux ans j'y étais allé avec mon ex Krystel. Allo Krystel. Donc on a déjeuné dans un petit café d'artistes comme ma soeur aurait aimé. Voici quelques photos de Tucson et de notre petit déjeuner.

Après le petit déjeuner, me sentant quelque peu mieux que la journée d'avant mais quand même fatigué (ha ouin? fatigué?), pour être certain d'être en forme, j'ai acheté de ces petites pilules qu'ils vendent dans les truck stop et qui sont censées garder les truckers éveillés durant leurs longues heures de route en solo.

J'ai noyé ça dans du redbull, quel cocktail attendrissant.

On s'en allait voir les cactus dans le Organ Pipe Cactus National Park, genre d'activité que tu fais en famille avec la mini van. On avait la mini van, pas la famille, donc on l'a fait pareil. Avant d'arriver, c'était ben cool, j'étais dedans je dansais je criais je chantais merci TRUCKERS LUV IT. Rendu dans le profond désert au parc national, je sais pas ce qui est arrivé, les pilules ont profité de ma faiblesse accumulée pour me décalisser profondément. J'avais un mal mystérieux. Pas une gastro, pas une grippe, mais de la nausée à profusion, un peu de délire, un manque flagrant d'énergie, un malaise profond. Pendant qu'eux s'amusaient dans les cactus et riaient de et avec ces derniers, moi j'agonisais, encore une fois, sur la banquette arrière. Agoniser sur une banquette arrière dans un désert, c'est pas ce qui a de plus cool. Mais quand même. Voici quelques photos des cactus pis de leur randonnée et du paysage rustique qu'on a vu en s'y rendant.

Bon voilà pour les cactus. Saviez vou qu'en anglais, cactus au pluriel c'était cactii?

Donc après ce moment de pur plaisir pour mes deux comparses, on avait bien hâte d'arriver à San Diego.

Au moment où je prends le volant, tout se met mystérieusement à aller très bien dans mon organisme. À part la fatigue, qui s'endure bien, plus aucun malaise. Fabuleux. Une surprise incroyable que ne laissait présager la map est la route entre le sud de l'Arizona et la Californie. À commencer par ce genre de désert.

Rien ni personne nous avait prévenu qu'on allait inopinément se retrouver dans la Sahara comme ça, wow, quel paysage. D'un côté de la route, c'était la Californie, de l'autre le Mexique. À tous les 10 milles à peu près il y avait des arrêts des Border Patrols, qui s'assuraient que notre voiture ne contienne aucuns petits Gonzalez.

Merci de ce message amical, Governator.

Nous ne sommes qu'à quelques heures seulement de San Diego, quand une autre surprise s'offre à nous sur l'autoroute 8W. Ça l'air que dans ce coin là, y'a une chaîne quelconque de montagne et que l'autoroute passe dedans. C'était VRAIMENT VRAIMENT VRAIMENT malade conduire la dedans. Pas de garde fous, des gros ravins, des petits ponts minces qui donnent la chienne, vraiment magique. Je sais pas si les photos le rendent bien, mais c'était frissonant de conduire dans ce coin là.

Je me rend compte que les photos ne sont pas aussi spectaculaires que ça l'a été pour nous mais au moins j'essaye. À un certain moment, on est à 4900 pieds d'altitude. La lumière de gaz s'est allumée un moment donné et ça a pris 45 miles avant qu'on trouve une station Shell vraiment pas rapport au sommet d'une des montagnes, avec un Subway dedans. Coquet, étrange. Manquer de gaz dans les montagnes, une expérience que tu n'espères pas vivre.

On finit par arriver à San Diego, y vient presque juste de commencer à faire noir.

On va au Best Western sur le bord de la Pacific Beach, dans le but ferme d'avoir une chambre pour pas cher. Voici la discussion que j'ai avec Jay, le commis, un genre de cool dude gino avec les cheveux lichés par en arrière.

Me: Hey, I'm shopping around, trying to find a room with 2 bedrooms, not too expensive
Jay: All right, how many places have you tried yet?
Me: You're the first.
Jay: Ok well, for tonight it would be 169,95$ and for tommorow it would be 269,95$ since it's weekend rate.
Me(flabbergasté): Huh there's no way we're gonna pay this.
Jay: How much are you looking to pay?
Me: Well, the Best Western in Nashville was 69,95$
Jay: There's no way you'll find a rate like this anywhere near.
Me: There's no way I'm gonna pay 269$ or even 169$.
Jay: Allright then, if you shop around, the cheapest room you'll find will be 129,95$.
Me: Ok, so give us a room for 125$ parking included
Jay: No. Be realistic.
Me: 140$, everything included even the taxes.
Jay: If you do me a favor, I can do you a favor.
Me: What kind of favor are you looking for?
Jay (laughing): Don't worry, I'm not gay.
Me: Good for you, you wouldn't have find satisfaction with me.
Jay (Waiving a 50$ from his pocket): See???
Me: Shit, that's what you're talking about? This sucks.
Jay: Ok, since you're from Montreal, you've travelled a long way to come here, I'll give you the room for 139 a night, for 2 nights, and you're gonna give me 30$.

DEAL. C'est de même ça marche à San Diego, crisse.

Là on a rentré nos cossins et on est allés se promener un p'tit peu, manger un burger géant de qualité. On a finit ça par une marche sur la plage.

On s'est couchés tôt pôur être sur qu'aujourd'hui on récupère bien. Ça fait vraiment du bien de pas être obligé de rouler aujourd'hui de juste pouvoir tchiller. Pour me gâter, je suis allé m'acheter un longboard. Mathieu pis moi on est allés en faire pendant que Ricardo est allés se promener en ville avec le sergent Velasquez. Ils ont correspondu par email les deux derniers jours et se sont donnés rendez vous à San Diego. Apparemment que le sergent Velasquez aime porter des chemises hawaiennes détachées quand il n'est pas en uniforme.

Photos de l'excursion en Longboard.

On est coooools, Vive San Diego, Vive la Cali, Vive pouvoir relaxer un peu.

CE SOIR! On rejoint Ricardo à 18h. Game des Padres et après on va clubber.

Ha oui! Le monde commence enfin à être BEAU en Californie. C'était dur, dans le désert, mais on est visuellement bien récompensés ici.

À Plustre!

GRISOU

2006-05-05T00:26:00.000-04:00

Salut Martin, Bienvenue ici. Je m'excuse de ma condescendance, les gens anonymes m'intriguent. Maintenant, je sais tout. Tu vas avoir droit à ton cadeau. Bonne journée.

Par ailleurs, il ne s'est rien passé l'autre soir à Tucson et pour cette raison je n'en ai pas vraiment parlé. À venir ce soir, histoires sur San Diego et sur le cooleté de ses membres.

xxx

FIVE AND SIX DOWN - San Antonio, TX VILLE COUP DE COEUR, El Paso, TX et Tucson, AZ

2006-05-04T02:16:00.000-04:00

POST 1

On est arrivés hier soir à San Antonio. Avant de parler de ça, j'aimerais dire que je trouve le Texas l'état le plus typiquement pas cool américain. Cool, c'est clair, à cause de son exotisme, mais c'est remplis de choses typiques Bushiennes et de paradoxales. Par exemple, partout sur les autoroutes, on voit des pancartes nous invitant à conduire prudemment, qui disent ceci: DRIVE FRIENDLY, DRIVE THE TEXAS WAY. Un peu plus loin sur la même autoroute, on voit une autre pancarte: DON'T MESS WITH TEXAS, LITTERING = 1000$. Aussi, on vient de passer une zone de construction (on roule sur la 10W, encore), et des pannaux oranges disent: WE'RE WORKING FOR YOU, GIVE US A BREAK. DON'T ABANDON, avec la photo d'un foetus fraîchement aspiré hors du vagin de sa jeune mère incapable d'en prendre soin. Y'a rien de friendly la dedans. Le Texas, c'est pas friendly. On est en ce moment encore dedans mais on arrive bientôt au Nouveau Mexique. On frôle de très près la frontière Mexicaine.

Donc hier. On avait pas réservé l'hôtel à San Antonio parce qu'on en avait pas vraiment trouvés avant de partir. On s'est dit qu'on improviserait rendu là. Le moment d'improviser arrive. On check le Holiday Inn, qui est assez gros et semble assez bien. On arrive, et ils nous chargent 169$ + parking. Sorry guys, that's too much. On continue à rouler. Notre fabuleux programme de maps nous dit que sur Camaron street, il y a un Confort Inn. Personnellement, je n'ai pas tendance à aimer faire affaire avec des entreprises qui montent la barre trop haut quant à ce qu'ils ont à offrir. Quand tu vas au Confort Inn, pis que c'est pas confortable, la première chose que tu dis à tes amis ne riant, c'est que t'es allé au Inconfort Inn. Mais bon, on s'essaye ça avait l'air assez bien. Les garçons attendent dans la voiture et et je vais parler à la fille. Wow, d'habitude c'est 122$, mais vu que c'est moi elle nous le fait à 93$, et elle décide de ne pas nous charger le parking. C'est un deal qui nous convient plus que parfaitement. Je vais chercher les pottes, on va parker le char dans le stationnement glauque et ouvert de l'hôtel. Il y avait un chat qui semblait nous attendre et nous montrer quelle place prendre. Miaouw.

Il est à peu près 21h-21h30. Comme l'habitude nous le prescrit, on se rafraîchit de douches et on sort souper. Pour moi, je sais pas pour les autres, mais toutes ces journées à rouler, à dormir entre 2 et 4 heures par nuit, m'ont complètement brûlées. Les autres aussi, mais ils semblent mieux le supporter. Vivement la Californie qu'on puisse dormir un peu le matin. Néanmoins, comme les quatre journées précédentes, on arrive à l'heure ou les restos ferment. Ce qui veut dire? Pas de souper gastronomique. San Antonio est une petite ville magnifique. C'est là où y'a le fort Alamo qui j'sais pas trop c'est quoi son importance mais j'crois que grâce à ce fort là le Texas existe encore. Y'a eu un film avec Dennis Quaid pis Billy Bob Thornton là dessus mais j'l'ai pas vu. C'est aussi la ville de Spurs. Tout le monde à San Antonio capote ben raide sur les spurs et quand y'a une game, y'a personne dans les rues, non, ils sont chez eux à regarder la game. Hier soir, y'avait une game des Spurs. Les rues étaient quasi-désertes, même au centre-ville. On était mardi donc ça peut-être un rapport avec ces deux facteurs là. Ce qu'il y a de magique à San Antonio, c'est le RiverWalk. Ils ont comme creusé un canal un moment donné dans la ville, à un niveau plus bas que celui de la rue, et ont emménagé des terraces et restaurants et boutiques. Donc, tu marches dans la rue, t'arrives au petit pont, tu descends les escaliers et un monde complètement nouveau s'ouvre à toi. C'est comme un environnement merveilleux.

On marche et on se cherche un steakhouse texan. Ils sont tous fermés, car 22h semble être l'heure de tombée des restos aux USA. On marche, et qu'est-ce qui ne nous sauve pas la vie, encore une fois? Un Irish pub and Restaurant. Ce coup-ci, il avait un nom, c'était le Wax O'Connor. On demande au sympathique serveur si c'est possible de s'installer dehors pis de manger et boire. Il dit que la cuisine vient juste de femrer mais qu'il peut nous faire une dernière batch d'ailes de poulet et de frites. Farpait! Il a la même voix et le même accent que Edgar Stiles dans 24.

On s'asseoit, commande de la bière, Mathieu et moi prenons une Hoegardeen (j'étais convaincu qu'ils ne savaient pas c'était quoi de la bière blanche aux states, j'en avais jamais vu du moins, donc étant ma préférée, j'en commande, Mathieu aussi) et Ricardo se pogne une Stella Artois.

De mon côté, je suis tellement fatigué que je suis sur le bord d'être complètement désagréable. De plus, de légers malaises digestifs commencent à se pointer dans moi. On s'en va tranquillement. On marche sur le riverwalk et c'est presque féérique comment c'est hot.

En revenant vers l'hôtel, on passe devant le Coyote Ugly (OUI OUI, LE COYOTE UGLY, CELUI QUE VOUS CONNAISSEZ, LE VRAI, IL EST A SAN ANTONIO). On prend quelques photos.

Les gars veulent y aller. Je suis mort. Ils y vont, je reviens à l'hôtel. Apparemment que c'était bien bien. Je suis mort mort, mais incapable de dormir. J'ai énormément de difficulté à dormir depuis le début. Même quand je suis couché, je dors tout simplement pas. Pour essayer de me fatiguer un peu, Mathieu et moi faisons de la lutte gréco romaine dans la chambre. C'était vraiment hétérosexuel. Ça marche pas je dors toujours pas. C'est peut-être les pilules de taurine que j'ai achetées plus tôt au Buckee's, vers 18h, puisque j'étais fatigué mort, qui n'ont pas cessé de faire effet. Je sais pas. Je commence à me sentir malade. Je vais vômir, prendre une autre douche. Ça semble avoir semi fonctionné. Je me suis endormi vers 4h et le lever était à 6h15. Toute la journée, je me suis senti dégueulasse, et j'ai eu mal au coeur et été désagréable auprès de mes compagnons de voyage. J'm'excuse les gars. Là ça commence à aller mieux mais on voit que mon écriture en souffre encore un peu, pas mal.

Donc ce matin à 7h45 on décolle de San Antonio, et la destination intérimaire est El Paso (10h de route) pour souper, et Tucson (5h de route d'El Paso) pour passer la nuit. Ostie de journée de fous. À San Antonio, t'es pas encore tout à fait dans le désert. Mais plus tu roules sur la 10W, plus le paysage devient Western, c'est malade. Il nous est arrivé plusieurs aventures sur la route, dans les haltes routières, même si j'étais complètement crapoutte écrasé dans le fond de la Caravan avec un mal de coeur qui persistait sans pour autant m'amenet à dégobiller.

Ricardo a pris le relais un moment donné au volant. IL S'EST FAIT ARRÊTER. Le Sergent Velasquez arrivait en sens inverse sur l'autoroute, et juste avant d'arriver à notre hauteur, il se crisse dans le milieu des voies pour faire un genre de U-turn, pointe Ricardo et lui donne un regard semblant vouloir dire: YOU GOT SERVED, VA T'EN DANS L'ACCOTEMENT MON PORTUGUAIS. Il nous courre un peu après. À ce moment exact, moi, je suis effouaré en arrière en train d'écouter le dernier épisode de la saison 2 de Six Feet Under en bedaine. Je sens qu'on ralenti dans l'accotement, je catch vraiment pas, je dis: Heille on est tu rendus à Willcox (Willcox, tsé)? Non on est en train de se faire arrêter. Ha ben voir. Cool, une EXPÉRIENCE EN PLUS, ON VOIT ÇA DU CÔTÉ POSITIF, SALUT MAMAN. La limite était de 75mph, et l'irresponsable Ricardo roulait à 86. Inasseptable, nos vies sont entre tes mains, Ricardo, et tu oses gambler avec celles-ci? CHAAAAAAAMBRE À GAAAAAAAAAZ! Ricardo a semblé bien s'entendre avec le sergent Velasquez, on le voit ici d'ailleurs en train de lui donner son adresse MSN. 140$ que ça nous a couté.

La photo est pas très claire car je me sentais pas trop à l'aise de balancer la caméra dans la face de Velasquez, je l'ai donc fait discrètement.

Depuis ce temps là, on roule avec le cruise control à 78mph, c'est le désert, c'est un paysage complètement incroyable, très peu familier, tout est tellement typique, par endroit on croirait encore être en 1875.

À la dernière station service notemment, le Papa Tiger. Les portes des toilettes sont comme des portes de saloon. À l'intérieur, à vendre, pleins d'articles de cowboy désuets, un guichet automatique vide, des pièces de voitures qui ne fittent probablement plus sur les modèles ultérieurs à 1992, et autres pacotilles complètement déstabilisantes, incluant des magazines playboys usagés datés de 82 (pas des farces), et cartes postales hottes.

On roule encore vers El Paso, où on va aller souper au Texas Steakhouse. J'insistais pour manger des tacos achetés sur le coin d'une rue pour 25 cennes, mais vu l'état de mon système digestif depuis ce matin, euh, hier soir, on va passer ce coup ci. On vient de passer à côté d'une pancarte d'autoroute qui disait:

WE NEED TO TALK

- God

POST 2

Bon, je viens de faire une sieste je pense. Il fait fucking noir, on roule encore sur la 10W. Ça commence à être long. On est allés souper à El Paso. Finalement, le Texas Steakhouse que nous avait recommandé Microsoft Streets and Trips n'existait pas. Effectivement, arrivés à l'endroit spécifié sur la carte, c'était non seulement un ghetto indésirable d'El Paso auquel nous n'avions que partiellement envie de nous frotter, mais l'adresse ne correspondait plutôt à rien. On a donc continué à silloner les rues de cette ville étrange où il n'y a pas de petits Pedro qui vendent des tacos à 25 cennes aux coins des rues. C'est presque pas possible comment il y a juste de la marde à manger. Si c'est pas les classiques Tacos Bell et Burger Kings ou Arby's, ce sont d'obscures Mexicano Fresh Food qui ont l'air crottés pis mal assortis aux capacités gastriques des Montréalais. On voulait manger un bon steak, des ribs, de quoi, s'asseoir, avoir un service de semi qualité, c'était introuvable. Finalement, on est allés au Red Barrel Dine Inn, ouvert 24h, sur le bord de la route. J'ai pris un Rib-Eye steak de 12 ounce medium saignant, Mathieu le T-Bone medium, et Ricardo le New York Cut Medium. C'était correct. Aussi, Ricardo a pris un Pepsi, Mathieu et moi avons pris des bucks de Miller Lite. Notre Miller Lite a couté 1,49$, le Pepsi de Rick, 1,79$. Notre serveur avait pas l'air d'un serveur mais d'un gars du U.S. army qui, selon moi, avait beaucoup plus sa place à Falloujah ou à Kandahar qu'au Red Barrel Dine In. On y'a quand même laissé 10$ de tip pour ne pas qu'il se décourage et qu'il finisse par trouver sa vraie voie.

J'espère que des journées où on quitte notre hôtel à 8h moins quart le matin et qu'on arrive le soir à minuit à l'autre hôtel se feront plus rares. C'est pu supposé arriver. Là, j'm'en viens un peu tanné d'être dans le char. Ce soir, à Tucson, je sais pas pour eux, mais je pense que je vais juste me coucher. On repart à 8h demain matin. On arrive à San Diego demain, c'est malade.

xxx

P.S.

FOUR DOWN - NEW ORLEANS

2006-05-02T22:31:00.000-04:00

Je viens de me réveiller d'une sieste un peu inconfortable et pas super satisfaisante ni réparatrice, après avoir conduit un genre de trois heures en quittant New Orleans. On vient juste d'entrer dans le Texas, et déjà des choses bizarres secrètes nous montrent bien qu'on est dans l'état de George W. Bush. Puisqu'elles sont secrètes, je ne peux pas vous parler de quoi que ce soit, mais je vais juste vous donner un MINCE exemple et vous comprendrez à quel point je ne peux pas en dire plus. Dès qu'on est entrés ici, sur l'autoroute 10 W, la limite de vitesse a fait des siennes. Effectivement, maintenant qu'on est au Texas, la limite est de 70 mph le jour, et de 65 la nuit.

Euh, coucou, anyway y'a toujours des marges de manoeuvres. De plus, à quel moment, à quelle limite, savons nous franchement si on est le jour et pas la nuit. La même question se pose à sens imverse. Et si jamais on avait la possibilité de le savoir très texactement (semi jeu de mot avec TEXAS), si on continue à rouler à 70, qu'ARRIVERA-T-IL? Tant de questions dont je n'ai pas envie de connaître la réponse par la police taxane. Juste avant d'arriver au Texas (ok, je l'sais que ça fait bigrement trop de fois que je dis le mot TEXAS), on a mis le band Texas is the Reason, pour qu'en traversant ce soye ça qui joue. On a pas toffé, on l'trouve platte ton band, NAUD (lolz, pas tant que ça).

À l'entrée du Texas, aussi, ils inspectaient les véhicules pour s'assurer que personne n'apporte de volaille. On a caché les 14 dindons et les 6 poussins qu'on avait réussi à sneaker dans le train d'aterrissage, ça passé comme une lettre à la poste.

Bon anyway, je suis supposé parler de New Orleans. Étrange et déstabilisant, sont les deux termes qui me viennent en tête pour décrire cette ville et la Louisianne en général. Après s'être (bon, y vient de se mettre à mouiller, ostie de Texas) rafraîchis de douche et de bières, on est sortis de l'hôtel, qui se trouvait à être le RAMADA sur Bourbon street.

Je disais que le party était pogné ben raide. Je me trompais peut-être partiellement. Tsé oui un peu, mais y régnait aussi une atmosphère quasi malsaine (à 75% malsaine mettons) dans la rue. J'sais pas trop comment décrire ça. Pleins de monde oversaoul qui viennent te solliciter pour pleins de choses diverses sans intérêt, du sexe à n'en plus finir (dans un bloc, des deux côtés de la rue, il y avait au moins trois bars de danseuses et un magasin où y vendent des porns). Il ne se passait pas grand chose, il n'y avait pas autant d'affluence qu'à l'habitude, selon la tenancière d'un petit convenience store. Évidemment, c'est un lundi. Par contre, le peu de gens qu'il y a, dont une bonne majorité semblent être locaux, ont tous des grosses bières dans les mains, sont saouls raides (pas le saoul agréable qui est drôle et de bonne humeur, le saoul qui crie dans rue après tout le monde en marchant claudiquement comme un cave). Voyant ça et sachant que boire de la bière dans la rue est assez touché (prononcer totché) dans plusieurs villes, je demande à un agent du "party patrol" (fuck that à savoir quessé que ça fait dans la vie ça un party patrol):

- Are we allowed to drink in the streets?
- Yes, as long as the alcohol goes into your body.

Quoi? quelle genre de réponse c'est ça. On a trouvé ça quand même bien, par contre, comme réponse, ils doivent être habitués de se le faire demander, puisqu'après tout, ils sont le "P-A-R-T-Y PATROL". Donc on marche un peu, en essayant de se détendre et de se sentir à l'aise dans cet environnement peu familier.

Ça l'air le fun de même, mais le monde dans la rue semblent à peu près tous indésirables, semblent tous se chercher une façon de nous extorquer de l'argent, et les polices jasent la casquette par en arrière assis sur le bumper d'un char parké (un char civil, probablement pas le leur), en buvant quelque chose qui pourrait très bien être de l'alcool. Laid back, comme on dit, mais un peu plus et on pourrait dire que c'est sans foi ni loi. Honnêtement, je me sentais pas dans mon élément. Pour pallier à cette situation, on va dans un magasin ou y vendent du porn, le HUSTLER, magasin de Larry Flint. C'est déjà un peu mieux. On voulait aller dans un bar, mais ils avaient tous l'air plates. Puisque tous ce que New Orleans semblait vouloir nous offrir était du sexe, on s'est pris chacun une prostituée pis on est allés se coucher après.

HOOOHOHOHOHOHOOOOH, c'est pas vrai, mais on est allés dans un bar de danseuses qui s'appellait Rick's. J'interrompt pour dire qu'on vient de passer sur l'autoroute à côté d'un paneau qui dit "DON'T ABANDON" et qui était orné de la photo d'un bébé fraîchement avorté. Ostie de Texas, vraiment une autre planète. Donc c'est ça, on rentre dans le bar de danseuses.

Les filles sont pas pires. Mais quand t'es habitué à Montréal, tu trouves ça poche les danseuses aux states. Anyway, j'hais ça (et je sous entend que mes deux comparses aussi) les danseuses, même à Montréal, mais on s'est dit que ça serait drôle d'y aller quand même pour checker out. Ben c'est ça, comment ça marche là bas, c'est que quand une danseuse qui danse sur scène te plaît, tu peux aller sur le bord du stage pis lui insérer des billets dans ses bobettes. Si tu le fais, pendant quelques secondes elle va faire comme si elle était intéressée à toi, se frotter la craque de boule sur ton nez, ou te faire un mini hump sur ta fourche. Après ça elle va voir les autres morons qui waivent des billets de 20$. Sérieux vous suckez, les américains. À minuit et demi on est partis et vu que c'était plate, on est revenus à l'hôtel.

Ce matin on s'est réveillés et on est partis à 9h30 à peu près. Voici une photo du balcon de notre chambre.

On est arrêtés déjeuner dans un Denny's en bordure de la sortie de la ville. New Orleans est une belle ville trash. On est pas venus au bon moment, et c'est peut-être pour ça que j'utilise un ton un peu négatif dans ce post. Ceux qui n'aiment pas que je sois négatif, je m'excuse. Je suis convaincu que si on était venu le Mardi Gras ou que si notre horaire nous avait permis d'arriver un samedi soir, ça aurait été complètement différent, puisque le potentiel est très haut sur Bourbon street. Seulement, un lundi soir, ça suck, de plus, on n'est pas vraiment allés partout dans la ville, ce qui aurait pu faire pencher l'opinion finale qu'on s'est faite.

Le Denny's a été égal à lui même. Dégueulasse comme toutes les fois où j'y suis allé, mais quinze fois meilleur que le Galaxy à New York. Quelques erreurs assez importantes dans les commandes, et une serveuse qui arrêtait pas de dire "Y'ALL". Le Y'ALL me dérangeait pas tant que ça, je suis juste pas habitué de l'entendre faire parti d'un vocabulaire régulier.

On est toujours en train de rouler vers San Antonio. On va bientôt passer au travers de Houston, la ville où le taux d'obésité est apparemment le plus important. Rick avait envie de pisser, donc on a vu une pancarte qui annonçait une station service. On est sortis. Merde, c'était une station de service abandonnée. C'était dégueulasse les vitres cassées, des déchets (des gros déchets, genre des vieux frigidaires rouillés des vieilles infrastrucutres de fer rouillé démontées, avec de l'herbe et du sable, voici des photos). On a pissé n'importe où et redécalissé, avant que les zombies sortent des bâtisses décâcrissées pour nous déglacer. On a quand même pris des photos, voyont voir si un mauvais sort nous sera affligé.

En passant, toutes ces longues heures passées en voiture ont fait en sorte que Mathieu et moi formons maintenant le groupe rap "Les Rappeurs Sans Saveur". On va tourner des vidéoclips et vous montrer ça en revenant. Rick est le manager et vidéoman.

THREE DOWN - NASHVILLE, MEMPHIS AND COCKFUCKING MOTHERSUCKER GRACELAND

2006-05-02T01:40:00.000-04:00

POST 1

Salut salut. Lors de notre dernière rencontre, les trois intrépides que nous sommes étions sur le point de quitter notre ghettorizized Best Western pour le bar country le Honkey Tonk. Au moment ou j'ai fini d'écrire mon post, je me suis retourné, et me suis affablement rendu compte que Mathieu pis Ricardo dormaient. ILS DORMAIENT. Je me suis alors rendu à l'évidence, nous n'avions pratiquement pas dormi pendant les 3 dernières nuit, il était 23h, nous étions au Tennessee, un dimanche soir. Les bars allaient-ils même être OUVERT? Il valait peut-être mieux que je dorme un peu comme mes deux campagnons, puisque le départ était à 8h tappant, et le lever, par conséquent, à 6h15. Je commence à enlever mes vêtements pour commencer à me préparer à aller dormir. Mathieu se réveille subitement:

- Heille t'as tu fini là sur l'internette? On y va tu au Honkey Tonk calisse?

Bon, bon, bon.

Fuck toute forme de raisonnabilité que j'ai essayé d'avoir quand je me suis rendu compte qu'il ne restait que moi d'éveillé dans la chambre. On y va, on reviendra sûrement pas à Nashville avant un bon bout, pis au pire on dormira dans le char. C'est ce que je viens de faire, une powernap sur le sol douillet en arrière de la Caravan. Au moment où j'écris ceci, on roule sur la 55 sud, dans le Mississippi, Mathieu a pris ma place en arrière et il dort, Ricardo conduit. C'est le Meligrove band qui joue. C'est quand même pas pire.

Retour à l'aventure initiale. Je me suis rafraîchit d'une douche, et on est partis à l'attaque du Honkey Tonk, sur Broadway à Nashville. Fanatiques de Bluegrass et Hillbilly, attachez vos jeunes filles à la maison, car on arrive (ok je nous sur-hype là). On prend la Caravan et non un taxi puisque notre plan est de juste pouvoir dire qu'on a bu une bière au Honkey Tonk et de revenir pour quand même se coucher à une heure raisonnable. Donc consommation peu élevée d'alcool = conduite raisonnablement responsable. On était dans le ghetto, mais on prenait la 8e avenue et on arrivait direct sur Broadway, à environs 4 minutes US de conduite. On se parke, tout ce que je me disais plutôt pour me décourager d'y aller et de plutôt aller me coucher s'est avéré atrocement faux. Des jeunes sont dans la rue, dont plusieurs sportant le chandail de leur équipe préférée, les PREDATORS. Le dimanche, les gens ne dorment pas à Nashville. Merde, ça a même l'air plutôt le phone.

Par contre, on est dans une réalité qui n'est pas la nôtre. La réalité country. Les gens ont des chapeaux de cowboys, des chemises blanches et noires à franges rentrées dans leurs jeans qui recouvrent leurs bottes de cowboys qu'ils ont payées 300$. C'est incroyable. C'est comme ça, à Nashville ça l'air. Mais la chose la plus importante: les gens sont sur le P-A-R-T-Y! On se rend au coin de Broadway et 5e avenue où est censé se situer le Honkey Tonk. Mais QUELLE surprise. Le Honkey Tonk n'est pas UN bar. C'est un mini-complexe, un peu comme là où il y a le Yvon, le Sexpert, et l'Étalon à Fabreville.

C'est extraordinaire, on va pouvoir goûter à la variété du country de Nashville. On y va. Le premier bar est le Leila's Bluegrass. La porte d'entrée est à côté du stage, donc entrer la dedans, c'est comme arriver en retard à ton cours de l'UQAM quand le prof a commencé à parler et que la porte est en avant de la classe. Seulement, à l'UQAM, un étudiant en retard ressemble à un étudiant et la seule attention qu'il attire est dû au fait qu'il est en retard. Nous, on rentre là, habillés en jeunes grunges hipsters actuels de Montréal, et c'est tout juste si le "band" arrête pas de jouer puisqu'on est pas des genres de pseudo-cowboys. On s'en va comme si de rien était au fond de la salle, et Mathieu va nous chercher des Buds. Étrangement, la barmaid fitte vraiment pas dans ce décor, et pour le mieux. Elle a 19-20 ans (ok, peut-être 23 max), et est habillée un peu comme une jeune grunge hipster de Montréal. Elle est très jolie. Nous trois on la trouve pas mal cool et on se demande vraiment quessé qu'à peut ben calisser là. Ça a pas mal fini là parce qu'elle était vraiment bête. Son problème.

Musicalement. Incroyable. C'était un groupe de jeunes filles super sexy qui jouaient du Bluegrass. Elles étaient sexuelles et elles le savaient. Par contre la clientèle s'en rendait pas vraiment compte, sauf nous, les caves, qui arrêtaient pas d'essyaer de les prendre en photo, comme des touristes. Les tounes étaient vraiment à chier mais en même temps, le fait qu'on était à Nashville adoucissait le tout. À un certain moment donné, les filles ont invité Dave, cowboy intellectuel d'environs 35 ans, à venir sur scène chanter. Dave nous a chanté environs 4 chansons qui parlaient des ses 4 dernières ex. Pendant les applaudissements, Ricardo et moi criions: "C'mon, Dave, Get Over Her!" "Move on with your life, Dave, you'll meet better ones". Il doit y avoir quelque chose qu'on ne comprenait pas au Bluegrass.

La luthiste la plus envoutante du groupe:

On sort de cette place là car notre objectif est de faire tous les bars alignés sur Broadway jusqu'à la voiture. On rentre au deuxième bar, qui est le Second Fiddle, faisant toujours parti du Honkey Tonk Mega-Complex 2000. On remarque immédiatement une attitude plus rock du band (capotez pas là, c'est encore du country, mais le chanteur est jeune et arbore un faux-hawk), et une clientèle plus jeune. Ricardo va nous chercher des Coor's Light. On écoute le band. C'est correct. Pas de filles sexy, pas de barmaids hot, rien qu'un band country ordinaire. Ricardo a envie de pisser, pour la quatrième fois depuis qu'on est arrivés, il y va et revient tout émerveillé en nous dévoilant l'existence d'un escalier quasi-secret qui semble mener vers PLUS de musique country. Mathieu me court après:

- HEY HEY CHARLES! VIENS VITE, RICARDO A DÉCOUVERT UN ESCALIER ÇA L'AIR MALADE Y'A D'LA MUSIQUE PIS TOUTE.

Boon, j'y vais, monte l'escalier magique, pis fuck, y nous amène juste dehors, dans la ruelle. Ha bon, ben ok. Magique en estie ça, j'tu dans un rêve? La photo de mon post tease a été prise dans la ruelle. Juste à côté, il y a la sortie d'un bar qui fait parti de notre quest. On y entre donc, par la porte d'en arrière (allo les filles). On est maintenant dans le Tootsies. Ce qu'il y a de coquet au Tootsies, c'est qu'il y a en avant, et il y a en arrière. En arrière, il y a un band country qui joue devant une poignée de gens peu intéressés. Le chanteur est un genre de emo-country qui fait comme s'il jouait devant 5 000 personnes au Stampede de Calgary, en levant son bras, en faisant le signe du rock'n'roll à la pas foule. Heille le gros ton band c'est du country pis c'est de la semi marde. On avance donc vers la partie avant. Ha oui j'ai oublié de dire qu'en rentrant au Tootsies Mathieu s'est fait pogner par le soundman avec sa Coor's Light et il a été obligé de la caller, puisqu'elle venait du bar d'à côté. On avance donc vers la partie avant. WHOA! On se croirait au Coyote Ugly. Un band country (ha ouais? country?) chantait Sweet Home Alabama pendant que des grandes bimbêches dansaient avec leur camisole remontée jusqu'au nombril -style car wash sexy à Donnacona- sur le bar. Wow quelle ambiance survoltée. C'est juste fou braque. Je vais commander des Amstel Light à la Tyra Banks de la place, et on les boit rapidement. Un ostie de colon, à côté de moi, qui venait juste de se faire ami avec Ricardo pour des raisons obscures, pogne le cul d'une grosse qui passait devant. La grosse se retourne et le regarde. Lui il fait un genre de: c'est pas moi, c'est lui, en me pointant du doigt. Ha ben calvaire d'ostie d'innocent. J'ai fait, de façon diplomatique, signe que ce gars là était sur le crack et que c'était lui.

On retourne en arrière un peu voir le Tom Delong du country, un couple de Nashvillois danse langoureusement, seul, sur la "piste de danse". Un moment donné, ils tombent un par dessus l'autre et commencent à zigner. Allo, on se croirait à Arvida au Saguenay. On s'en va finalement. On prend quelques photo de downtown Nashville.

On a bien du plaisir et on rentre à l'hôtel. Il est un peu moins d'une heure. Ça été la plus courte et plus intense tournée des grands ducs que j'ai jamais faite. J'ai pas réussi à m'endormir avant 3-4h. Le réveil fut brutal et désagréable. Le Best Western fournit les déjeuners continentaux. Ayoye, chu curieux de connaître leur définition de déjeuner continental. Il y avait un paquet de bagels, un paquet de gauffres eggo carrées, 2 toasters et une pinte de sirop aunt Gemima. Ha oui, des pommes poires aussi. J'HAIS TU ÇA LES POMMES POIRES, CIBOIRE.

On a sacré notre camp à 8h moins quart à peu près. Notre destination alors? Memphis et Graceland, à approximativement 3h de route. On a roulé, j'ai dormi. Voic quelques photos worth seeing de la route.

On est arrivés à Memphis. La ville semble vraiment être poche, avec son Shoehorse Casino et les quasi-vedettes qui s'y produisent en spectacle. On arrête manger. Notre choix est : KFC (non, svp) et Checker's (hamburgers et sodas, sponsorisé par Nascar, et dont le slogan est: You Gotta Eat). On va au Checker's. Je prends un genre de trio quarterpounder avec bacon et la grosse négresse et sa dent incisive en or, me pose une question, de son accent de plus en plus sudiste, et je comprends vrrrrrrraiment rien. Finalement, sa question était: Medium or Large? Ayoye, va prendre des cours la grosse, on vient pas toute de Memphis. Ok, j'suis dur avec elle aussi un peu, c'est parce que je suis raciste. CHAAAAAAAAAAMBRE À GAAAAAAAAAAAAAZ! Ricardo a pris ses classiques tendres au poulet et Mathieu un Chicken Breast Supreme, qui est un genre de burger au poulet frit. Ils ont des frites qui ne sont pas sans rappeler les super fries et les super spirales, de McCain. Leur assaisonnement, du moins.

Le Checker's:

À côté du Checker's? Le plus gros ripoff que j'ai eu la chance de voir dans ma vie: Graceland et le Heartbreak Hotel. L'Hôtel est situé au coin de Elvis Presley Boulevard et de Lonely street.

Drôle. On arrive à Graceland, le domaine d'Elvis dans le but de checker ça vite fait, prendre des photos de la maison et acheter quelques souvenirs pour les amis.

On rentre: 6$ se stationner. Boooon, ok, mettons. On garroche 6$ à la grosse noire qui n'a même pas l'air d'aimer Elvis. On se parke, on sort, il fait chaud, l'ambiance est désagréable, c'est plein de vieux fans désabusés d'Elvis, de monde déprimant, qui aiment peut-être trop Elvis. On rentre, et surprise absolument désagréable: pour accéder au terrain et à la maison d'Evis, il faut payer un tour en bus (30$, plus si tu prends plus d'options). Heille calvaire, c'est de l'autre bord de la rue. M'a pas prendre votre mini bus de marde, j'vas marcher et y aller. Du moins, c'est ce qu'on pense. On y va, on traverse la rue. Rendu dans le driveway de la maison de Elvis, on se fait intercepter par un agent de sécurité.

- Is it a big deal if we go there and have a few pictures?
- You can't walk up there, you gotta take the bus tour.

Tsé, crisse. Vous êtes des caves, on s'en va d'icitte. On a quand même réussi à pogner cette pic là:

On va un peu checker les souvenirs. Tous les souvenirs que je m'imaginais que je pourrais acheter à mes amis fans d'Elvis existaient pas. Tout ce qui avait, c'était des disques, des dvd de la vie d'Elvis, des assiettes avec des dessins d'Elvis dessus, des livres de recettes qu'Elvis a inventées (yeah, right $$$), des cartes postales, mais rien d'intéressant, sauf ce que j'ai trouvé à Joannie. Désolé, les autres, vos demandes spéciales n'existaient pas. On a décalissé.

Exemple de fan dépravé d'Elvis, qui rend toute l'expérience très désagréable. Ça c'est sur le site de Graceland.

Depuis Graceland, on roule sur la 55 sud, encore, et dans quelques miles seulement on va arriver à la Natchez Trace Parkway, qui va nous mener à New Orleans. Ce soir, on fait la fête à New Orleans. La route suggérée par notre programme de maps est de continuer sur la 55, mais cette autoroute est extrêmement poche, et suite aux recommendations de mon père, nous allons emprunter l'apparemment fabuleuse Natchez Trace Parkway, dans la forêt, interdite aux camions. Photos à venir. Bourbon street, décolletez vous, on arrive.

POST 2

On est arrivés à New Orleans. On a emprunté la Natchez Trace Parkaway, c'était magnifique. Excellent conseil, père. C'était magnifique.

L'ambiance est bizarre sur Bourbon Street, la rue ou les trompettistes noirs jouent leurs fameux airs. Notre hôtel est direct dans le party. On a un balcon qui donne direct sur cette rue, et on a ouvert la porte justement pour entendre les trompettistes. Une coquerelle est rentrée dans la chambre. Elle était immense et avait des antennes qui bougeaient. J'avais les jtons, mais j'lai sidekickée, elle est morte, et ça a pris deux flush de toilette pour s'en débarasser. On s'en va manger des ribs car on est affamés et on est en Louisianne. Compte rendu demain.

xx

P.S. Je reçois beaucoup de commentaires de type: Heille t'es ben cave de passer ta vie en vacance à écrire ça. Profite en à la place. Heille la gang, j'en profite en masse, on passe entre 8 et 12 heures par jour en char, j'ai rien que ça à faire en écoutant de la musique et en regardant le paysage. Ce qui est long c'est uploader les photos et je fais ça avant de me coucher.

Un Teaser pré - THREE DOWN

2006-05-01T07:55:00.000-04:00

Il est 6h50 AM, on s'apprête à lever l'ancre, on fait un petit arrêt à Graceland et on couche à New Orleans ce soir. Hier soir, on a fait une des plus courte, bizarre mais intense tournée des bars de Nashville. Voici un teaser, compte rendu complet ce soir.

TWO DOWN - Washington D.C. - On est rendus à Nashville Tennessee, pis c'est exactement comme vous vous l'imaginiez.

2006-04-30T22:08:00.000-04:00

POST 1

Au moment où j'ai arrêté d'écrire hier nous étions pas trop loin de pénétrer dans le District of Columbia. En ce moment, nous roulons sur la 81 W en Virginie et le paysage, quoique coquet, demeure assez ordinaire.

Donc c'est ça, hier, nous sommes arrivés à Washington. Première chose qu'on a faite, en périphérie, mettre du gaz. 3,10 le gallon, semi ripoff, semi conjoncture actuelle. Il y avait un jeune homme de race noire aux allures de pseudo apprenti gangster qui hangait out à l'entrée de la station de service. Il m'a demandé du change. J'ai pas trop catché, mais j'y ai donné une piasse pour pas qu'il appelle son crew. On met trente dollars de gaz et on continue la pénétration Washingtonienne. Une ville qui, dans ses extrémités, semble drabbe. C'est en arrivant dans le vrai Washington qu'on se rend compte que c'est extrêmement cozy et chaleureux comme ville.

Beaucoup d'arbres, de la verdure, de belles grosses maisons de type victorien. Un calme attendrissant règne, et à première vue, on AIME ÇA. Après avoir passé une nuit de marde dans un hostel, on s'est promis que d'ici la fin du voyage, on se payait des hôtels. De fait, nous arrivons au Henley Park Hotel.

J'avais réservé en roulant vers Washngton, et avait fait affaire avec l'hôtesse qui me semblait être une merveilleuse petite créature asiatique. J'avais eu énormément de difficulté à compléter la réservation, puisque premièrement j'étais totalement envouté par l'image que je me faisais d'elle et de sa petite bouche adorable qui prononçait des mots tels: "Under what name, give me the Credit Card number, etc." mais deuxièmement parce que cette fille là, aussi adorable pouvait-elle sembler être, n'avait aucune notion de la possibilité que des gens venant d'ailleurs que les states puissent réserver. Je devais me faire passer pour Ricardo, donc à la première question, il a fallu que j'épelle Medeiros environs 3 fois. Elle ne comprenait vraiment pas. J'y vais donc:

- Ok mam, here it is: Mike Echo Delta Echo India Romeo Oscar Sierra.
- Thank
you, ok, I got it, and what's the first name?
- Ricardo.
- Can you spell
it for me?

Oh shit, j'ai pas perdu du temps et j'y suis immédiatement allé avec l'alphabet phonétique, encore une fois

- Romeo India Charlie Alpha Romeo Delta Oscar
- Thank you, now I need your
adress.

Là j'me dit fuck de calisse, comment m'a être capable d'y épeller Chateaubriand sans me perdre. Entk, vous avez catché la passe de l'alphabet phonétque, je vais donc skipper ce bout pour dire que ce fut un moment long, mais son adorabilité a bien balancé le moment pénible que j'ai eu à épeler des mots pas si compliqués que ça. Ha oui, aussi, elle comprenanait pas que notre zipcode aille des lettres dedans. Il a fallu que je lui explique qu'au Canada, c'était de même.

Rendu à l'hôtel, qui était un vieux bâtiment de type victorien et magnifique, je me rends à l'évidence. Je suis tombé en amour avec la fille. Elle était exactement comme je l'imaginais: petite (minuscule), chinoise, et coquettement jolie. Elle nous donne nos clés de chambre et, finalement, aucune romance entre touriste et hôtesse ne prendra place. On va chiller un peu dans notre chambre d'hôtel, une vraie chambre, à nous, avec douche et confort. Wow quel changement du minable Hostel de Chelsea. Vers 20h, on a faim en estie. Après s'être lavés, reposés, changés, mis du déodorant, on sort à Washinton D.C.

On était à une distance raisonnable de marche des coins hip et branchés (le genre de coins que nous, gens hips et branchés, recherchons), et notre destination semblait s'être arrêtée sur le Chinatown, qui n'en est pas vraiment un. On a cherché, et les restos qui s'offraient à nous étaient soit complets avec un temps d'attente de 45 minutes, soit miteux et chinois, soit que le nom de l'établissement comprenait le mot FOOD, ce qui est habituellement mauvais signe. On a continué à marcher, et EURÊKA, on trouve un... Irish Pub and Restaurant. C'était plutôt calme, on pouvait y manger, on y va. Notre serveuse est british et me fait terriblement penser à Dawn, de The Office.

Mathieu a pris un genre de sandwich poulet suprême grillé, qui est un amalgame de poitrine de poulet, salmonelle et brie avec tomates et cornichon (le cornichon était massif, il faisait presque peur, il n'avait vraiment pas sa place dans ce sandwich). Ricardo et moi avons pris le T-Bone avec gravy et onions. On a swappé leurs légumes de fifons pour des frites. Ils nous ont finalement mit des frites ET des légumes.

Pour boire, j'ai commencé par deux pintes de Irish Pilsener dont le nom était incompréhensible de la bouche de Dawn, et terminé ça avec un Black Velvet.

Il était rendu à peu près rendu 22h30. On s'était fait suggérer d'aller visiter les monuments classiques de Washington pendant la nuit car il n'y avait pas de monde vraiment, ce qui nous permettrait de faire des niaiseries et coquineries auxdits monuments. Notre marche s'entâma.

Sur le Constitution drive, on marchait, légèrement réchauffés, en se prenant en photo devant des édifices cruciaux, et devant le building du National Defense, un genre de pseudo agent FBI habillé en gars de la sécurité sortant probablement d'un buisson ou venant juste d'apparaître (dans l'éventualité où c'était un hologramme) nous aborde et nous dit:

- Can I see some I.D. please?

On lui donne nos permis de conduire, et il dit dans son walkie talkie:

- It's ok Fred, they're just some canadian tourists taking pictures.

Il nous dit que si on prend quelques photos ça va, mais que si on en prend beaucoup, là ça va être grave. On a profité de son départ pourprendre le plus de photos choquantes possibles de nous avec leurs édifices. Tsé, c'est pas écrit REBEL (1) sur mon t-shirt pour rien.¸

Après on est allés au Washington Memorial, tsé là la tour d'allure phallyque pointue. C'est haut en tabarNOUCHE cette affaire là p't'être comme un building de 40 étages. Là aussi on a pris des photos gaies ou rebelles. Ensuite, en se rendant au Lincoln Memorial, l'espèce de statue géate de Lincoln assis sur son throne, on s'est fait abordé par des jeunes de l'université Georgetown. Ils étaiens tous buzzés tight sur l'ecstacy ou les champignons magiques (de leur propre aveux) et on a jasé un peu ils étaient drôles. Ils n'avaient pas de pot. On a continué notre marche voici quelques photos.

Je pisse, mais j'ai tellement un minuscule petit pénis que vous le voyez pas.

Avant de repartir le lendemain, on est allés à la maison blanche.

On est revenus à l'hôtel vers 1h. On était complètement crevés vu la marche qu'on s'était tappés toute la journée à New York et le soir à Washington. L'idée qu'on décollait à 9h30 le lendemain n'a pas aidé aussi à faire en sorte qu'on ne s'est pas éternisés dans le nightlife de Washington D.C. Je dois dire que même si on est pas encore très loin dans le voyage, Washington D.C. est mon coup de coeur. Ville verte, calme, chill, nightlife qui semble intéressant, pas trop de brouhaha, de construction, de gros bruit désagréable, de coups de klaxon condescendants.

On est partis ce matin à 9h45. On s'est dit qu'on irait déjeuner en route pas trop loin. En sortant du District de Columbia, on a pénétré la Charles doit 34$ CDN à Ricardo - Chambre du hostel de mardeirginie et sitôt fait, on est arrêté dans une place pas possible. Golden Corral Grill and Buffet.

Je sais pas si c'est une chaîne connue ou de quoi, mais tu rentres là, tu donnes 8$, et il y a plein de buffets de tout type et tu te sers, évidemment. Moi je voulais déjeuner léger, j'aurais dû aller ailleurs. C'était un bon concept, complètement américain. La bouffe était pas hyper fraîche et ne semblait pas nécessairement "belle", mais ça compensait par les quantités et variétés. En mangeant mes oeufs brouillés qui attendaient que je les mette dans mon assiette depuis probablement la journée d'avant, Mathieu me dit:

- Heille ostie que le monde est laid ici, j'me trouve beau messemble quand je
vois ça.

C'est alors que je me rend brutalement compte de cette réalité: sacrament le monde est ben laid en Virginie. J'ai sérieusement mis au défi mes amis --SÉRIEUSEMENT-- de trouver UN SEUL individu dans tout le resto qui avait pas l'air d'un fucking attardé mental, trisomique, ou enfant d'une mère qui est aussi sa grand mère. Le défi n'a pu être relevé.

Depuis ce temps, on roule en Virginie. C'est vrrrrrraiment long là j'ai l'impression qu'il n'y a que la Virginie aux USA. Le paysage ressemble un peu aux Québec et on vient de croiser une pancarte qui disait: Endless Mine, 2 miles. J'ai hâte d'arriver dans le désert. Salut.

POST 2

On est a l'hôtel. On est rendus à Nashville, dans le curieux Tennessee. Au niveau du Landscape autoroutien, ça ressemblait à la Virginie. Rien de plus à dire, à part que la limite de vitesse dans cet état est de 70 mph, ce qui est bien. En arrivant à la lisière de Nashville, il y avait une énorme pancarte électrique, qui avait comme message, en immenses caractères rouges:

"IMMIGRANTS, IF YOU'RE LEGAL, PAY YOUR TAXES AND SPEAK ENGLISH NOW. IF YOU'RE ILLEGAL, GO HOME!"

On a trouvé ça incroyablement esclaffant.

Notre hôtel, un Best Western, est vraiment dans le ghetto de Nashville. Puisque la fierté des Best Western est d'offrir du free wireless dans tous ses hôtels, on s'est dépêchés d'arriver pour pouvoir écouter la 3e période du match Canadiens - Caroline. La game vient de finir et j't'en crisse, on est en crisse, parce qu'ils ont encore perdu. En arrivant, j'ai demandé au petit bellboy - un indien, probablement un singh ou un patel - où il y avait un liquor store. Il me dit que par là, à 10 minutes, il y en a un. Je roule dans le ghetto. C'est presque épeurant. Pas tout à fait, mais presque. J'y vais, et, puisqu'on est à Nashville, et puisqu'on est dimanche, c'est évidemment fermé. Quand je suis revenu, le petit patel s'est excusé, TSÉ, allo, T'HABITES ICI L'GROS, T'AURAIS PU TE DOUTER QUE ÇA SERAIT FERMÉ. Je suis allé au bar de l'hôtel et j'ai demandé au barman un six pack de MGD. Il me l'a chargé 15$. OSTIE! Le barman est tout ce que vous pouvez imaginer d'un citoyen du Tennessee. Environs 35 ans, les cheveux longs (LONGS), un t-shrt noir délavé et déformé, et au moment ou je suis arrivé, il changeait le filtre de la cafetière. Sur la cafetière du bar, c'était écrit sur une feuille mobile au stylo noir, par quelqu'un qui n'a manifestement pas été engagé pour la qualité de sa calligraphie:

"COFFEE, 1,50$, FREE REFILLS, SELF SERVE"

Je l'ai achetée (la bière, pas le café), suis remonté à la chambre (525) où m'attendaient les déprimés Ricardo et Mathieu, pusiqu'il restait quelques secondes à la game et que nos habs perdaient.

Je finis d'écrire ça, d'uploader les photos, et on décrisse au bar country le HONKEY TONK. Ça va être MALADE.

(1) Pour les non-initiés, je n'ai PAS de chandail écrit REBEL dessus.

ONE DOWN - NYC

2006-04-29T18:57:00.000-04:00

POST 1:

On est sur la route. On avait faim, donc à Plattsburgh NY on est arrêté dans un McDo question de bien se saucer dans l'environnement américanisé qui serait le nôtre pendant les trois prochaines semaines. C'était sur le bord du Lac Champlain, un site franchement merveilleux pour un McDo. Le monde est vraiment laid aux states, jusqu'à date.

New York on arrive.

POST 2:

J'écris ces lignes le samedi après midi, à 13h57, heure de l'est.

Shit, je viens de passer la pire nuit de ma vie. Expliquons le contexte. Pour des raisons hors de notre contrôle et indéterminables, nous sommes arrivés à New york City à 22h et avons tourné un peu en rond. Notre Dodge Caravan, étant aussi notre base et point de ralliement, a sillonné un peu les rues et avenues les plus prisées de la Grosse Pomme. Se promener vers 10h30 le soir dans les rues peut s'avérer être un délice auditif. Outre les klaxons des imbéciles chauffeurs de taxis, on peut entendre des choses telles:

- HEY BACK YOUR CAR OFF SO I CAN GO THRU, MOTHERFUCKER
- HEY YOU STOOPID GRINGO JUST MOVE IT
- COCKSUCKING SON OF A BITCH, MY LIGHT IS GREEN
- HEY I GO THERE, CUNT
Heille, LES CAVES, vous savez pas lire?????

Après s'être rassasiés de ces coquetteries oriculaires, on s'est rendu compte qu'avec notre inexpérience dans cette ville d'ariérés mentaux, on serait possiblement mieux d'aller stationner la voiture près de notre hostel (Chelsea International Hostel). Je sais pas pour vous, mais les auberges de jeunesse, plus j'en fais, plus elles sont de plus en plus poches. On stationne donc notre auto dans un stationnement intérieur pour l'amicale somme de 28$ pour une nuit (on veut pas vraiment risquer de laisser notre centre de commandement dans la rue). On se rend à l'hostel et le commis, de race noire, se prénommant fort possiblement Jamal ou Antwone, est définitivement pas dans le mood pour offrir un service productif. Le check in se fait, tranquillement, lentement, avec Jamtwone, et 45 minutes plus tard et trois autorisations de carte de crédit plus tard, on se voit remettre par notre hôte la clé de notre chambre,qui est évidemment, vu le type d'établissement, un dorm room.

On entre dans la chambre, et, accablante découverte, c'est complètement noir et trois individus dorment. Wow je me sens à l'aise dans cet environnement. Ricardo, Mathieu pis moi on vient d'arriver on a envie de rire et de faire des folies, pis on peut pas parce que 3 osties de B.S. ont décidé d'être couchés à 11h30-45. On décalisse et on va porter nos sacs et babioles dans des casiers, et on retourne se promener et s'amuser en ville. On est à Chelsea sur la 20e rue, distance raisonnable de marche de Times Square. À ce moment, on n'est toujours pas au courrant de qui a gagné la game de hockey entre les Habs pis les crisses d'hurricanes. Rendu à Times Square, je deviens comme fou devant les stands à Hot Dog et à Pretzel. J'en mange.

Mes amis du secondaire se remémoreront la maudite odeur agressante des arachides rôties au sucre. Je suis arrêté au poste de police pour demander qui avait gagné la game parce que tout le monde dans la rue semblait s'en contre-calisser. LES HURRICANES! Bâtard.

Faque on se promène, s'émerveille face aux lumières (pas vraiment, je ne suis plus vraiment émerveillable) et allons, évidemment, au Virgin Megastore, qui se trouve à fermer à 2h AM. Coquin. J'ai acheté deux albums de Q and not U: le plus récent pis l'autre sorti en 2000.
Là, Ricardo commence à faire sa chochotte, qu'il est fatigué, blah blah, et Mathieu et moi sommes convaincus qu'il serait inacceptable d'aller se coucher sans s'arrêter boire une bière dans un pub. On arrête donc dans cet IRISH PUB AND RESTAURANT n'ayant comme nom que la description des services qu'il offre: Irish Pub and Restaurant. J'ai pris une pinte de Miller Lite (j'sais pas pourquoi, chu fidèle à cette bière de poche quand je vais aux states), lui une Beck's pis l'autre une Heineken.

Au bar, trois filles arrivent. Une semble superbe: blonde, frisée, petit nez de cochon cute, camisole complètement presque trop lousse qui dévoile un dos parfait bronzé sans imperfecton cutanée et qui ne soutient pas trop une paire de sein qui, anyway, semble s'auto-suffire à ce niveau. Je ne ferai pas la description des deux autres puisqu'elles sont tout simplement écoeurantes (écoeurantes étant utilisé à la française et non à la québécoise). La petite au nez de cochon semblait discuter un possible plan d'attaque sur les trois mâles que nous représentions. J'ai détecté, et annoncé à mes comparses qu'il fallait décalisser, puisque même si ultimement la belle blonde en serait venu à me vouloir moi, pour rien au monde je n'aurais voulu imposer le divertissement des deux autres truies à mes copains.

Nous décalissâmes sans vraiment trop de classe, mais sans en manquer non plus.
Un peu chaudette mais pas assez pour que ça vaille la peine d'en parler pour ainsi gaspiller deux précieuses lignes de ce récit, on retourne, dans les environs de 3h vers notre hostel, étant farpaitement conscients que nous réveillerions les trois couillons et qu'à partir du moment où on entrerait dans la chambre, les prochains mots ne seraient prononcés que le lendemain. Rideau sur la journée d'hier.

Ma nuit astheure, ostie de calisse. Évidemment, même si nos lits attribués par Jamtwone se situaient en bas (des lits à deux étages, x3 pour une capacité de 6 voyageurs), les seuls lits qui restaient étaient en haut. Évidemment, puisque le but d'un hostel est de faire se rendre compte au voyageur pourquoi il ne paye pas très cher, c'était des espèce de vieux lits en métal rouillé qui shakaient au moindre mouvement, et sans échelle, évidemment. Après un boucan du tonerre qui a dû réveiller nos co-chambreurs probablement gays (gratuit), je me rend compte que je suis couché sur un matelas de prisonnier, avec un maigre petit drap, c'est tout, qui me sert de couverture (j'avais apporté des couvertes mais comme un cave j'ai avait laissées dans le char). Je ne suis complètement pas capable de dormir. Je n'ai pas pissé avant d'aller me coucher parce que je savais pas si il y avait une toilette dans la chambre.

Je ne dors toujours pas, et là le tabernacle (tabarnak en moins vulgaire, mes parents lisent, quand même) d'agrès en dessous de moi se met à ronfler. J'ai tu dit ronfler? On parle d'un ronflement qui provoque dans le frêle lit qui essaye de m'endormir des secousses étant compatibles avec l'échelle de Richler. Faque la le gars y ronfle. Il doit être rendu 6h du matin sérieusement, et il fait froid en sacrament dans lachambre. Étant incapable de m'endormir tout habillé, je lutte contre le froid armé de mon ostie de crisse de p'tit drap. Là l'envie de pisser commence à embarquer. Ceux qui me conaissent savent qu'un balbutiemment d'envie de pisser va m'empêcher complètement de fermer l'oeil. Plus l'envie poussait, plus j'étais réveillé sans même avoir un peu dormi. Je finis par me raisonner, si je veux dormir, ne serait-ce qu'une demi heure cette nuit, je DEVRAI aller pisser. Pas d'échelle. Je me garroche en bas, provocant une secousse compétitrice aux ronflements du fatigant en dessous de moi. Je pisse, ramasse ma petite veste de coton ouaté et tente maladroitement, en regrimpant dans l'ostie d'arrangement de lit à deux étages, d'en faire un drap supplémentaire. Le gars ronflait toujours et chacuns de ses ronflements se traduisaient maintenant par des vibrations intracérébrales dans moi. Un moment donné, j'étais véritablement écoeuré. Je me suis mis à gigoter sur mon lit pour que ça le réveille, pour que pendant quelques minutes je sois privé de ronflements, espérant utiliser ces quelques minutes pour m'endormir. Je pense ben que ça a marché, car je me suis endormi, je crois, vers 7h15, et me suis réveillé vers 9h30. J'ai vraiment mal dormi.

Random Shots de New York et de la route:

On est allés déjeuner dans une place vraiment dégueulasse qui s'appelait GALAXIE. Dégueulasse et sketchy. Après on s'est promenés et c'était correctement intéressant mais pas malade. Y'avait une genre de vente trottoir sur la huitième rue pis après ça on a pogné le métro pour aller sur Canal street dans le Chinatown. Je voulais m'acheter une montre mais finalement non. On est allés à Ground Zero où on retrouve une émouvante timeline du 11 septembre 2001, après on s'est retrouvés dans le quartier des finances là Wall Street pis toute. On est revenus car le départ pour Washington D.C. se faisait à 14h. Je finis d'écrire ces lignes pendant qu'on roule. On vient de passer proche de Philadelphie et on va arriver à Washington vers 20h. Entre temps, on va passer au travers de Baltimore. À plus tard.

POST 3:

Okay, vous voulez voir quel genre d'aventure rocambolesque on vit constamment ici dans le centre de contrôle? Ricardo me dit: Hey Charles passes moi ton cell. Je me dis, mais qui diable Ricardo veut-il bien appeler sur mon plan de cellulaire hostile aux États-Unis? Il venait de se rendre compte qu'il avait perdu son porte feuille. Il était convaincu l'avoir oublié dans le locker room du damné Chelsea Hostel. Il les appelle, et un genre de Jamtwone mais pas Jamtwone répond et dit qu'il va checker, qu'on doit rappeler dans une heure. Savez vous ce que représente le fait de perdre son porte feuille au début d'un voyage de l'envergure du nôtre? On arrête au centre de service halte routière pour qu'il essaye de trouver de l'internet. En se levant, que remarque-t-il, complètement renfoncé dans son siège de passager? Son calisse de porte feuille. La vie continue, merci de l'attention.

P.S. Le Delaware c'est vraiment POCHE et en 30 km on a pogné 3 booths de payage, 3$ chaque. Delaware, notre pute de luxe..

Notre centre de Contrôle mobile:

Ok on se reparle.

Ostie c'est là que ça se passe

2006-04-28T13:10:00.000-04:00

Ok, ben la je quitte, pis finalement Pierre nous a donné un Dodge Caravan avec lecteur DVD pis toute les kit l'apparatos. Fabuleux. On se revoit.

Ricardo Medeiros

2006-04-27T18:59:00.000-04:00

Ricardo, Rick, Rico, Le Brideur, El Briderio, Medeirock, Le Roi, Le Portuguais, Le Portugay.

J'ai côtoyé Ricardo pendant quelques années via Mathieu principalement, mais officiellement l'été passé quand le diabétique a déménagé chez eux.

Ricardo aime porter des pantalons de lin.

Ricardo est le contre poid "raisonnable" de la wildeté déconcertante que représentons Mathieu et moi. Si Ricardo est avec nous, on peut s'assurer que ce que nous ferons sera raisonnable, logique et bien organisé. J'en parle comme si c'était chiant, mais c'est SUPER! Regardez le chevaucher ce lion symbolique pour confirmer.

Je suis content, puisque d'habitude, dans mes hobbés et activités c'est toujours moi qui organise tout, et c'est toujours un peu sloppy et décousu, mais je le fais quand même car je sais que, en général, personne le ferait mieux. C'est maintenant rendu FAUX, et je nomme Medeirock le seul gars plus fiable que moi que je connaissse.

Ricardo a poursuivi des études en Ressources zzzzzzHumaines et c'est là que fut le début de sa trépidante amitié avec Mathieu, amitié qui les aura mené à silloner l'Europe l'année passée. C'est vraiment cute. Il vient de St-Jean-sur-Richelieu, là où y'auraient pu construire l'aéroport. Ce détail là change pas grand chose à l'histoire.

Ricardo c'est aussi le Roi du... salut les filles ça groove?

Si jamais une seule chose finit par aller mal pendant le voyage, ce sera parce Ricardo ne se sera pas occupé de l'organisation logistique de ladite chose.

ÇA POURRAIT VOUS INTÉRESSER

2006-04-26T22:09:00.000-04:00

Ok, j'ai été très occupé dernièrement, le départ approche, et, oui, vous pouvez arrêter de retenir votre souffle, le profil complet de Ricardo s'en vient demain.

Je voulais juste vous interpeler pour ceci:

Allez plus bas regarder la map du trajet.
Choisissez votre ville ou coin préféré(e).
Écrivez votre nom et la ville choisie dans les "COMMENTS".

Si je sais vous êtes qui, je vous promet que je vais vous rapporter un souvenir directement de là, et c'est genre une garantie. La seule condition est que je puisse mettre un visage sur votre nom et qu'on se soye déjà parlé au moins une fois.

BONNE CHANCE!

Mathieu Girard

2006-04-20T12:04:00.000-04:00

Mathieu Girard, le diabétique, le banquier et le campivalencien. L'autre fois je semblais chercher des raisons supplémentaires pour qu'il puisse autant être gossant, et bien en voilà deux: il est diabétique et banquier.

J'ai rencontré Mathieu quand je suis rentré la première fois à mon nouvel emploi de l'époque: Agent de service à la clientèle pour les rôtisseries St-Hubert, en 1967 je pense (ok c'était en 2002). J'avais les cheveux bleachés. Mathieu avait un poste cool genre celui qui faisait passer les entrevues et le chochou de tous les autres. C'était le gars qui se promenait dans le centre d'appel pis qui te disait:

"Heille je viens de t'évaluer un appel. Excellent j't'ai mis 97%, là j'vais aller rentrer les notes dans l'ordinateur".

Il était payé 13$ de l'heure à avoir ce poste de chouchou des bosses de marde, ce qui est à peu près 100% de salaire de plus qu'un agent normal comme moi la bas qui s'avérait travailler plus fort que lui.

Tout le monde à c't'ostie de job là était amis. On finissait pis on allait faire le pareté chez des collègues. On couchait avec la fille du cubicule à côté suite aux ruses des autres co-workers. Mathieu partageait mon goût pour le punkrock. C'est drôle, mais c'est avec lui que je suis devenu ami pour vrai, les autres j'ai ai pu vraiment revus, à part Jonathan deRoy. Salut le roi de Montréal Nord ça fait longtemps.

Mathieu a, depuis ce temps, terminé ses études plates en ressources humaines et occupe maintenant un modeste poste de conseiller aux finances de la CIBC de la place Jacques Cartier à Longueuil. Ce centre d'achat représente tous les stéréotypes que vous connaissez de Longueuil, en formule concentrée. OSTIIIIE DE CENTRE D'ACHAT B.S. de calisse c'en est décâcrissant.

En ce moment, Mathieu est du genre à: boire un Rockstar à 11hpm juste avant de se coucher, juste parce qu'il sait que son potentiel de gossage augmente de façon substancielle quand il est la dessus. Il est aussi du genre à s'envoyer de l'aspartame direct dein veines, donc inutile de dire que son Rockstar, c'est un diete de fife, ostie.

Ariane j'fais un peu exiprès d'utiliser un ton dénigreur et d'être sur son dos. Y'é ben correct ton Mathieu.

Ok voilà le concept

2006-04-16T14:00:00.000-04:00

Donc, en gros, le but d'il y a quelques années était de rouler jusqu'à Vancouver et de redescendre jusqu'à L.A. ensuite. Nos vies étant occupées plus que lorsqu'il y a quelques années, on s'est mis un échéancier que nos jobs nous permettraient. On quitte donc pour un total de 3 semaines. Puisque trois semaines, c'est plutôt court, il a fallu faire un trajet qui irait jusqu'à L.A., qui ferait le plus possible le tour des villes qui valent la peine d'y pénétrer, en moins de temps possibles. On aura pas vraiment le temps de chiller au sens large du terme.

Donc Mathieu, le banquier, Ricardo, le Portugay, et moi, le teen, quittons le 28 avril. Merci à Microsoft Streets and Trips, le trajet que vous voyez a été calculé, avec le latest update sur les travaux routiers (le programme nous offre des routes facultatives quand il y a des bouchons). Il respecte l'échéancier. Ce programme est extraordinaire, car il nous calcule même le coût total de gaz du voyage: 1400quelque $. Puisque le trajet fait 15 000 km, aucun de nous voulait risquer de tuer sa propre bagnole. Merci à Pierre de chez AVIS RENT A CAR de Laval sur le boulevard Curé Labelle à Chomedey, car grâce à toi Pete, nous aurons un Chevrolet Malibu à peine déviergé, un 2006 il va sans dire. Voici un premier aperçu brouillon du trajet qu'on va emprunter.

Je pars avec Ricardo pis Mathieu. C'est eux, dans l'ordre.

Je sais pas à quel point on va s'écoeurer de faire des jokes de gay. Tsé on est trois bons amis, on hang out souvent, très souvent ensemble. Avec Brokeback Mountain qui a prit du temps à sortir, il fallait nous-même créer nos contextes et blagues gaies, puisque c'est drôle. Il faut donc s'attendre à retrouver beaucoup de références gaies dans mes posts. Par contre, il va sans aucune équivoque que et Ricardo, et Mathieu, et moi-même sommes des amateurs de vagins. Pas que je sens qu'il fallait justifier. Mais le commun des mortels qui nous rencontrerait pourrait, sans préavis, en venir à croire que nous sommes un trio GAY. Ce n'est pas le cas. Mes deux prochains posts seront le profil de mes co-voyageurs.

À chaque destination, j'arrêterai et écrirai quelques lignes, parlerai du trajet, publierai des photos, shit-talkerai contre Ricardo, mentionnerai à maintes reprises qu'il est portuguais et que c'est pour ça qu'il gosse. Mathieu lui aussi gosse, mais pour d'autres raisons. Évidemment, il n'est pas portuguais, mais Campi-Valencien. Ça pourrait avoir quelque chose à voir. Restez à l'écoute.

Ceci est un test

2006-04-16T13:34:00.000-04:00

Bonjour, j'ai créé ce petit blog là pour moi et moi seul. Je vais y rédiger mes différents états d'âme lors de notre grande épopée. Aussi, un compte rendu complet sur les destinations et les activités qu'on va avoir faites. Pour ceux qui le savent pas, le 28 avril, Ricardo Médeiros, Mathieu Girard et moi-même partons dans un roadtrip qui nous mènera ultimement à Tijuana, au Mexique, en passant par la plupart des grandes villes américaines. À venir, la fiche complète de mes deux co-voyageurs. Stay tuned.

La course aux pas trésors

Allo

Petit voyage à Ottawa / Hullgatte

Ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. Le curse est toujours actif.

Je commence à faire mon deuil

ON NE NOUS INVITE PAS À UNE FÊTE, ON S'INCRUSTE!

ON NE NOUS INVITE PAS À UNE FÊTE, ON S'INCRUSTE!

TOP 5 - LA SUITE - LES HÔTELS QUI ONT LE PLUS CRAINT - GRATTE TA FOURCHE

UNE PHOTO QUI TROUBLE À LONG TERME

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TOP 5 - LA SUITE - LES PLUSSES PIRES DÉJEUNERS - MARTIN FAIT DIRE ALLO

TOP 5 - TOME UN - LES MEILLEURS DÉJEUNERS - WA-WA-WI-WA

RIDEAU

HullGatte - C'est tu aussi BS qu'on pense?

DERNIÈRES NUITS GAIES - CHICAGO

Ok on s'en vient là

Photos à venir

EIGHTTEEN and NINETEEN DOWN - Jackson, WY, Rapid (rapiiiiiiiiide!) City, SD (SD, merde...), en route pour le MINNESOTA!

SIXTEEN AND SEVENTEEN DOWN - Santa Fe, NM, son PLAZA, Great Sand Dunes et VAIL, CO

FOURTEEN AND FIFTEEN DOWN - Las Vegas encore, Grand Canyon et Flagstaff (Flagstaff, tsé, allo), AZ

Update

THIRTEEN DOWN - La Death Valley et Las Végâz - Céline à gosse.

TEN, ELEVEN AND TWELVE DOWN - SAN FRANCISCO ET SAN FRANCISCO, ville supposément romantique remplie de hobos, la forêt magique et BAKERSFIELD! CA

EIGHT AND NINE DOWN - San Diego ***(L)***, L.A., et la Big Sur

SEVEN DOWN - San Diego, California Baby

GRISOU

FIVE AND SIX DOWN - San Antonio, TX ***VILLE COUP DE COEUR***, El Paso, TX et Tucson, AZ

FOUR DOWN - NEW ORLEANS

THREE DOWN - NASHVILLE, MEMPHIS AND COCKFUCKING MOTHERSUCKER GRACELAND

Un Teaser pré - THREE DOWN

TWO DOWN - Washington D.C. - On est rendus à Nashville Tennessee, pis c'est exactement comme vous vous l'imaginiez.

ONE DOWN - NYC

Ostie c'est là que ça se passe

Ricardo Medeiros

ÇA POURRAIT VOUS INTÉRESSER

Mathieu Girard

Ok voilà le concept

Ceci est un test

EIGHT AND NINE DOWN - San Diego (L), L.A., et la Big Sur

FIVE AND SIX DOWN - San Antonio, TX VILLE COUP DE COEUR, El Paso, TX et Tucson, AZ